Compagno di banco

Il compagno di banco potrebbe essere il vostro eventuale migliore amico nei prossimi 5 anni della tua scuola elementare, 3 anni della scuola media, 5 anni di liceo. Ci sono tantissime tipologie di compagno di banco, una peggio dell'altra:

Il rompicoglioni

Colui che ti scassasserà il coglioni dall'inizio della mattinata fino alla fine dell'ultima ora di scuola. Non perde mai un attimo per rimproverarti su qualsiasi cosa, dicendoti cazzate quando sei interrogato, o calarti i pantaloni lasciandoti in mutande (preferirei levaste quelle coi cuoricini dal cassetto) davanti a tutta la combriccola.

L'appiccica caccole

Uno dei peggiori compagni di banco è il seguente. Si ficcherà l'indice nelle narici facendo le pulizie di primavera ogni cinque minuti, e ti mostrerà compiaciuto il caccolone che ha appena scavato dalla fossa. La maggior parte delle volte te le schiafferà addosso o sotto al banco. Ma la cosa peggiore da evitare dell'appiccica caccole è lo schizzo di moccio. Codesto gesto è disprezzato da tutti gli uomini sulla faccia della terra apparte loro. Consiste in gergo tecnico di tenere chiusa una narice e imprimere tutta la forza che possiede soffiandoselo, facendo volare una chiazza di mocciolo direttamente sulla tua faccia.

Quello che si dimentica sempre tutto a casa

Il suddetto è colui che si dimentica sempre l'astuccio a casa, le matite, le forbici, il quaderno, i libri e a volte anche tutto lo zaino; E ovviamente dato che sei l'unico nel raggio di un metro e mezzo a disposizione del materiale che gli servirebbe inizierà a scassarvi i maroni chiedendoveli. Quando alla fine esasperati la matita gliela vorrete ficcare nel naso, l'evidenziatore lanciarglielo in un occhio, con le forbici inficcargliele nella carotide (se sono a punta arrotondata limatele con giudizio) e sputargli in un occhio.

Il merendero

Ci sono due tipi di merendero: Quello che si porta uno zaino apposta solo per le schifezze assurde di cui si ciba, o quello che non la porta mai e sembra che non mangia da due mesi.

il Primo è sicuramente un panzone, con la maglietta attillata con l'ombelico di fuori che mostrerà alla plebaglia (compreso te) il panino da dodici quintali che ha appena estratto dal pratico zainetto, saltando felice come un coniglio di pasqua (peccato che il coniglio di pasqua quando salta non fa saltare novanta chili di lardo informe e sbrodolare un panino da dodici quintali) E anche tu gli andrai dietro implorandolo di darti almeno un pezzo della sua merenda (diventando un merendero di 2°classe) ma di offrirgli in cambio anche prestazioni sessuali.

Il merendero di secondo tipo e quello che durante la ricreazione prenderà un paio di manette e si attaccherà alla tua caviglia senza mollarti un decimo di secondo gridando che vuole la tua merenda. Anche se tenterai invano di scalciare quel cagacazzo non mollerà la presa.

Il secchione (o secchia, o cesto dell'immondizia)

Porta sempre occhiali tondi alla Harry Potter, e sicuramente indosserà giacca e cravatta. Il primo a consegnare i compiti in classe e l'unico che nel raggio di duecento chilometri fà i compiti tutti i santi giorni. Il secchione si ostinerà di passarti i biglietti con le soluzioni per il compito di scienze, il quale sostiene che la sua intelligenza non può passare inosservata agli occhi della Prof ( o satana per gli alunni) neanche su' un compito di un'altro. L'unica cosa da fare e legarlo alla sedia prendere un fucile d'assalto e intimidirlo al momento.

Il truzzo/a

La classe più bastarda sul mercato.Non perderà un secondo per chiederti se ha qualcosa che non sia la sua folgorante bellezza sulla faccia, annuire da solo e dirsi quanto è fashion e figo/a. <<sò proprio bona, sti cazzi dei compiti in classe tanto da grande faccio la velina e me porto a letto i calciatori...cioè ma quanto so bona!>>