Cimitero:Template:Horroscopo/Toro: differenze tra le versioni

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|salute=Ottima. Per un ottantenne.
|salute=Ottima. Per un ottantenne.
|amore=Vivrete una piccolo momento di crisi coniugale. Per cui è sconsigliato farsi prendere da isterismi e attacchi di rabbia cieca. Anche perché la mira ne risente.
|amore=Vivrete una piccolo momento di crisi coniugale. Per cui è sconsigliato farsi prendere da isterismi e attacchi di rabbia cieca. Anche perché la mira ne risente.
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<option>{{horroscopo
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|generale=Lucifero (che vive nel [[inferno|calorifero]]) vi vuole. Non prendete appuntamenti.
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|lavoro=Troppo impegnati a far fare le giravolte ai turisti [[giapponesi]], non avete il tempo di mangiare.
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|salute=Rotazione testicolare.
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|amore=Se vuoi vendicarti, potremmo sparare alla tua donna in testa, e al suo amante sull'uccello. Con un colpo solo!
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<option>{{horroscopo
|generale=[[Mercurio]] è in opposizione con [[Plutone]]: guai in vista!
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|lavoro=Vi hanno escluso dalla cassa integrazione perché un impiegato ha sbagliato a trascrivere il vostro codice fiscale.
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|salute=Sarete castrati e impersonerete il bue del presepe vivente allestito in [[Vaticano]].
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|amore=Essere cornuti fa parte della vostra natura. Non aspettatevi altro.
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|fortuna=Statevene chiusi nel vostro appartamento, altrimenti un asteroide vi cadrà sulla capoccia, dando poi la colpa al [[governo precedente]].
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<option>{{horroscopo
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|lavoro=Finalmente dopo anni di lavoro prendi un meritato riposo. Vai al mare ed incontri la tua segretaria, di cui sei palesemente invaghito, e le chiedi se vuole passare il resto delle vacanze con te. Lei fischia ed arriva suo marito, un grassone gigante che ti gonfia come una zampogna.
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|salute=Siete affetti dalla sindrome ''voglio la mia muccona pezzata'', purtroppo non troverete mucche disponibili perché siete troppo chiattoni e poltroni.
|amore=Se le vostre relazioni con l'altro sesso vi sembrano sempre disastrose non gettate la spugna, c'è sempre l'[[omosessualità]] da prendere in considerazione.
}}</option>

<option>{{horroscopo
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|generale=Puccerete il biscotto a volontà, sopratutto nel tè, soltanto pochi eletti potranno godere del cappuccino.
|lavoro=Non potrai lavorare a causa di un'insistente [[diarrea]] a spruzzo.
|salute=Vivrai un gran mese, tralasciando quel piccolo dettaglio della diarrea.
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|amore=Il tuo partner sa quello che hai fatto venerdì notte in centro città, ti ha visto mentre <s>battevi</s> lavoravi!
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|fortuna=
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Febbraio esiste anche per voi, e durerà un giorno in più. Nel quale pioverà.
Assomigliate a una raffigurazione di un toro che conosco: bello, forte, gagliardo. Trattati da tutti come vi meritate. Il toro sta in Galleria Vittorio Emanuele a [[milano]]<ref>Gli ignoranti si informino sulle bizzarre usanze relative al toro in questione</ref><br />
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'''Lavoro''': troppo impegnati a far fare le giravolte ai turisti [[giapponesi]], non avete il tempo di mangiare<br />
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'''Salute''':Rotazione testicolare.<br />
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'''Amore''':Se vuoi vendicarti, potremmo sparare alla tua donna in testa, e al suo amante sull'uccello. Con un colpo solo!<br />

[[Immagine:Fruttolo2.jpeg|120px|right]]
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[[Mercurio]] è in opposizione con [[Plutone]]: guai in vista! Statevene chiusi nel vostro appartamento, altrimenti un asteroide vi cadrà sulla capoccia, dando poi la colpa al [[governo precedente]].<br/>
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'''Lavoro''': Vi hanno escluso dalla cassa integrazione perché un impiegato ha sbagliato a trascrivere il vostro codice fiscale.<br/>
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'''Salute''': Sarete castrati e impersonerete il bue del presepe vivente allestito in [[Vaticano]].<br/>
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'''Amore''': Essere cornuti fa parte della vostra natura. Non aspettatevi altro.<br/>

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Siete affetti dalla sindrome "voglio la mia muccona pezzata" purtroppo non troverete mucche disponibili perché siete troppo chiattoni e poltroni

===Lavoro===
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Finalmente dopo anni di "lavoro" prendi un meritato riposo...vai al mare ed incontri la tua segretaria (di cui ti 6 preso una cotta)le kiedi se vuole passare il resto delle vacanze con te...lei fiskia ed arriva suo marito un grassone gigante k ti spacca il muso...
===Salute===
Dopo qll successo al mare 6 sfinito? mejo fatti una bella dose di coca...starai alla perfezione
===Amore===
Se la vostra vita sentimentale fallisce miseramente non datevi alla testa!!!andate in una disco e prendete il primo k vi capita!

'''Lavoro''' non potrai lavorare perché avrai tutti giorni diarrea a sfruscio e per te questo è un bene
'''Salute''' vivrai un gran mese, tranne per quel cane che l'11 ti piscerà sulla gamba
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'''Amore''' Il tuo partner sa quello che hai fatto venerdì notte in centro città, ti ha visto mentre <s>batteva</s> lavorava!


'''Lavoro''' i tuoi esperimenti in laboratorio procederanno bene... da non sottovalutare i momenti di divertimento... meglio evitare gli Arieti.
'''Lavoro''' i tuoi esperimenti in laboratorio procederanno bene... da non sottovalutare i momenti di divertimento... meglio evitare gli Arieti.
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'''amore''': Una parola sola: bigamia! O il tuo partner ti farà le corna o sarai tu a farle a lui.Nel caso potete sempre scoprire nuovi utilizzi delle vostre corna!(si avete capito bene di cosa sto parlando)<br />
'''amore''': Una parola sola: bigamia! O il tuo partner ti farà le corna o sarai tu a farle a lui.Nel caso potete sempre scoprire nuovi utilizzi delle vostre corna!(si avete capito bene di cosa sto parlando)<br />


[[Immagine:Toro.jpg|right|191px]]
Siamo spiacenti ma l'astrominchiologo [[Paolo Fox]] ha avuto le emorroidi e non ha potuto sedersi al suo tavolo per invent... ehm... per scrivere le previsioni di gennaio.
Siamo spiacenti ma l'astrominchiologo [[Paolo Fox]] ha avuto le emorroidi e non ha potuto sedersi al suo tavolo per invent... ehm... per scrivere le previsioni di gennaio.


[[Immagine:Toro.jpg|right|191px]]
Febbraio sarà per voi Tori un mese costellato di stranezze: scoprirete di avere una sorella che a insaputa di tutti si è arruolata tra i [[Testimoni di Geova]] e troverete quel pacchetto di liquirizia che consideravate smarrito da anni, passando così dei momenti indimenticabili (seduti sul cesso). <br>
Febbraio sarà per voi Tori un mese costellato di stranezze: scoprirete di avere una sorella che a insaputa di tutti si è arruolata tra i [[Testimoni di Geova]] e troverete quel pacchetto di liquirizia che consideravate smarrito da anni, passando così dei momenti indimenticabili (seduti sul cesso). <br>
Il fatto più strano è che a causa della perdita di una moneta da dieci centesimi nel tombino sotto casa, i nati sotto questo segno subiranno un violento shock che porterà alla conseguente perdita della conoscenza della lingua italiana. Perciò, invece di sprecare parole a parlare di ciò che vi succederà, possiamo dire che iohabgdo lonoijafsn oaghuybfaui nasyujd mvgh gqwijc ei fu, siccome immobile, udbfs baybfifnvb euihf m! swmfhym tarapia tapioca uiwmfum? qjihcdl iqekld tenotchtitlan siojmfgh in fila per sei col resto di due khjbsfma asdfjkle dfkljf ksflks!!!! ksynmrgns koianiskatsi hyfbn wuijfb twbnf u sf nsdn isvumds umfshymf usmmfun aumfn come fosse antani.
Il fatto più strano è che a causa della perdita di una moneta da dieci centesimi nel tombino sotto casa, i nati sotto questo segno subiranno un violento shock che porterà alla conseguente perdita della conoscenza della lingua italiana. Perciò, invece di sprecare parole a parlare di ciò che vi succederà, possiamo dire che iohabgdo lonoijafsn oaghuybfaui nasyujd mvgh gqwijc ei fu, siccome immobile, udbfs baybfifnvb euihf m! swmfhym tarapia tapioca uiwmfum? qjihcdl iqekld tenotchtitlan siojmfgh in fila per sei col resto di due khjbsfma asdfjkle dfkljf ksflks!!!! ksynmrgns koianiskatsi hyfbn wuijfb twbnf u sf nsdn isvumds umfshymf usmmfun aumfn come fosse antani.


[[Immagine:Toro.jpg|right|191px]]
Per i Tori si prospetta un Marzo giocondo, a meno che vi troviate in Spagna, visto che siamo in stagione di Corride. La calvizie di [[James Bondi|Bondi]] ci indica che in questo mese molti Tori diventeranno buoi, per la caduta testicolare dovuta all’ennesima edizione del [[Il Grande Fratello|Grande Fratello]]. <br>
Per i Tori si prospetta un Marzo giocondo, a meno che vi troviate in Spagna, visto che siamo in stagione di Corride. La calvizie di [[James Bondi|Bondi]] ci indica che in questo mese molti Tori diventeranno buoi, per la caduta testicolare dovuta all’ennesima edizione del [[Il Grande Fratello|Grande Fratello]]. <br>
In amore, diffidate di chi si spaccia per sedicenne caliente sulle chat line. Il vostro ano potrebbe risentirne fino alla prossima eclisse.<br>
In amore, diffidate di chi si spaccia per sedicenne caliente sulle chat line. Il vostro ano potrebbe risentirne fino alla prossima eclisse.<br>
Qualcuno vi farà un regalo inatteso, probabilmente sotto forma di una bella macchia di merda sul vostro tappeto più costoso, ancor meglio se avete una moquette. Questo dono vi potrebbe essere recapitato da chiunque, che si tratti della vostra fidanzata, del vostro ex-cane, del vostro postino, del vostro insegnante di yoga o di un semplice passante.
Qualcuno vi farà un regalo inatteso, probabilmente sotto forma di una bella macchia di merda sul vostro tappeto più costoso, ancor meglio se avete una moquette. Questo dono vi potrebbe essere recapitato da chiunque, che si tratti della vostra fidanzata, del vostro ex-cane, del vostro postino, del vostro insegnante di yoga o di un semplice passante.


[[Immagine:Toro.jpg|right|191px]]
Che dire ai Tori per questo mese? Aprile sarà per voi la solita routine.<br> Continueranno come sempre le zuffe alla mensa per i senzatetto per accaparrarsi l'unico cucchiaio pulito a disposizione. A metà Aprile vi aspetta una grande scelta. Dovrete decidere quale organo vendere al mercato nero questo mese per pagare gli alimenti della vostra ex moglie. Purtroppo per voi l'unico organo che ancora vi resta senza il quale potete sopravvivere è il vostro [[pene]]. Anche questo Aprile perderete il biglietto vincente della [[lotteria]], che avevate peraltro comprato alla non modica cifra del vostro [[pancreas]]. Buone notizie però a fine mese: il vostro vicino di panchina originario del [[Congo]] deciderà di comprarsi una lavastoviglie, ma per farlo dovrà rinunciare allo stesso organo che sarete costretti a vendere voi.
Che dire ai Tori per questo mese? Aprile sarà per voi la solita routine.<br> Continueranno come sempre le zuffe alla mensa per i senzatetto per accaparrarsi l'unico cucchiaio pulito a disposizione. A metà Aprile vi aspetta una grande scelta. Dovrete decidere quale organo vendere al mercato nero questo mese per pagare gli alimenti della vostra ex moglie. Purtroppo per voi l'unico organo che ancora vi resta senza il quale potete sopravvivere è il vostro [[pene]]. Anche questo Aprile perderete il biglietto vincente della [[lotteria]], che avevate peraltro comprato alla non modica cifra del vostro [[pancreas]]. Buone notizie però a fine mese: il vostro vicino di panchina originario del [[Congo]] deciderà di comprarsi una lavastoviglie, ma per farlo dovrà rinunciare allo stesso organo che sarete costretti a vendere voi.


