Clash of Clans è un gioco nato nel 2012 (e purtroppo ancora in piedi) che fu inizialmente inventato dalle milizie islamiste per insegnare ai bambini musulmani a fare la guerra a 5 anni. Poi quella Svedese della Supercell trovò per caso una copia pirata ed ebbe la brillante idea di svenderla in tutto il mondo per ottenere fama. Così il gioco diventò invece una moda per nerd e bimbominkia occidentali.
Tutto in questo gioco ruota intorno al continuo miglioramento del municipio, da cui poi il giocatore, in veste di sindaco della situazione, costruirà difese per impedire ai suoi oppositori di votare contro di lui.
Poi, quando secondo promessa elettorale sarà ricostruito il medievale Castello del Clan, si potrà andare a nerdare e vantarsi all'interno di un gruppo di 50 persone.
Intanto arrivano un gruppo di esaltati dipinti di verde che cercano di fottere l'oro nei depositi. Giustamente prima bisognerà costruirsi un cannone per difendere il tuo villaggio, poi con cinque piromani sarà obbligatorio uccidere tutti i pazzoidi inondandoli di benzina e accendendosi una sigaretta.
Poi, con i soldini trovati nelle casse abusive dei verdi esseri (che d'ora in poi chiameremo Goblin) bisognerà stipendiare un altro Costruttore, costruirsi una Torre degli Arcieri.
L'obiettivo del gioco NON è farsi un villaggio decente, ma trombare le valchirie con la Caserma Nera di livello 3. Prima però c'è un po' di strada da fare...
Comunque i villaggi sono 2 [1]: Diurni (senza difese cazzutissime e truppe con i coglioni di piombo) e Notturni (con difese cazzutissime e truppe con i coglioni di piombo). È evidente quale sia il preferito.
Truppe Diurne
Barbaro: Un grumo di muscoli sullo schermo, che molti nabbi reputano utile. In realtà è soltanto un sosia di Hulk Hogan che cerca di impiegare il proprio tempo prendendo tutto a spadate. Peccato che i muri gli impediscano di prendere a mazzate il suo bersaglio.
Arciere: La classica ragazza di città, con tutti i capelli rosa e delle faretre inutilizzate, tanto ha l'arco magico con le frecce infinite.
Gigante: Entra in campo con una specie di terremoto, distrugge tutte le difese nemiche [2]
Goblin: Il pazzo verde ebreo di cui sopra. Gli piace rubare l'oro e l'elisir. Viene inviato per punire il giocatore per non aver pagato il canone.
Spaccamuro: Lo scheletro di un sadista islamico che si fa esplodere. Solo che distrugge solo e soltanto il muro perché, essendo cieco, lo scambia per una folla di miscredenti.
Mongolfiera: Palloncini colossali dei sadisti islamici. Un modo come un altro per bombardare gli infedeli.
Stregone: Un piromane assatanato che spara le sue palle di fuoco. Distruttivo!!!
Guaritore: Un angioletto volante che cura tutte le truppe sottostanti. Ma due colpi di Difesa Aerea lo abbatteranno.
Drago: Una lucertola grossa come il mio pene [3] che spara raffiche infuocate sotto di se. Solo che servono milioni di anni per crearne uno.
P.E.K.K.A.: Goldrake. Solo che la tesla gli fa male. Solo questo.
Minatore: Un immigrato polacco che si rende utile in miniera, facendo bestemmiare fortemente il nemico. Sempre che non si sia ubriacato prima, ovviamente.
Cucciolo di drago: Una piccola peste, ovvero il drago con il pene più piccolino, ovvero la Rabbia del Papocchio e tanto altro.
Truppe Negre
Sebbene il loro nome faccia pensare a truppe notturne, sono Negre solo perchè si creano con l'elisir abbronzato nero.
Sgherro: Stavolta al soldo del capovillaggio, vola così male che le difese aeree non lo prendono nemmeno in considerazione. Attacca scatarrando di sotto [4]
Domatore di Cinghiali: L'unico autentico negro del gioco. Considerando che nutre il suo porco a biada e steroidi, è capace di saltare i muri rendendoli inutili. Essendo obeso, l'unica cosa che riesce a sollevare senza farsi venire un'ernia è un martello.
Valchiria: Finalmente una bella figa! Con la sua ascia a due mani si libera dei pretendenti indesiderati.
Golem: Un sasso vivente, che attacca secondo non so quali distorsioni della fisica. Non è forte, ma ha il pene di pietra e questo lo rende ricercato tra le signore Golem. Un Golem ti ha visto. Scappa!
Mastino Lavico: Uscito da un vulcano in eruzione, è impressionato dalla difesa aerea. Solo che mentre la fissa incantato, senza farle alcun danno apparente, le altre difese lo sfondano. Quando muore, lascia i suoi escrementi a terra, condannandoli a morte sicura.
Strega: Una donna con in mano un bastone/scopa/vibratore del neolitico che agita in aria evocando dei bambini morti.
Bocciatore: Il tuo preside. Capisci subito come mai è la truppa più forte del gioco.
Edifici Diurni
Per risorse, cioè che servono a farsi i Big Money.
Estrattore di elisir: Pompa gocce di quel liquame rosato e schifido che serve per dare vita ai tuoi guerrieri schiavizzati. (vedi parte su Truppe Diurne)
Miniera d'oro: Il dopolavoro del Minatore. Garantite al formaggio per estrarre oro e costruire difese.
Estrattore di elisir nero: Una trivella di petrolio abusiva, la quale viene impacchettata e spedita alle fabbriche di birra. E' così che è nato il Re Barbaro.
Deposito di elisir: Una boccia di vetro che serve solo e soltanto a rompersi in battaglia. Notare il pratico rubinetto per gli scassinatori.
