Cimitero:Template:Horroscopo/Sagittario: differenze tra le versioni
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|amore=Se il vostro partner vi ha lasciati senza un motivo, ricordate che sarebbe ora di usare deodoranti per cavalli e cagare in opportuni luoghi, non per strada. |
|amore=Se il vostro partner vi ha lasciati senza un motivo, ricordate che sarebbe ora di usare deodoranti per cavalli e cagare in opportuni luoghi, non per strada. |
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<!-- Horroscopi da sistemare |
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|generale=Si preannuncia un mese banale. Sognerete di mangiare un panino e, obbiettivamente, mangerete un panino il giorno successivo. |
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|lavoro=Tragico mese per i Sagittario, per colpa dei soliti capricci delle stelle. Il vostro negozio verrà distrutto in seguito ad una sparatoria e vi ritroverete poveri. Sarete costretti a prostituire vostra moglie, e lei sarà contenta di conoscere persone nuove. Infine troverete un impiego come accalappiacani e morirete accoltellati da un [[WWF|animalista]] nel tentativo di acchiappare un cane dalmata e dopo verrete derubati del furgoncino e uccisi in seguito ad una sparatoria violenta con la polizia che vi crede il ladro di Bagdad. In compenso però, non avrete un bel niente. |
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|salute=Questo mese lo passerete tutto con un bel sorriso stampato in faccia. A causa di una paralisi facciale. |
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|amore=Consiglio del Bianconiglio: non fate l'amore senza preservativo o con una 12enne perché avete il Fato girato a fare pipì, perciò la partner rimarrà incinta al 100%. |
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|salute=Prenderete l'influenza atipica di quest'anno nella peggiore delle sue forme e, dopo essere guariti, un vostro collega vi investirà con la bici, riscontrerete una fattura ad una gamba, e passerete la fine del mese e tutto il mese successivo zoppicando con le stampelle. Per il resto, tutto ok. |
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|soldi=Avrete grossi introiti, che prontamente depositerete sulla vostra carta di credito visto che i liquidi v'infastidiscono: peccato che la perderete, insieme al bigliettino sul quale avrete segnato il codice per usarla e, prima ancora che possiate bloccarla, qualcuno avrà usato i vostri soldi per acquistare tanti gadget di [[Hello Kitty]]. |
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|amore=Nulla andrà come avete previsto: se siete fidanzati, il vostro/la vostra partner avrà improvvisi sbalzi ormonali, vi tradirà, e verrà da voi piangendo a chiedere perdono. Voi (fessi) sarete lì pronti a perdonare, ma il giorno dopo vi si ripresenterà la stessa situazione, e così via per tutto il resto del mese. Se invece siete single, sappiate che nella vostra costellazione c'è Venere con un mitra puntato contro: non riuscirete a combinare nulla di costruttivo, e se siete donne, sarete frigide ad ogni rapporto sessuale, se siete uomini sarete impotenti. |
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|generale=La [[Luna]] vi abbaglia coi sui raggi: accecati dalla luce, sbaglierete mira e la vostra freccia terminerà il suo corso dentro la [[papamobile]], penetrando l'occipite del [[Papa|Santo Padre]]. Sarete invitati a condividere una cella con [[Ali Ağca]]. |
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|soldi=La vostra duplice natura, umana ed equina, sarà la causa di un conflitto burocratico agli archivi dell'[[INPS]]. Vi annulleranno la [[pensionato|pensione d'anzianità]]. |
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|amore=Lo stallone [[Varenne]], confermando i dubbi sulla sua [[omosessualità]], vi monterà con ardore. Anche se voi simulerete l'[[orgasmo]]. |
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|generale=Per voi animali dagli zoccoli di paglia si prevede un mese d'inferno dove affronterete il Torneo Triremi insieme a [[Harry Potter]] e il cane dei [[Settimo Cielo | Campbell]], ma state tranquilli: Urano vi supporterà. Occhio al 28 del mese, però, perché Nettuno entrerà nella 1234° casa, e ciò causerà un immediato tumore al perno sinistro di vostra nonna, che la priverà di gambe, braccia e sopracciglio sinistro. |
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|lavoro=Vieni reclutato come arciere nella Terra di Mezzo, ma sarai trafitto dal [[Signore degli Uccelli]] con uno schizzo di sperma. |
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|salute=No, non sei un elfo immortale, quindi smettila di infilarti frecce nel retto! Tra l'altro, morirai di parto. Domani. Eh, sì... la vita è ingiusta... |
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|amore=La tua partner preferisce le tue frecce a te: probabilmente è un problema di dimensioni. |
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|lavoro=Guadagni tanto e la tua carriera come mega direttore di banca va a gonfie vele. Finalmente hai finito di pagare il villone con la piscina olimpica e ti senti appagato quanto arrivi la sera a bordo della Maserati nella tua magione. Ma sei sicuro che sia stata una buona idea assumere quel giardiniere nero così insistentemente raccomandato da tua moglie? |
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|salute=Sei sano come un pesce, ma sei preoccupato per tuo figlio neonato che ha una malattia della pelle. Il dottore ti ha detto che sarebbe stata nera per poco, ma non si vuole sbiancare. |
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|lavoro=State finalmente per laurearvi in una di quelle sfigatissime facoltà che vi permetteranno di fare solo l'operaio. |
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|salute=Cosa volere di più dalla vita? Un lucano! Siete in forma perfetta, sempre sorridenti e portate allegria a chiunque vi incontri. Peccato che quel piccolo aneurisma cerebrale del quale ancora nessuno sa niente, quello non li farà ridere tanto... se qualcuno davvero vi vuole bene, altrimenti rideranno un sacco! |
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|amore=Grandi rivoluzioni per quel che riguarda l'amore: potete benissimo cancellare la parola dal dizionario! Non che a voi non serva, ne avreste più bisogno tu degli orfani del [[Kazakistan]]... E nemmeno perché siete destinati a storie di solo sesso (ah a proposito, potete cancellare pure questa parola dal dizionario). Consiglio degli astri: dedicatevi a qualche fede strana che richiede la castità. (Quindi evitate pure il [[pedofilia|Cristianesimo]]) |
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|lavoro=Verrete licenziati dal lavoro o espulsi da scuola per aver ucciso i vostri capiufficio, rispettivamente i [[professore|professori]] tramite il [[Death Note]]. |
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|salute=Yagami vi ha scoperti e tramite il suo Death Note vi ucciderà tra sei minuti e quaranta secondi per un cancro nell'arco occipitale longitudinale destro del sistema celebro-visivo. Per gli idioti: cancro nei [[coglioni]]. |
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|amore=La persona che amate segretamente da tempo vi rivelerà il suo amore per voi, ma il vostro cancro non vi fa...... |
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|generale=Guardatevi dietro le <s>palle</s> spalle! |
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|generale=Si preannuncia un mese banale. Sognerete di mangiare un panino e, obbiettivamente, mangerete un panino il giorno successivo. |
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|lavoro=Siete dei poveracci ma non vi dovete preoccupare, prima o poi riuscirete a importare qualche [[donna]] dall'est europeo per farla prostituire. |
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|soldi=Non ce li avete, gli ultimi li avete spesi [[puttantour|per fare i galanti con una bella donna]]. |
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|amore=Col vostro arco avete colpito un bel esemplare di essere umano, ma purtroppo la seconda freccia ha colpito una Peugeot 107... Che mira pietosa! |
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|amore=Consiglio del Bianconiglio: non fate l'amore senza preservativo o con una 12enne perché avete il Fato girato a fare pipì, perciò la partner rimarrà incinta al 100%. |
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|fortuna= |
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Tragico mese per i Sagittario, per colpa dei soliti capricci delle stelle. Il vostro negozio verrà distrutto in seguito ad una sparatoria e vi ritroverete poveri. Sarete costretti a prostituire vostra moglie, e lei sarà contenta di conoscere persone nuove. Infine troverete un impiego come accalappiacani e morirete accoltellati da un [[WWF|animalista]] nel tentativo di acchiappare un cane dalmata e dopo verrete derubati del furgoncino e uccisi in seguito ad una sparatoria violenta con la polizia che vi crede il ladro di Bagdad. In compenso però, non avrete un bel niente. |
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In amore, nulla andrà come avete previsto: se siete fidanzati, il vostro/la vostra partner avrà improvvisi sbalzi ormonali, vi tradirà, e verrà da voi piangendo a chiedere perdono. Voi (fessi) sarete lì pronti a perdonare, ma il giorno dopo vi si ripresenterà la stessa situazione. Se siete single, sappiate che nella vostra costellazione c'è Venere con un mitra puntato contro: non riuscirete a combinare nulla di costruttivo, e se siete donne, sarete frigide ad ogni rapporto sessuale, se siete uomini sarete impotenti: il calcio rotante di Norris v'è arrivato dritto ai genitali. |
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Per quanto riguarda poi il lavoro, avrete grossi introiti, che prontamente depositerete sulla vostra carta di credito visto che i liquidi v'infastidiscono: peccato che la perderete, insieme al bigliettino sul quale avrete segnato il codice per usarla e, prima ancora che possiate bloccarla, qualcuno avrà usato i vostri soldi per acquistare tanti gadgets di "Hello Kitty". |
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Salute? Niente paura, prenderete l'influenza atipica di quest'anno nella peggiore delle sue forme e, dopo essere guariti, un vostro collega vi investirà con la bici, riscontrerete una fattura ad una gamba, e passerete la fine del mese di Novembre e tutto il mese di Dicembre (incluse le tanto attese feste natalizie) zoppicando con le stampelle. Per il resto, tutto ok. |
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La [[Luna]] vi abbaglia coi sui raggi: accecati dalla luce, sbaglierete mira e la vostra freccia terminerà il suo corso dentro la [[papamobile]], penetrando l'occipite del [[Papa|Santo Padre]]. Sarete invitati a condividere una cella con [[Ali Ağca]].<br/> |
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'''Denaro''': La vostra duplice natura, umana ed equina, sarà la causa di un conflitto burocratico agli archivi dell'[[INPS]]. Vi annulleranno la [[pensionato|pensione d'anzianità]].<br/> |
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'''Sport''': Darvi all'ippica non è stata una buona idea. Risulterete positivi all'[[droga|antidoping]].<br/> |
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'''Accoppiamento''': Lo stallone [[Varenne]], confermando i dubbi sulla sua [[omosessualità]], vi monterà con ardore. Anche se voi simulerete l'[[orgasmo]].<br/> |
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Per voi animali dagli zoccoli di paglia si prevede un mese d'inferno dove affronterete il Torneo Triremi insieme a [[Harry Potter]] e il cane dei [[Settimo Cielo | Campbell]], ma state tranquilli: Urano vi supporterà. Occhio al 28 Maggio, però, perché Nettuno entrerà nella 1234° casa, e ciò causerà un immediato tumore al perno sinistro di vostra nonna, che la priverà di gambe, braccia e sopracciglia sinistro. |
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===Lavoro=== |
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Vieni reclutato come arciere nella Terra di Mezzo, ma sarai trafitto dal [[Signore degli Uccelli]] con uno schizzo di sperma!!! |
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===Salute=== |
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No, non sei un elfo immortale, quindi smettila di infilarti freccie nel retto! Morirai di parto. Domani. Eh, sì... la vita è ingiusta... |
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===Amore=== |
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La tua partner preferisce le tue frecce a te... (perché non glielo dai pensando di farti desiderare ogni tanto) |
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'''Lavoro''' guadagni troppo e la tua carriera come mega direttore di banca va a gonfie vele. finalmente hai finito di pagare il villone con la piscina olimpica e ti senti appagato quanto arrivi la sera a bordo della Maserati nella tua magione. ma sei sicuro che sia stata una buona idea assumere quel giardiniere nero così insistentemente raccomandato da tua moglie? |
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'''Salute''' sei sano come un pesce. Ma sei preoccupato per tuo figlio neonato che ha una malattia della pelle. il dottore ti ha detto che sarebbe stata nera per poco, ma non si vuole sbiancare. |
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'''Amore''' se vuoi il giardiniere ha un po' di amore anche per te. Cornuto!! |
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'''Lavoro''' Stai finalmente per laurearti in una di quelle sfigatissime facoltà che ti permetteranno di fare solo l'operaio... |
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'''Amore:''' col vostro arco avete colpito un bel esemplare di essere umano... ma purtroppo la seconda ha colpito una Peugeot 107... che mira pietosa! |
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'''Lavoro''':le stelle, