Clash Royale

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è Crack Royale.

Clash Royale

Yu-Gi-Oh

Questo articolo è una traduzione maccheronica della voce Creche Real, importata di contrabbando dalla Nonciclopedia in portoghese sotto licenza Creative Commons scaduta.

« Perché il tasto cancella non funziona? »

(Un qualsiasi nabbo su Crack Royale)

Crack Royale è un giochino elettronico che serve a prendersi le anime dei nerd disposti a giocarci facendoli suicidare, e oltre ad essere una app ritardata ha influenzato milioni di persone mediante uno spot con Marcello Adnerd. Fu creato da un ritardato (collegamento con Supercell) che sognava di causare un olocausto grande come l’attacco alle torri gemelle. Come pianificato, questo gioco aumentò del 98% il tasso di morte per attacco cardiaco a causa del furore ingiustificato che questo gioco causa nei bambini quando i genitori gli impediscono di spendere due euro per sessanta

gemme verdi.

Storia

L'autore di questo articolo mentre cercava storie interessanti su Clash Royale.

In effetti ci sarebbero degli accenni da fare, ma con la fama crescente meglio aspettare il film dedicato al gioco che concorrerà per il Golden Raspberry.

Gameplay

Tutti uguali i giochi della Supercell: si tratta di un MOBA combinato con Defense Tower e le carte Pokémon (collegamento con Pokemon). Tuttavia, è presente un nuovo spirito nazista in quanto l’obiettivo è uccidere il re, per non parlare dei bombardamenti o delle crude morti delle milizie, trucidate dall’esercito avversario e dall’obiettivo secondario, delle donne armate di arco e vibratore sopra un mucchio di sassi. Le miserrime truppe di questo esercito ridicolo (come spiegato nello spot, collegamento con un video di A Most Ridicolous Duel) sono gli arcieri, il gigante, il moschettiere (una prostituta nell’esercizio delle sue funzioni con tanto di dildo), i barbari (pseudonimo di vichinghi ma chiamati diversamente perché la Supercell aveva paura di ripercussioni, poi si contraddisse inserendo i barbari scelti, praticamente dei vichinghi cornuti e tutto) e varie altre.

Quando, dopo un duro addestramento^{[citazione necessaria]}, si subentra

nell’arena, si combatte a colpi di carte in cui funzionalità e obiettivo principale (nota:da parte della Supercell, s’intende) si riducono a infondere lo spirito di Bin Laden (collegamento con Osama Bin Laden) grazie alle bottiglie molotov su due gambe meglio note come spiriti del fuoco.

Dopo varie battaglie si vincono alcuni trofei per essere felice e viaggiare con il ricavato, ma se si perde si cade in depressione istantanea per aver perso la prima partita, o si da fuoco al telefono. Non c’è null’altro da dire sul gioco, se non che si campa acquistando care, battagliare e vantarsi nella chat del clan.

Valute

In Crack Royale ci sono ben due tipi di monete: oro e smeraldi . Ci sono prostitute (che per non far pensare male le madri si chiamano bauli) che si fanno pagare in oro, altre un po’ più esigenti (sfortunatamente la stragrande maggioranza) che vogliono le gemme. Una curiosità: Crack Royale è l’unico gioco al mondo in cui sono le prostitute a pagare, in oro, chi le assolda.

Esiste anche una terza valuta, che i genitori vogliono tenere segreta per paura di ripercussioni: si può pagare con i soldi veri. Sono molto utili nel caso qualcuno volesse aprire in fretta una cassa magica. Solitamente però le carte si trovano nelle prostitute gratis, spesso scrause ma anche rivelatrici di sorprese: i più

sfigati trovano solo schifezze che non permettono nemmeno di permettersi di che comprare uno scheletro al negozio. Altri, invece, con il baule gigante possono comprarsi uno yacht Avercelo uno yacht, in questo gioco.