Deposito d'oro: La famosa pentolaccia dell'arcobaleno, aperta sopra ma immune agli incantesimi [5]. Mah...
Deposito di elisir nero: Una scultura a forma di cubo in vetro. Non chiedetemi come faccia a stare in piedi.
Per difendersi, cioè per proteggere i Big Money.
Cannone: Fuligginoso e maleodorante, la prima difesa nel gioco. È incredibile come in pieno medioevo ci sia un cannone. Ma dopotutto hanno anche le mongolfiere e il robottone di Goldrake (il P.E.K.K.A.), quindi lasciamo perdere. Ah, sì: spara le caccole del gigante.
Torre degli Arcieri: Un torrione di legno e terriccio, dove gli arcieri si appostano e colpiscono in basso. Hanno un raggio d'azione smisurato, ma l'efficacia è poca e due pugni del gigante la fanno cadere a terra.
Mortaio: Un bariletto semi-diroccato che spara dei sassolini a trentasei chilometri di distanza. Fa danno ad area, ma comunque non basta: non è cazzuto per nulla e serve solo a distruggere gli arcieri nemici che si mettono in gruppi a chiacchierare.
Difesa aerea: Deposito di barili di fuochi d'artificio. Fa effetto solo sulle truppe aeree, ma fa un casino di male. Inutile chiedersi come mai, ogni volta che si avanza di livello, i barili crescono ma i fuochi d'artificio rimangono piccolini, aumentando ugualmente il danno.
Volanò: Una fisarmonica riuscita male, l'incubo delle mongolfiere che vengono sospinte via. Decisamente non utile per attacchi incrociati: colpisce solo in una direzione.
Tesla: Ennesimo anacronismo, una torre elettrica che frigge i P.E.K.K.A. e si nasconde sottoterra prima degli attacchi. Solo che i Villici, battendo le mani lì vicino, disinnescano la trappola e scacciano via ogni dubbio: è la Tesla Occulta. Spesso un nabbo si spaventa e cambia villaggio, non sapendo che la Tesla toglie uno sputo di vita al secondo.
Torre Bombardiera: Un furbo Spaccamuro, invece di farsi esplodere contro un muro, getta le sue bombe di sotto. Poi lascia un deposito di bombe extra, per la gioia di grandi e piccini! Quanta gioia!
Arco X: Decisamente un nome fantasioso, considerando che letteralmente tradotto è Crossbow, cioè balestra... Spara una freccia al petosecondo e uccide lentamente. Che sadico! File:ArcoX.gifLa potenza di sua maestà l'Arco X che cerca di distruggere questa pagina dall'interno.
Torre Infernale: L'Occhio di Sauron che tutto vede e tutto incenerisce. In precedenza poteva uccidere le truppe senza dargli il tempo di curarsi, ma poi la Supercell ebbe pietà e rimosse questa abilità.
Artiglieria Aquila: Anche detta fonte suprema di bestemmie. Uccide a distanza e sfonda gli attaccanti come nulla prima di essa.
Per spendere, ovvero sperperare i Big Money.
Castello del Clan: Da lì passano tutte le risorse importanti, come i soldi ricavati dalle battaglie contro il nemico, le risorse del Caravan e tutti i soldi abusivi della droga.
Caserma: La caserma è dove vengono plasmate le truppe del tuo villaggio. Meglio non sapere come fanno in un minuto a creare ventordici barbari.
Barca: NON serve a pescare, ma soltanto a viaggiare senza meta fino al villo notturno.
Caravan: Qui si spende inutilmente tempo a cercare di completare sfide arcane create da uno scozzese.
Laboratorio: Dove le truppe vengono potenziate, derubate, stuprate e uccise da dei maghi sadici.
Fabbrica degli Incantesimi: Fabbrica di droghe e steroidi.
Fabbrica degli Incantesimi Negri: Stessa roba di prima solo che i maghi sono più poveri e non hanno pagato la bolletta della luce.
Eroi Diurni
Ovvero la versione OP di una truppa con il pene piccolo. E basta.
Re Barbaro: Percosso da crisi epilettiche, questo barbaro si è ubriacato di elisir nero ed è diventato l'Incredibile Attila. Quando si incazza per davvero, genera dei barbari da chissà dove e li manda a morire per lui. E' un vigliacco pari al capovillaggio che lo ha schierato. Ah, sì: in difesa cerca di abusare sessualmente degli avversari.
Regina Arciera: La moglie del Re Barbaro. Ugualmente stupida, ugualmente cazzuta. Solo che lei spara a distanza: è più vigliacca di entrambi!
Gran Sorvegliante: Il secchione dell'anno 2017/8/9/a vita. Ha studiato tutte le strategie ed è diventato uno stregone coi fiocchi. Sarebbe l'eroe più amato ma ha tre piccoli difettucci: costa quanto i libri di scuola (e per come si lamenta mia madre vuol dire tanto), gli serve il Municipio di livello 11 per degnarsi di venire e in difesa guarda le truppe nemiche morire.
Conclusione: gli Eroi sono vigliacchi.
Paradosso del Muro
Il muro dovrebbe servire a proteggere il villaggio, ma allora com'è che:
Gli arcieri ci passano sopra senza battere ciglio.
Il domatore di cinghiali e anche il gran sorvegliante lo saltano.
Tutte le truppe volanti lo sorvolano, mandandolo a quel paese dall'alto.
Nessuno lo potenzia se non per fare piacere a tutti i nerd:
« Potenziate il muro! »
(I nerd)
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Conclusione: i Muri sono utili solo all'avversario, che riesce a usarli come delle difese impenetrabili!
Da fare in questo articolo
Create le stramaledette parti sulle robe notturne, nabbi!