[[Immagine:Toro.jpg|right|191px]]
questo mese cercate di evitare la carne e i macellai.
questo mese cercate di evitare la carne e i macellai.
attenti a tutte le cose appuntite se non volete diventare dei contro filetti in un ristorante cinese. Se siete vergini non perderete la verginita, se non lo siete più lo ridiventerete, buon divertimento!!!
attenti a tutte le cose appuntite se non volete diventare dei contro filetti in un ristorante cinese. Se siete vergini non perderete la verginita, se non lo siete più lo ridiventerete, buon divertimento!!!
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3° segreto non si può rivelare, ma si presume parli del prossimo scudetto dell'inter.
3° segreto non si può rivelare, ma si presume parli del prossimo scudetto dell'inter.


[[Immagine:Toro.jpg|right|191px]]
Intraprendrete un viaggio nello Yemen dove troverete una strana lampada ad olio di metallo che vi verrà subito sottratta da un poveraccio del luogo con una scimmia sulla spalla e un tappeto volante sotto il culo. Seguitelo con una scusa dalla principessa e cercate di farvi quella gnoccona...
Intraprendrete un viaggio nello Yemen dove troverete una strana lampada ad olio di metallo che vi verrà subito sottratta da un poveraccio del luogo con una scimmia sulla spalla e un tappeto volante sotto il culo. Seguitelo con una scusa dalla principessa e cercate di farvi quella gnoccona...


Si preannuncia una settimana difficile. Investirete una persona con l'auto
Si preannuncia una settimana difficile. Investirete una persona con l'auto


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Puccerete il biscotto a volontà, sopratutto nel tè, soltanto pochi eletti potranno godere del cappuccino.

[[Immagine:Toro.jpg|right|150px|]]
Settimana piena per i nati sotto il segno del Toro. Il presidente della ditta in cui lavorate verrà investito da un'auto e ucciso, e di conseguenza l'azienda dove lavorate fallirà, poiché [[Bernardo Provenzano|il Padrino]] le chiederà il pizzo. Perderete ogni cosa e finirete con la vostra famiglia in un campo nomadi dove, a causa di un disguido con alcuni [[zingari]], verrete trucidati e vostra moglie verrà venduta al mercato degli schiavi assieme ai vostri figli. Voi morirete di fame.
Settimana piena per i nati sotto il segno del Toro. Il presidente della ditta in cui lavorate verrà investito da un'auto e ucciso, e di conseguenza l'azienda dove lavorate fallirà, poiché [[Bernardo Provenzano|il Padrino]] le chiederà il pizzo. Perderete ogni cosa e finirete con la vostra famiglia in un campo nomadi dove, a causa di un disguido con alcuni [[zingari]], verrete trucidati e vostra moglie verrà venduta al mercato degli schiavi assieme ai vostri figli. Voi morirete di fame.


[[Immagine:Toro.jpg|right|150px|]]
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Lucifero (che vive nel calorifero) vi vuole. Non prendete appuntamenti.

[[Immagine:Toro.jpg|right|191px]]
Se questo mese fosse esistito finalmente sarebbero scomparse quelle orribili corna e la tua vita sessuale tornerebbe vigorosa, ma questo mese non esiste, peccato... oggi ti puzza il culo.
Se questo mese fosse esistito finalmente sarebbero scomparse quelle orribili corna e la tua vita sessuale tornerebbe vigorosa, ma questo mese non esiste, peccato... oggi ti puzza il culo.


Versione delle 22:35, 1 nov 2008

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