Codice della strada

Il codice della strada è un insieme di regole che determinano come arraffare più bollini di tutti alla stazione di servizio. Esso si divide in due parti: la segnaletica e la normativa sul comportamento da tenere in strada.

Norme di Comportamento

Tipico esempio di corretta manutenzione di un rimorchio viaggiante in autostrada. Ricordate: una corretta manutenzione dei vostri veicoli aiuta l'emancipazione della donna nel mondo.

Il guidatore deve assicurarsi personalmente che la manutenzione del veicolo sia stata eseguita correttamente, più precisamente, dovrà verificare di persona:

• Che i passeggeri siano tutti in grado di allacciare la cintura in meno di 4 secondi (tempo medio di avvistamento della presenza di vigili).

• Che la lancetta del tachimetro raggiunga correttamente l'ultima tacca quando si guida a tavoletta.

• Che il segnalatore di "io ho la precedenza, brutto barbone!" (clacson) funzioni correttamente.

• Che qualche tamarro non gli abbia fregato i cerchioni.

• Che i neon, le sospensioni pimpate e l'autoradio 4000W funzionino correttamente.

• Che qualche schifoso figlio di cane non gli abbia strisciato le fiancate.

• Che il nonno sia stato correttamente legato al sedile posteriore e imbavagliato.

• Che un eventuale bimbominkia sia stato anch'egli legato ed imbavagliato, però caricato nel bortabagagli, sennò si sente la puzza.

• Che il panda non si sia ancora estisnto.

Le seguenti norme permettono a voi e a chi vi sta intorno di usufruire corettamente e nel modo più proficuo e sereno dell'apparato stradale.

Chi ha la cilindrata più grossa passa per primo. Sempre.

• Chi ha la cilindrata più grossa passa per primo.

• Se pensi "non ce la faccio a passare prima di quello", non ce la farai: Urla "SPARTAAAA!!!" e premi fino in fondo l'acceleratore.

• L'uso del clacson rende più divertente la guida: adoperalo senza pietà.

• La bestemmia sul piano stradale è libera.

• Se qualcuno ti supera è un chiaro segnale di sfida al maschio dominante: Urla "SPARTAAAA!!!", premi fino in fondo l'acceleratore e fagli vedere chi è che comanda.

• Se ti capita di investire qualcuno, non scappare! È pirateria! Ferma il veicolo e assicurati che la vittima sia morta, in caso contrario inserisci la retromarcia e termina il lavoro.

Segnaletica

L'insieme di pittogrammi indecifrabili utilizzato per comunicare informazioni assolutamente inutili ai guidatori. Dal momento che circolano molte leggende metropolitane riguardo il significato esatto di ogni segnale, pubblichiamo di seguito i segnali più comunemente fraintesi:

Divieto di accesso per auto rosse

Divieto di accesso

Si applica unicamente se l'auto è stata ulteriormente decorata con una riga bianca.

Niente moto invisibili

Divieto di transito delle moto

La vernice trasparente è stata bandita dal 1762 d.C.

Niente bande

Divieto di disturbare

Le bande blues non possono circolare.

Niente omini stilizzati

Divieto di transito pedonale

Gli uomini stilizzati non possono entrare. Inclusi l'omino sentenzioso e l'Omino Silvio

Non compriamo biciclette

Divieto transito cicli

Spiacenti, il magazzino è pieno, magari tornate tra qualche giorno.

Mancanza di ispirazione

Divieto di transito

Fine dell'ispirazione del disegnatore.

Non sporcare

Scarico caravan

Gettare i camper usati negli appositi contenitori, evitare di sporcare a terra. Siamo un paese civile, sporcaccioni!

Possibile inversione ruote

Fondo sdrucciolevole

Le ruote del veicolo potrebbero invertirsi. Per evitarlo sterzare bruscamente a destra e a sinistra alternativamente.

Perdincibacco!

Pericolo generico

Pericolo generico

La punteggiatura è importante! Caspita!

Segnali orario

Superare l'aiola a destra o sinistra

Sono le cinque meno 20.

Svolte possibili

Da sinistra: Sono le tre in punto, le nove in punto, le nove e un quarto.

Rotatoria

Hai meso le pile storte all'orologio. Cretino.