Cimitero:Template:Horroscopo/Scorpione: differenze tra le versioni

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|salute=Vi conviene smaltire tutto il veleno che avete in cuore. Sapete, non fa bene, oncologicamente parlando.
|salute=Vi conviene smaltire tutto il veleno che avete in cuore. Sapete, non fa bene, oncologicamente parlando.
|amore=Il vostro partner si scoprirà [[omosessuale]]. Meno male che avete cambiato sesso in tempo. (L'avete fatto, vero?)
|amore=Il vostro partner si scoprirà [[omosessuale]]. Meno male che avete cambiato sesso in tempo. (L'avete fatto, vero?)
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<option>{{horroscopo
|generale=Non abbiamo alcuna previsione per il segno dello Scorpione. E non siamo spiacenti.
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<option>{{horroscopo
|generale=Mese di grandi delusioni questo, per voi dello Scorpione.
|lavoro=Non diventerete imperatore dell’Uganda né tribuno della plebe, contro ogni previsione.
|salute=Non imparerete a volare, né riuscirete ad aprire una bottiglia col culo.
|soldi=I biglietti dell’autobus continueranno a costare tantissimo.
|amore=Non andrete a letto con la Ferilli, la ragazza che vi piace molto all’anagrafe si chiama Mario e non riuscirete ad invitare a cena quella lottatrice di wrestling che tanto vi piace.
|fortuna=Non vincerete un viaggio sulla stazione orbitante M. I. R. e non riuscirete a farvi fare un autografo né da Virgilio né da J. F. Kennedy.
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<option>{{horroscopo
|generale=Questo mese sarà per voi Scorpioni estremamente altalenante tra bene e male.
|salute=In un giorno imprecisato tra il 12 e il 13, sarete vittima dell’uso improprio di un manganello da parte di un rinomato dentista
|amore=Quella bellissima ragazza incontrata su internet non si presenterà all’appuntamento al [[buio]] che avevate organizzato. Scoprirete con gioia alcuni giorni dopo che aveva fatto tardi perché non trovava il machete per la depilazione.
|fortuna=Alcuni giorni più tardi la vostra squadra di [[curling]] vincerà il torneo condominiale contro l’agguerrita squadra ''over 70''.
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<option>{{horroscopo
|generale=Si preannuncia un mese ripetitivo. I vostri amici vi organizzeranno ogni giorno feste a sorpresa per il vostro compleanno, anche se il vostro compleanno è passato da un pezzo. Inoltre avrete più volte allucinazioni a sfondo mistico.
|salute=Grazie all’influsso di Urano, i vostri mal di testa finiranno, però nella terza settimana del mese soffrirete terribilmente di diarrea fulminante. Potete tentare di evitare questo fastidio dedicando un’ora al giorno alla preghiera, ma potrebbe non servire a un cazzo.
|amore=Lasciate stare il sesso per un po'... Finirete per diventare pungente con il vostro partner.
|fortuna=La vostra [[caso|fortuna]] vi permetterà di essere selezionato nel cast del remake di ''Indiana Jones e il tempio maledetto''.Avrete l'onore di fare da comparsa durante la memorabile cena a base di anguille, pitoni, scimmie e '''scorpioni''' vivi. Purtroppo sarà il vostro primo e ultimo [[film]], ma non disperate: [[Romero]] ha già annunciato alla [[giornalista|stampa]] la sua intenzione a girare un nuovo film sugli [[zombie]].
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<option>{{horroscopo
|generale=Se questo mese fosse esistito il vostro carattere sarebbe migliorato e non sareste più stati pungenti e velenosi, ma questo mese non esiste, peccato...
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<option>{{horroscopo
Non abbiamo alcuna previsione per il segno dello Scorpione. E non siamo spiacenti.
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<option>{{horroscopo
Mese di grandi delusioni questo, per voi dello Scorpione. Non diventerete imperatore dell’Uganda né tribuno della plebe, contro ogni previsione. Non andrete a letto con la Ferilli e non vincerete un viaggio sulla stazione orbitante M. I. R.. Non riuscirete a farvi fare un autografo né da Virgilio né da J. F. Kennedy. La ragazza che vi piace molto all’anagrafe si chiama Mario e il vostro professore non morirà bruciato prima dell’interrogazione di mercoledì prossimo. Le scale di casa vostra non sono mobili, non riuscirete ad aprire una bottiglia col culo e non riuscirete ad entrare nel mondo di Super Mario. Nessun vostro amico vi chiamerà mai Mister X e non riuscirete ad invitare a cena quella lottatrice di wrestling che tanto vi piace. Non imparerete a volare e i biglietti dell’autobus continueranno a costare tantissimo. <br>
|generale=
Come colpo di grazia scoprirete che a differenza di come avete sempre creduto, Cesare non tirò un dado nel Rubicone.
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<option>{{horroscopo
Questo mese sarà per voi Scorpioni estremamente altalenante tra bene e male: in un giorno imprecisato tra il 12 e il 13 marzo, sarete vittima dell’uso improprio di un manganello da parte di un rinomato dentista, però alcuni giorni più tardi la vostra squadra di [[curling]] vincerà il torneo condominiale contro l’agguerrita squadra ''over 70''. La sfortuna non finirà qui, perché quella bellissima ragazza incontrata su internet non si presenterà all’appuntamento al [[buio]] che avevate organizzato. Scoprirete con gioia alcuni giorni dopo che aveva fatto tardi perché non trovava il machete per la depilazione.<br>
|generale=
Grazie all’influsso di Urano, i vostri mal di testa finiranno, però nella terza settimana del mese soffrirete terribilmente di diarrea fulminante. Potete tentare di evitare questo fastidio dedicando un’ora al giorno alla preghiera, ma potrebbe non servire a un cazzo.
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<option>{{horroscopo
Aprile si preannuncia avventuruoso per gli Scoprioni. Verrete presi nel cast dal regista di un film ambientato nell'Africa nera, intitolato La Terra Dei Boa. Entusiansti, lascierete lavoro, mogli, figli ed elettrodomestici per partire con tutto il resto dello staff verso questa nuova esperienza lavorativa. Giunti sul posto, il regista vi dirà che avrete un ruolo centrale nel [[film]], e che comparirete nella gran parte delle scene. Ancor più euforici, vi procurete un copione, ma resterete delusi nel vedere che le vostre battute sono ben poche, e consitono per la maggior parte in grugniti e rantolii. Quando chiederete delucidazioni al regista, scoprirete che il film non era di genere avventuruoso, e che il titolo in realtà non parlava di animali. Il colpo di grazia vi sarà però dato quando scoprirete che verranno reclutati una decina di attori sul posto, e che il film è destinato ad un pubblico [[omosessuale]].
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<option>{{horroscopo
La vostra [[caso|fortuna]] vi permetterà di essere selezionato nel cast del remake di ''Indiana Jones e il tempio maledetto''.Avrete l'onore di fare da comparsa durante la memorabile cena a base di anguille, pitoni, scimmie e '''scorpioni''' vivi. Purtroppo sarà il vostro primo e ultimo [[film]], ma non disperate: [[Romero]] ha già annunciato alla [[giornalista|stampa]] la sua intenzione a girare un nuovo film sugli [[zombie]].
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<option>{{horroscopo
Lasciate stare il sesso per un po'...finirete per diventare pungente con il vostro partner
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<option>{{horroscopo
Si preannuncia una settimana ripetitiva. I vostri amici vi organizzeranno ogni giorno feste a sorpresa per il vostro compleanno, anche se il vostro compleanno è passato da un pezzo. Inoltre avrete più volte allucinazioni a sfondo mistico.
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<option>{{horroscopo
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<option>{{horroscopo
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Questo mese si preannuncia avventuruoso per gli Scoprioni. Verrete presi nel cast dal regista di un film ambientato nell'Africa nera, intitolato La Terra Dei Boa. Entusiansti, lascierete lavoro, mogli, figli ed elettrodomestici per partire con tutto il resto dello staff verso questa nuova esperienza lavorativa. Giunti sul posto, il regista vi dirà che avrete un ruolo centrale nel [[film]], e che comparirete nella gran parte delle scene. Ancor più euforici, vi procurete un copione, ma resterete delusi nel vedere che le vostre battute sono ben poche, e consitono per la maggior parte in grugniti e rantolii. Quando chiederete delucidazioni al regista, scoprirete che il film non era di genere avventuruoso, e che il titolo in realtà non parlava di animali. Il colpo di grazia vi sarà però dato quando scoprirete che verranno reclutati una decina di attori sul posto, e che il film è destinato ad un pubblico [[omosessuale]].


