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</choose><div style="font-size: smaller; text-align: left;">[{{SERVER}}{{localurl:Template:Toro|action=edit}} Aggiungi un horroscopo per il toro]</div><noinclude>{{cat|Template Horroscopo}}</noinclude> |
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|generale=Che dire ai Tori per questo mese? Sarà per voi la solita routine. |
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|lavoro=Continueranno come sempre le zuffe alla mensa per i senzatetto per accaparrarsi l'unico cucchiaio pulito a disposizione. |
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|amore=A metà del mese vi aspetta una grande scelta. Dovrete decidere quale organo vendere al mercato nero questo mese per pagare gli alimenti della vostra ex moglie. Purtroppo per voi l'unico organo che ancora vi resta senza il quale potete sopravvivere è il vostro [[pene]]. |
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|fortuna=Anche questo Aprile perderete il biglietto vincente della [[lotteria]], che avevate peraltro comprato alla non modica cifra del vostro [[pancreas]]. Buone notizie però a fine mese: il vostro vicino di panchina originario del [[Congo]] deciderà di comprarsi una lavastoviglie, ma per farlo dovrà rinunciare allo stesso organo che sarete costretti a vendere voi. |
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<!-- Horroscopi da sistemare |
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|generale=Intraprendrete un viaggio nello Yemen dove troverete una strana lampada ad olio di metallo che vi verrà subito sottratta da un poveraccio del luogo con una scimmia sulla spalla e un tappeto volante sotto il culo. Seguitelo con una scusa dalla principessa e cercate di farvi quella gnoccona... |
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|salute=Attenti a tutte le cose appuntite se non volete diventare dei controfiletti in un ristorante cinese. |
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|amore=Se siete vergini non perderete la verginita, se non lo siete più lo ridiventerete . Buon divertimento! |
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|fortuna=[[Silvio Berlusconi]] vi apparirà in sogno , vi farà convertire al [[Berlusconesimo]] e vi rivelerà i tre segreti di Silvio di cui solo due potrete svelare: |
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#L' Italia andrà in guerra contro l' Africa e vincerà . |
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#La Francia diventerà provincia italiana . |
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#Non si può rivelare, ma si presume parli del prossimo scudetto dell'inter. |
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|generale=SMese intenso per i nati sotto il segno del Toro. |
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|lavoro=Il presidente della ditta in cui lavorate verrà investito da un'auto e ucciso, e di conseguenza l'azienda dove lavorate fallirà, poiché [[Bernardo Provenzano|il Padrino]] le chiederà il pizzo. |
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|salute=Morirete di fame. |
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| soldi=Perderete ogni cosa e finirete con la vostra famiglia in un campo nomadi dove, a causa di un disguido con alcuni [[zingari]] vostra moglie verrà venduta al mercato degli schiavi assieme ai vostri figli. |
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|generale=Se questo mese fosse esistito finalmente sarebbero scomparse quelle orribili corna e la tua vita sessuale tornerebbe vigorosa, ma questo mese non esiste, peccato... A proposito, oggi ti puzza il culo. |
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</choose><div style="font-size: smaller; text-align: left;">[{{SERVER}}{{localurl:Template:Toro|action=edit}} Aggiungi un horroscopo per il toro]</div><noinclude>{{cat|Template Horroscopo}}</noinclude> |
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Che dire ai Tori per questo mese? Aprile sarà per voi la solita routine.<br> Continueranno come sempre le zuffe alla mensa per i senzatetto per accaparrarsi l'unico cucchiaio pulito a disposizione. A metà Aprile vi aspetta una grande scelta. Dovrete decidere quale organo vendere al mercato nero questo mese per pagare gli alimenti della vostra ex moglie. Purtroppo per voi l'unico organo che ancora vi resta senza il quale potete sopravvivere è il vostro [[pene]]. Anche questo Aprile perderete il biglietto vincente della [[lotteria]], che avevate peraltro comprato alla non modica cifra del vostro [[pancreas]]. Buone notizie però a fine mese: il vostro vicino di panchina originario del [[Congo]] deciderà di comprarsi una lavastoviglie, ma per farlo dovrà rinunciare allo stesso organo che sarete costretti a vendere voi. |
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attenti a tutte le cose appuntite se non volete diventare dei contro filetti in un ristorante cinese. Se siete vergini non perderete la verginita, se non lo siete più lo ridiventerete , buon divertimento !!! |
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[[Silvio Berlusconi]] vi apparirà in sogno vi farà convertire al [[Berlusconesimo]] e vi rivelerà i tre segreti di Silvio di cui solo due potrete svelare: <br> |
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1° segreto: L' italia andrà in guerra contro l' africa e vincerà la guerra-<br> |
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2° segreto: La Francia diventerà provincia italiana -<br> |
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3° segreto non si può rivelare, ma si presume parli del prossimo scudetto dell'inter. |
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Intraprendrete un viaggio nello Yemen dove troverete una strana lampada ad olio di metallo che vi verrà subito sottratta da un poveraccio del luogo con una scimmia sulla spalla e un tappeto volante sotto il culo. Seguitelo con una scusa dalla principessa e cercate di farvi quella gnoccona... |
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Settimana piena per i nati sotto il segno del Toro. Il presidente della ditta in cui lavorate verrà investito da un'auto e ucciso, e di conseguenza l'azienda dove lavorate fallirà, poiché [[Bernardo Provenzano| il Padrino]] le chiederà il pizzo. Perderete ogni cosa e finirete con la vostra famiglia in un campo nomadi dove, a causa di un disguido con alcuni [[zingari]] , verrete trucidati e vostra moglie verrà venduta al mercato degli schiavi assieme ai vostri figli . Voi morirete di fame. |
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Se questo mese fosse esistito finalmente sarebbero scomparse quelle orribili corna e la tua vita sessuale tornerebbe vigorosa, ma questo mese non esiste, peccato... oggi ti puzza il culo. |
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