Coccodrillo: differenze tra le versioni
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*I coccodrilli non portano gli occhiali. |
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*I coccodrilli non ballano il [[Twist]]. |
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*I coccodrilli non mettono mai il cappotto, pungono coi denti e piangono. |
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*Il coccodrillo non è un mandrillo |
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*Il coccodrillo come fa? Non c'è nessuno che lo sa.... (Te lo credo, se li è mangiati tutti...) |
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*Se un uomo entra in una gabbia di cuccioli di coccodrillo, quando esce diventa un trans. |
*Se un uomo entra in una gabbia di cuccioli di coccodrillo, quando esce diventa un trans. |
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Versione delle 15:18, 27 feb 2009
« I coccodrilli non sono pericolosi, da quando ne ho comprato uno come animale domestico si è mangiato solo mia moglie e le mie gambe. »
(Zoofilia)
« Che caldo che fa, vado a tuffarmi in quel fiume, tanto non ci sono i coccodrilli »
(Bimbominkia)
(La domanda del secolo)
Il coccodrillo è una calamità soprannaturale, capace di decidere se puoi vivere o no, tu sei ancora vivo solo perché fai troppo schifo per poter essere commestibile.
La storia
La nascita
Il coccodrillo viene creato dalle ossa di Abele, ben levigate e fatte a punta, poi ricoperte dalle squame prese da Caino. Caino sopravvisse grazie all'intervento della madre, che si tromba il coccodrillo appena creato e pretende pure dei soldi, da qui viene il termine Puttana Eva.
Come fece a scampare dall'estinzione dei dinosauri
Quando un gigantesco meteorite (una caccola di Dio) si schiantò sulla Terra, lui e la sua famiglia scavarono un tunnel, dopodiché vissero sottoterra per un milione di anni nutrendosi solamente di tagliatelle impanate.
Il coccodrillo oggi
Il coccodrillo è considerato una razza superiore pericolosa da alcuni e un tenero animaletto domestico da altri. Viene spesso utilizzato dalle bimbeminkia per farci delle borsette o dei sacchetti per i cani.
Come allevare un coccodrillo senza pericolo
- Per allevare un coccodrillo devi tenerlo in una gabbia di triplo vetro lontano da oggetti a cui tu tieni.
- Per nutrirlo devi aprire la gabbia e travestirti da coccodrillo (attenzione, se sei grasso sembrerai un hamburgher ripieno di lasagne verdi) e lanciargli una gazzella (o ancora meglio la suocera) poi esci dalla gabbia e ricordati di chiuderla.
- Se sei solito tenere acceso il televisore e si vede il berlusca, sicuramente correrai dei seri rischi perché neanche il coccodrillo ama i caimani specialmente quelli piccoli, viscidi e senza capelli.
- Attenzione, se sei zoofilo non sfruttare il travestimento per trombare il coccodrillo, scoprirà subito che sei un travestito e ti mangerà.
Curiosità sui coccodrilli
- Sono dei maghi. Infatti se infili una mano o qualsiasi oggetto tra le sue mandibole, questo sparirà all'istante.
- Una volta un coccodrillo si è mangiato un rolex da 1000 euro, dopo averlo digerito valeva 10000 (lire però).
- Il chirurgo plastico di Michael Jackson è un coccodrillo.
- I coccodrilli non portano gli occhiali.
- I coccodrilli non ballano il Twist.
- I coccodrilli non mettono mai il cappotto, pungono coi denti e piangono.
- Il coccodrillo non è un mandrillo
- Il coccodrillo come fa? Non c'è nessuno che lo sa.... (Te lo credo, se li è mangiati tutti...)
- Se un uomo entra in una gabbia di cuccioli di coccodrillo, quando esce diventa un trans.
- Se stai simpatico al coccodrillo, lui ti darà un bacino e ti trasformerai magicamente in poltiglia.
- Se quando guardi allo specchio vedi un essere dotato di mandibole e denti, non sei un coccodrillo (credo).
- Se quando guardi allo specchio vedi un coccodrillo, non sei tu, è il coccodrillo che ti ha appena divorato.
- Se quando guardi allo specchio vedi un coccodrillo e sei sicuro che sei tu, ti mando volentieri al manicomio di Mendrisio.
- Se quando guardi allo specchio non vedi un beneamato cazzo probabilmente ti ha già digerito.
- È risaputo che in America i coccodrilli vengon fuori dalla doccia.
Articoli correlati
Collegamenti esterni
- Il mistero sollevato durante lo Zecchino D'oro circa il verso emesso dal coccodrillo è stato abilmente risolto da Germano Mosconi.
- Il famoso mistero dei coccodrilli
- Due coccodrilli alquanto strani