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L’allegra brigata vide che funzionava, e ci prese gusto. Seguitò a lobotomizzare, plagiare, irretire notevoli fette della popolazione nostrana, con particolare attenzione a donne (yum!) e bambini (yumyum!). Manco fosse necessario, intervennero ad aiutare CL in questo non poi difficile compito tutta una serie di associazioni (diverse ma non poi così tanto) con fini vietati ai singoli dalla legge penale: la [[C.H.I.E.S.A.]], la P2, la [[Mafia]] e soprattutto [[Microsoft]]. Comunione e Lobotomizzazione divenne a tutti gli effetti una società per azioni. A delinquere.
ciaooooooooooo
== Dagoberto Giussani ==
{{Cit|Giussani? Sì, le sorelle che inventarono [[Diabolik]], giusto?|Pier Paolo Pasolini alla domanda: "Hai sentito parlare di Giussani?"}}
{{Cit|Se Giussani è un Filosofo, io sono una pornostar|[[Suor Germana]] su Don Giussani}}
{{Cit|Se Giussani è un Filosofo, io che cazzo sono?|[[Nietzsche]] su Don Giussani}}
{{Cit|Ah, dimenticavo: Giussani è morto.|[[Nietzsche]] su Non smentirsi}}
Giussani è fratello di Tinto Brass, il quale ha preferito dedicarsi ad un settore decisamente più utile per l’umanità intera tutta. Ha anche due sorelle, le famose sorelle Giussani: anche loro han fatto meglio di lui, inventando [[Diabolik]]. Sfigato!
[[Immagine:Separati_alla_nascita.jpg|left|thumb|200px|Dagoberto Giussani e Tinto Brass. Senza sigaro non li distingue nemmeno la madre.]]
Eletto mediante suffragio bulgaro, divenne la Guida del gruppo. Si dice che Guida fosse anche il nome d’arte di un noto transessuale che batteva dalle parti di Via della Conciliazione, Roma. Da qui i numerosi equivoci, mai del resto smentiti.
L’arma principale di Dagoberto Giussani era la bava. Oltre ad essere potentemente cancerogena, aveva le stesse proprietà dell’Acido Cloridrico (il famoso H'''Cl''') e causava infertilità in chiunque ne venisse a contatto. L’unico ad essere immune alla bava di Don Giussani è [[Giuliano Ferrara]], che produce spontaneamente un anticorpo.
Pessima abitudine all’interno degli adepti di Cl è avere in ogni stanza una foto nelle pose più grottesche del Giussani. Gettonatissima è quella in cui il Jus è in una '''clinica privata''' milanese sottoposto a tracheotomia, lobotomia, anoressia, filosofia e sodomia ('''NB''', qualora fosse sfuggito a qualcuno: '''CLI-NI-CA-PRI-VA-TA'''. Casomai lo ripetiamo insieme lentamente: '''Cliiiiiiiiiiniiiiiiiiiiiiicaaaaaaaaaa Priiiivaaaaaaataaaaaaa''').
Altro feticcio molto comune è la statuina da presepe del Jus. Più è ingobbito e sofferente, meglio è. Metterla nel presepe provoca palpitazioni e lacrime di sangue alla statuina della [[Madonna]], anomalie gastriche a San [[Giuseppe]], terrore ed alopecia nel Bambin [[Gesù]], i [[Re Magi]] diventano bianchi e si fanno furbi andando a giocare Oro, Incenso e Mirra a Montecarlo in compagnia di tre puttane, le pecore perdono il vello e si mettono a inculare i pastorelli [[sardi]] all’urlo di “Yu-huu il contrappasso!”.
Il tutto comunque spiega perché per ogni Ciellino è impossibile conoscere la Bellezza per antonomasia ed avere una qualsiasi nozione di teoretica ed estetica in genere.
Per onor di verità, Don Giussani ha fatto un’azione degna di lode nella sua vita: è morto. A tale evento, tutti i più devoti Ciellini, (tra cui tutti i professori Ciellini di tutte le materie istituiti per distorcere in chiave cattolico-selvaggia le più discipline, per plagiare le menti e per '''fare più favoritismi possibile a tutti gli allievi affiliati''') si sono trasferiti in massa a celebrare le esequie. Era l’occasione buona per buttare una grossa bomba in Piazza Duomo a [[Milano]] e fare un po’ di ordine, ma il Governo [[Svizzero]] se l’è fatta sfuggire. Accidentaccio. L’unica conseguenza dell’allegra scampagnata c’è stata per gli allievi dei suddetti Prof., lasciati nelle rispettive aule a non fare un cazzo. Sagace la battuta di uno di questi giovincelli: ''“Giussani dovrebbe morire tre volte la settimana”''.
== Giussani e la scrittura ==
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