Cimitero:Template:Horroscopo/Vergine: differenze tra le versioni

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|generale=Siamo spiacenti ma in [[tv]] davano la finale di [[Briscola chiavata]].
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|generale=Questo sarà per voi il mese dei talismani: attraverso alcuni artefatti potrete dirigere o dirottare la fortuna a vostro piacimento, ma ricordate, ogni talismano ha una procedura d’utilizzo ed un effetto molto singolare.
|salute=Un totano ad esempio, se spalmato energicamente sula schiena, vi permetterà di provare una sensazione nuova, il ribrezzo. Se proverete invece ad infilare il vostro temperamatite preferito prima nell’orecchia sinistra e poi nella destra, conoscerete la sordità.
|soldi=Altri talismani che riempiranno il vostro portafogli sono: un porcellino d’India bello paffuto, un po’ di ghiaia, un pennello molto grande (ma moooolto grande) e una papaya matura. Se saprete fare buon uso di questi talismani tutto filerà liscio.
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|fortuna=Se non saprete fare tesoro dei miei consigli, temo che la sfortuna prenderà il controllo della vostra vita e delle vostre azioni, facendo un uso sconsideratamente sbagliato degli oggetti qui sopra elencati.
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<!-- Horroscopi da sistemare
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|lavoro=Sarete molto fortunati sul lavoro. Per tutto il mese infatti la vostra mensa distribuirà banane sudafricane, rinomate per essere più grandi del comune, oltre che straordinariamente turgide.
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|amore=Questo mese, tutti i Vergini possono pur star certi di restare tali. La posizione di Giove (che tra l’altro vi sta anche dicendo a chiari gesti che non si cucca) unita al fatto che Venere vi sta mostrando un [[2 di picche]], sono segnali più che eloquenti che per questo mese vi conviene continuare a fare affidamento su [[Federica]] la Mano Amica o Ettòre l’Amico Vibratore, a seconda dei casi.
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|fortuna=Prestate attenzione il 23 di questo mese, alle 9.13 di mattina. Se guarderete fuori dal finestrino sulla vostra destra, dovreste vedere una giovane, o un giovane se siete miopi, chinarsi volgendovi la schiena per raccogliere una pomata antirughe all’Aloe Vera.
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|generale=Sì, come no... Ancora a raccontare queste cazzate?!
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|generale=Mese di conversione spirituale per i Vergine. Mediante [[messaggi subliminali]], verrete costretti infatti a convertirvi alla [[Lega Nord]] e come rito d'iniziazione vi sarà chiesto di linciare un trans, compito che eseguirete con successo grazie all'aiuto di un cane dalmata particolarmente feroce.
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|salute=Morirete in seguito in una sparatoria fra un gruppo di marocchini ed un venditore ambulante, vostro cugino.
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|amore=Dopo 34 anni di lunga e faticosa [[astinenza]] sessuale (non certo per vostra scelta), interrotta sporadicamente da alcuni incontri con [[Federica]] e [[Manola]], finalmente riuscirete a trovare un buco che sia un [[figa|buco]] che respiri. A seconda del vostro rapporto il vostro segno muterà in [[Svergine]], Toro o [[tumore|Cancro]].
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|fortuna=Si preannuncia un mese strabiliante, forse il migliore della vostra vita. Incontrerete infatti [[Bruno Vespa]] che, forse, vi farà anche l’autografo.
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|generale=Se questo mese fosse esistito avreste perso la verginità, ed avreste finalmente incominciato ad avere una vera vita sessuale, ma questo mese non esiste, peccato...
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|generale=Fedeli al vostro segno, anche questo mese rimarrete casti. Rimane comunque la possibilità di una gravidanza divina, proprio come è successo alla [[Madonna]].
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|lavoro=In seguito ai lavori in Viale Zara per la metro 5 perderete molti clienti.
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|salute=Ora che torna la bella stagione meno coliche dovute al [[freddo]] invernale.
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|amore=25 € davanti, 40 € dietro. Si chiama ''capitalizzazione''.No?
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<!-- Horroscopi da sistemare


