Cosa ci faccio in Canada?: differenze tra le versioni

{{Cit|Almeno non sono in Messico.|[[Chiunque]] sul [[Canada]].}}

[[File:caribou.jpg|thumb|right|220px|Tipico abitante del Canada.]]

Potresti essere venuto in Canada Inin cerca di esperienze con la [[wild oltrenatura|natura selvaggia]].

Credimi, non c'è niente a parte un freddo pazzesco e quei cazzo di [[caribù]] che non vogliono che ammazzarti mentre dormi, o violentarti; questequesti sono due motivi per i quali ti potresti svegliare con un cariboucaribù nel [[letto]] (o non svegliarti affatto). Per non parlare dei grizzliesgrizzly.

Il [[Canada]] dà [[droga]] a chiunque la richieda. Tutto ciò che devi fare è dire a qualunque abitante di [[Toronto]] che incontri per strada che sei un amico [[canadese]] e lui ti mostrerà la sua [[paradiso|riserva segreta]]. Ti potrebbe chiedere di mostrargli la stretta di [[mano]] segreta, ma tu non farlo o capiranno che non sei un vero canadese.

Secondo le leggi degli [[Stati Uniti]] i [[negri]] che sono scappati dal loro padrone in uno [[Alabama|stato liberale]] possono ancora essere presi ed essere riportati dal loro padrone, quindi potresti dover scappare in Canada per evitare che questo avvenga. Aspetta, [[Martin Luther King|Martin Luther chi]]?, [[Malcolm xX|Malcolm come]]? presto Jordan, Tyler, Darren ce ne torniamo in [[Stati Uniti|America]].

A pensarci bene non c'è un motivo ( oltre al freddo) per andare in [[Saskatchewan]].

Questo è il motivo per cui la maggior parte delle persone se ne va in Canada. Spesso durante una gran bevuta (o in alcuni casi durante un [[Bar Mitzvah]]) andare in Canada sembra una bella idea. Certo, in quel momento questa sembra una grande idea, ma poi capisci che spesso si finisce coll'essere violentati da un Saskatchewaniano o da un caribù. Una [[leggenda metropolitana]] dice che guidando ubriachi si possono fare degli incidenti. In realtà il Governo della [[ Repubblica delle banane]] si è inventato questa [[cazzata|bugia]] per impedire alla popolazione di guidare da ubriachi fino in Canada. Comunque è sconsigliato guidare in stato d'ebbrezza, in quanto ci si potrebbe svegliare il mattino seguente con un caribù/Saskatchewaniano nel letto.

I tuoi amici ti ci spediscono con un pacco della UPS mentre sei ubriaco, il che ti farebbe morire congelato prima di arrivare in Canada e poi ti farebbe finire divorato da un'[[alce]].

Di solito la decisione di andarsene dal Canada segue a domande del genere "dove diavolo sono?", "cosa [[cazzo]] ci faccio io qui?" e "perchèperché questo [[rozzo]] boscaiolo sta [[flirt|flirtando]] con me?"

La prima cosa da fare è: ''Non farsi prendere dal panico''. La cosa più sbagliata che tu possa fare è cominciare a farti troppe [[pippe mentali]] e dare ai boscaioli [[scuse]] assurde sul perchèperché te ne stia andando. Andare in giro con un costume da [[orso]] ti può aiutare in quanto si sa che i boscaioli hanno una [[paura]] tremenda degli orsi.

Una volta riuscito a liberarti dei boscaioli il secondo passo è arrivare al confine. Purtroppo la maggior parte delle autostrade Canadesi vanno da Est a ovestOvest e non da Nord a Sud. Se non riesci a ritrovare la [[macchina]], la [[motoslitta]] o la [[slitta]] trainata da cani con cui sei venuto in Canada, NON FARE L'AUTOSTOP! È d'importanza vitale. Il modo più facile per trasformarsi in un "cittadino" Canadese è chiedere l'[[autostop]] a un Canadese. Ti farà inalare un gas che ti farà credere che la [[flanella]] è forte e che avere glilo [[testicolo|scrotiscroto]] congelaticongelato è la cosa più bella del mondo.

[[File: OpelRaketenradOpel Raketenrad.jpg|thumb|right|220px|Porta il culo fuori dal Canada!]]

Passare il confine è [[abbastanza]] facile, a meno che tu non abbia un' [[asciugamano]] in testa. Ricordati di farti la [[barba]] prima di avvicinarti agli agenti del confine.