Clan

I clan sono le fazioni criminali di questo gioco: si può chiacchierare con gli adepti o richiedere carte costose, specie in domenica epica, il momento favorevole dei mendicanti. Tuttavia dai clan è facile uscire, perché sono tutti così avidi che se non si dona il quantitativo richiesto di carte e oro si viene espulsi. (nota:Ma tranquillo, neofita simpaticone: tanto arrivo io a ripulire il tuo clan). Esistono quattro classi sociali nei clan: i “paria”, membri intoccabili che non donano e non ricevono carte; l’anziano, il vecchietto decrepito bloccato nella sua posizione di chi si ricorda di quando era tutta campagna; il co-capo, arrampicatore sociale devoto al capo nella speranza di essere lui il prossimo a essere nominato capo alla morte del precedente; il capo, che deve sovrastare tutto il casino sotto di lui. Il baule del clan, massima risorsa di un clan che (sbarra|non) si rispetti, consuma i fine settimana dei giovini adepti. Bisogna ottenere ottomila corone in battaglia, aumentando il premio finale e distruggendo le impronte digitali. Alcuni tossicodipendenti si conquistano cinquecento corone e colmano la bisaccia chiedendo la promozione. Arrivano addirittura voci sconcertanti di persone che completano il baule del clan da soli. Ci sono alcune probabilità di ottenere una leggendaria da questo baule, ma è più facile convincere Chuck Norris (collegamento) a giocare una partita.

== Casse

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Gli scrigni sono i premi del gioco, dove si trovano varie carte, gemme e monete per vantarsi con gli amichetti a scuola. Le casse si ottengono con i progressi nel gioco e, man mano che si passa d’arena, i forzieri si riempiono di buone carte e costano sempre di più. E affanculo la logica del capitalismo. Si era già detto che non si possono aprire due bauli in contemporanea? Provate a pensare di penare per tre ore dietro a un baule argentato.

Con l’ultimo aggiornamento hanno inserito nuovi bauli, ma non importa né a me né a te che leggi.

Alcune Carte le altre non me le hanno lasciate mettere per il copyright

• Cavaliere: questo baffuto gentleman è stretto parente del barbaro, e sovente, gettando via l’aplomb, si fa il moschettiere di nascosto. Usa una spada schifosa comprata in Paraguay che provocherebbe danni, se solo qualcuno spendesse metà stipendio nel tentativo.
• Arcieri: genera due arcieri che sparano frecce comprate nella stessa ditta Paraguayana di cui sopra. Potrebbero essere di più, ma il finanziamento ottenuto dal re bastava appena per loro.
• Frecce: sono sputate dal re a grande distanza per sterminare piccole orde di guerrieri. A Leonida (collegamento con Leonida) sulle Termopili sarebbero servite.
• Bombarolo: brutta copia di Crazy Frog, si è messo in testa di fare carriera come spaccamuro. Ma dato che l’indole del kamikaze gli manca, si è ridotto a sparare la sua bomba a distanza.
• PEKKA: un cavaliere in armatura pronto a combattere. Pekkato che l’orda di scheletri basti a frenare il suo impeto combattivo. I cuccioli di Pekka si chiamano Mini-Pekka.
• Palla di fuoco: una colossale palla di cannone cosparsa di kerosene, sbaglia puntualmente bersaglio provocando i tuoi irati rsshlbdrrrrr.
• Principe: la sua arma è una lancia, il suo cavallo è una freccia, il suo pene è... inesistente. Ha un danno bello potente, quando poi carica un attacco speciale non ce n’è più per nessuno. Solo che un piccolo gruppo di militi noti come orda di scheletri riesce a neutralizzarlo (nota:Questi scheletri sono peggio dei Testimoni di Geova!)
• Moschettiere: vive con il moschettone in mano.
• Drago Infernale: dragone simpaticone, al primo attacco non serve a una mazza. Se poi l’avversario lascia correre, dopo cinque secondi riduce la torre in cenere.
• Torre bombardiera: l’augusta dimora di una milizia di bombaroli, sebbene sia un torrione alto svariate centinaia di metri, non riesce a colpire le truppe aeree. Soffrono di una sorta di deficit per il quale non riescono a centrare carte a meno di venti centimetri da loro.
• Mago: mmmagic! Tutta scena, non fa praticamente niente.

Altre cose (poi basta, eh!)

• Missioni: obiettivi per ottenere qualche soldino in più, inappagante ed ennesima prova del cuoco: Crack Royale è una droga uscita male. • TV Royale: la serie TV Netflicss in cui si mostrano i migliori snapshot delle battaglie. O forse i fallimenti peggiori... (collegamento con Cosa avrà voluto dire?) • Negozio: ed è qui che si apre bottega per smerciare a basso prezzo leggendarie false, nonché a formare scompiglio tra i ranghi grazie a qualche offerta che nessuno può rifiutare. Peccato che non serva a nulla dato che le leggendarie (tre, due, uno...) NON SERVONO A NESSUNO!