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|salute=I maschi del segno questo mese non potranno eiaculare né di conseguenza provare piacere sessuale. Le femmine del segno dovranno fare i conti con 8 cicli mestruali in 30 giorni.
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|amore=Anche questo mese, sfortunatamente, terrete fede al nome del vostro segno.
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Febbraio sarà per voi il mese dei talismani: attraverso alcuni artefatti potrete dirigere o dirottare la fortuna a vostro piacimento, ma ricordate, ogni talismano ha una procedura d’utilizzo ed un effetto molto singolare... Un totano ad esempio, se spalmato energicamente sula schiena, vi dovrebbe permettere di provare una sensazione nuova, il ribrezzo. Se proverete invece ad infilare il vostro temperamatite preferito prima nell’orecchia sinistra e poi nella destra, conoscerete la sordità. Altri talismani che amplieranno il vostro bagaglio culturale sono: un porcellino d’India bello paffuto, un po’ di ghiaia, un pennello molto grande (ma moooolto grande) e una papaya matura. Se saprete fare buon uso di questi talismani tutto filerà liscio. <br>
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Se non saprete fare tesoro dei miei consigli, temo che la sfortuna prenderà il controllo della vostra vita e delle vostre azioni, facendo un uso sconsideratamente sbagliato degli oggetti qui sopra elencati.

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Questo mese, tutti i Vergini possono pur star certi di restare tali. La posizione di Giove (che tra l’altro vi sta anche dicendo a chiari gesti che non si cucca) unita al fatto che Venere vi sta mostrando un [[2 di picche]], sono segnali più che eloquenti che per questo mese vi conviene continuare a fare affidamento su [[Federica]] la Mano Amica o Ettòre l’Amico Vibratore, a seconda dei casi. <br>
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In cambio, sarete molto fortunati sul lavoro. Per tutto il mese infatti la vostra mensa distribuirà Banane Sudafricane, rinomate per essere più grandi del comune, oltre che straordinariamente turgide.<br>
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Prestate attenzione il 23 Marzo alle 9.13 di mattina. Se guarderete fuori dal finestrino sulla vostra destra, dovreste vedere una giovane, o un giovane se siete miopi, chinarsi volgendovi la schiena per raccogliere una pomata antirughe all’Aloe Vera.

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Anche questo mese, sfortunatamente, terrete fede al nome del vostro segno.

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Dopo 34 anni di lunga e faticosa [[astinenza]] sessuale (non certo per vostra scelta), interrotta sporadicamente da alcuni incontri con [[Federica]] e [[Manola]], finalmente riuscirete a trovare un buco che sia un [[figa|buco]] che respiri. A seconda del vostro rapporto il vostro segno muterà in: [[Svergine]], Toro o [[AIDS|Cancro]], questo rapporto provochera purtroppo caduta dell'[[uccello]] e chiusara del buco, ovviamente se siete degli [[X-men]] l'[[uccello]] ricrescierà nel secondo caso vi dico CHUPA!

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Si...come no... ancora a raccontare ste cazz*te?!

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Si preannuncia una settimana strabiliante, forse la migliore della vostra vita. Incontrerete infatti [[Bruno Vespa]] che, forse, vi farà anche l’autografo.

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I maschi del segno questo mese non potranno eiaculare né di conseguenza provare piacere sessuale. Le femmine del segno dovranno fare i conti con 8 cicli mestruali in 30 giorni.


Uno spirito fascista in orbace e stivali (molto somigliante a [[Lui]]) vi apparirà in una nuvola di tabacco nazionale esclamando la parola d'ordine che dovrà essere rispettata ogni giorno e ordinandovi di sterminare i traditori e i giargianesi; quello sarà il vostro unico obiettivo affinché l'Italia fascista ritorni al suo splendore di una volta e l'Italia sia libera dai giargianesi.<br>
Uno spirito fascista in orbace e stivali (molto somigliante a [[Lui]]) vi apparirà in una nuvola di tabacco nazionale esclamando la parola d'ordine che dovrà essere rispettata ogni giorno e ordinandovi di sterminare i traditori e i giargianesi; quello sarà il vostro unico obiettivo affinché l'Italia fascista ritorni al suo splendore di una volta e l'Italia sia libera dai giargianesi.<br>
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Qual'ora facessero battute sul vostro segno, buttatela sul "dicono lo stesso di tua madre" e aggiungete "dopo te la spiego".
Qual'ora facessero battute sul vostro segno, buttatela sul "dicono lo stesso di tua madre" e aggiungete "dopo te la spiego".


