Cosenza: differenze tra le versioni

}}

{{wikipedia}}

{{Cit|A meno 7 non più gelesi ma gelati|Tifoseria Cosentina sul [[Gela]]}}

{{Cit|Lavoro al call center e ho comprato una BMW|Cosentino medio su indipendenza economica}}

 

== Storia ==

Oggi la città si presenta come una colata di cemento senza nessuna logica e legge urbanistica, basta scorrere per le vie di Cosenza per notare palazzoni di vario colore che richiamano lo stile "Arlecchino".

La Storia ci dice che Alarico re dei Visigoti morì a Cosenza a causa della malaria (epidemia fortemente diffusa nella zona), e decise di seppellire il suo tesoro con sé. Ancora oggi non è raro vedere i Zingaro-Albanesi-Cosentini, scavare per le strade e trovare solo spazzatura o materiali radioattivi.

[[Nessuno]] ha mai capito da dove derivi il dialetto cosentino. Si dice che somigli molto alla lingua parlata dai nostri antichi progenitori [[australopiteco|australopitechi]] con influenze da parte dell'ungherese, del namecciano, del latino scritto e dell'handshake del [[modem]]. Ne deriva che il dialetto cosentino è difficilissimo da capire, molti truzzi pensano invece di parlarlo solo perché bestemmiano e imprecano come turchi. Fenomeni culturali rilevanti che forniscono spunti di comunicazione significativi a un'intera generazione di tamarri sono "beverlymezzo" e "orange cosenza"<ref>Fonte: [[Youtube]].</ref>.

 

 

=== Il Cosentin Cortese ===

*''Ngulacchitemmuartu'': ai tuoi estinti;

*''Ngulacchitestramalimuartu'': ai tuoi cari estinti;

*''Maledittu sinnacu'': attualmente non tradotta (quello che si conosce è che si riferisce a una carica [[politica]]).

*''Aru straculu'': fottiti;

Nelle famose discoteche tamarre il cosentino rozzo pratica l'arte dell'acchiappo sfoggiando magliette attillate, pantalone 9,2 o Jeckerson rigorosamente falsi acquistati da Omar all'autostazione, jeans sbiaditi, finte cinture [[D&G]] ([[D&D]] o D&B o G&G o F&B), degne del Costantino nazionale, e le originali Hogan nere o marroni, sempre di Omar, ai piedi; il tutto corredato da elegantissime catenazze e dal bijoux più in voga del momento: l'orecchino con finto diamante stile [[Adriano Leite Ribeiro|Adriano]] che sostituisce lo spadino finto Paciotti, ormai in uso solo ai nostalgici. Da notare che il rozzo non esce mai da solo, ha bisogno che "il ragazzo con l'orecchino di perla" by [[Dj Francesco]] faccia pendant. Il suddetto pratica l'abbordaggio con frasi a effetto come "qual è la via più breve per arrivare al tuo cuore", "mi hai trapanato il cuore", "ma lo sai ca sì na topina popu toga" o cercando di intavolare un discorso semi-serio del tipo "sei molto carina, [[c'è]] quel mio amico che si è appena innamorato di te e vorrebbe conoscerti... sì, chiru arrieti a colonna ca fa na pocu u timido, sa, a guagliuna l'ha lassatu i pocu..."<br \>

All'interno dei privé è possibile ammirare la diffusa specie ''Homo vavusus''. Trattasi di finti figli di papà dotati di uno spiccato senso per gli affari: costoro investono tutti i propri averi in aperitivi, lampade abbronzanti e scarpe Hogan acquistate presso il senegalese di Piazza Europa (da Omar verrebbero visti da troppe persone). All'ingresso della discoteca guardano con aria di sufficienza il truzzo ed entrano non più tardi dell'una per non perdere la riduzione (Senso Per gli Affari di cui sopra). L'ominide in questione per conquistare una donna ha un suo rituale:

# Sfodera il cellulare ultratecnologico appena acquistato da [[Mediaworld]] (che pagherà con comode rate da 10 euro e 80 cents al mese, per un numero imprecisato di anni) ed effettua telefonate a misteriose ragazze... alias servizio Tim card e Vodafone 190

# Avvista una preda appetibile, la invita per un caffè l'indomani e le chiede cortesemente il numero di telefono di casa ("scusa ma al mattino ho la tariffa rossa")

Il cosentino alla guida è geneticamente moscio: richiede calma, tranquillità e tutto il tempo che serve per trovare il parcheggio il più vicino possibile al posto. Sullo stesso cromosoma troviamo il gene SUV-4, causa dell'insopprimibile desiderio di non parcheggiare altrove finché non si riesce a infilare le chiappe del proprio SUV direttamente nella vetrina della farmacia.

 

Negli ultimi mesi i trasporti nella città dei Bruzi si sono evoluti tantissimo. Fino al Natale 2007 gli abitanti per spostarsi usavano tricicli, automobili a vapore, slitte, carri armati, Mini Cooper, Audi e BMW. Oggi, pur non abbandonando l'abitudine di usare l'auto anche per brevissimi spostamenti di pochissimi metri, e continuando a coltivare l'implacabile desiderio di parcheggiare con le chiappe del pro, prendono il bus.

Ebbene sì, il regime comunista ereditato direttamente da un neurone di Fidel geneticamente modificato con un cromosoma preso dal cordone ombelicale del figlio della Catizone, ha permesso di allenare giovIni piloti alla guida di bus che collegano la centralissima ed ecologicissima autostazione alla locale Università Degli Studi della Calabria.<br />

 

Il motivo della rivalità si è perso nella notte dei tempi. Alcuni dicono che alla base di questo forte odio reciproco ci sia l'inferiore lunghezza del pene dei vili cacanzaresi, tanto che essi vengono apostrofati anche con l'appellativo "zicca", in quanto al posto dell'uccello presentano un minuscolo (quasi invisibile) insetto. Inoltre i "Cattanzaresi" vengono chiamati comunemente ''cuozzulari'' perché vivono in una città situata sopra un ''cuozzu'' (cocuzzolo). Quelli della provincia di Cattanzaro vengono semplicemnte apostrofati come ''catanzarisi ('i mmerda)'' mentre i cosentini vengono apostrofati come "cusentini du cazzu".<br />

Bisogna inoltre ricordare che, da anni, un piccolo borgo (potremmo dire quasi un buco di culo) limitrofo a Cosenza chiamato [[Rende]], cerca di competere con la città che, invece, non si cura affatto dei Rendesi perché occupatissima con i rivali detti prima.

 

{{terronia}}