Avrete incubi notturni per tutta la durata di questo sfortunatissimo mese. Se vi capita di sognare la collezione privata di vibratori di Rosy Bindi, superate il truma post-risveglio e cercate di ricordarne il numero...giocandolo al lotto la mattina seguente potreste vincere 2000 euro in vibratori d'oro!
Avrete incubi notturni per tutta la durata di questo sfortunatissimo mese. Se vi capita di sognare la collezione privata di vibratori di Rosy Bindi, superate il truma post-risveglio e cercate di ricordarne il numero...giocandolo al lotto la mattina seguente potreste vincere 2000 euro in vibratori d'oro!
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Tenetevi alla larga da chiunque si avvicni a voi con una giacca rossa a righe verdi con un cappello marrone, sei occhi, dodici braccia e diciotto piedi. È quello del fisco.
Tenetevi alla larga da chiunque si avvicni a voi con una giacca rossa a righe verdi con un cappello marrone, sei occhi, dodici braccia e diciotto piedi. È quello del fisco.

Se questo mese fosse esistito il vostro carattere sarebbe migliorato e non sareste più stati pungenti e velenosi, ma questo mese non esiste, peccato...


Vi pungerete col vostro stesso veleno.<br />
Vi pungerete col vostro stesso veleno.<br />
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