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La mattina del 10 vi alzerete dal letto, con accanto a voi un energumeno di due metri per due, completamente ricoperti di una sostanza bianchiccia e appiccicosa. Questo influirà su ogni vostra attività futura: non sarete in grado di lavarvi perché vi hanno tolto l'acqua perché non pagate le bollette, il vostro capo vi licenzierà e vostro padre (l'energumeno che avete trovato accanto a voi) scoprirà presto di avere l'Hiv.
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Settimana di conversione spirituale per i Vergine. Mediante [[messaggi subliminali]], verrete costretti infatti a convertirvi alla [[Lega Nord]] e come rito d'iniziazione vi sarà chiesto di linciare un trans, compito che eseguirete con successo grazie all'aiuto di un cane dalmata particolarmente feroce. Morirete però in seguito in una sparatoria fra un gruppo di marocchini ed un venditore ambulante, vostro cugino.

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La mattina del 10 novembre vi alzerete dal letto, con accanto a voi un energumeno di due metri per due, completamente ricoperti di una sostanza bianchiccia e appiccicosa. Questo influirà su ogni vostra attività futura: non sarete in grado di lavarvi perché vi hanno tolto l'acqua perché non pagate le bollette, il vostro capo vi licenzierà e vostro padre (l'energumeno che avete trovato accanto a voi) scoprirà presto di avere l'Hiv.
Verso la fine del mese, gli Uccelli di Hitchcock (che, ricordiamolo, significa "inconveniente al pene"), vi rapiranno per portarvi davanti a De Niro che, con il suo sguardo da duro, vi chiederà "Are you talkin' to me?". Data la vostra conoscenza dell'inglese, la vostra risposta sarà "Eh?" e, in seguito al suo "CIUPAAAAA!", verrete rispediti sulla terra, atterrando affianco a una vittima dell'Enigmista.
Verso la fine del mese, gli Uccelli di Hitchcock (che, ricordiamolo, significa "inconveniente al pene"), vi rapiranno per portarvi davanti a De Niro che, con il suo sguardo da duro, vi chiederà "Are you talkin' to me?". Data la vostra conoscenza dell'inglese, la vostra risposta sarà "Eh?" e, in seguito al suo "CIUPAAAAA!", verrete rispediti sulla terra, atterrando affianco a una vittima dell'Enigmista.
Dopo tutto ciò, la 20th Century Fox e la Warner Bros vi faranno causa per abuso di materiale coperto da Copyright.
Dopo tutto ciò, la 20th Century Fox e la Warner Bros vi faranno causa per abuso di materiale coperto da Copyright.
L'unico modo per evitarlo, è il suicidio.
L'unico modo per evitarlo, è il suicidio.

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Se questo mese fosse esistito avreste perso la verginità, ed avreste finalmente incominciato ad avere una vera vita sessuale, ma questo mese non esiste, peccato...
<br>se volete chiamatemi e ve la faccio perdere....

STATE ATTENTI ALLE SPALLE O SE SIETE DI SESSO MASCHILE UN PO' PIU' IN BASSO

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Fedeli al vostro segno, anche questo mese rimarrete casti. Rimane sempre la possibilità di una gravidanza divina. Proprio come la [[Madonna]].<br />
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'''Lavoro''':In seguito ai lavori in Viale Zara per la metro 5 perderete molti clienti<br />
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'''Salute''': Ora che torna la bella stagione meno coliche dovute al [[freddo]] invernale<br />
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'''Amore''':25 € davanti, 40 € dietro. Si chiama ''capitalizzazione''.No?<br />


Un nuovo dogma della [[Chiesa]] cattolica stabilirà che la vostra [[verginità]] è eterna. Metteteci una pietra sopra. E su questa pietra, edificherete la vostra depressione.<br/>
Un nuovo dogma della [[Chiesa]] cattolica stabilirà che la vostra [[verginità]] è eterna. Metteteci una pietra sopra. E su questa pietra, edificherete la vostra depressione.<br/>
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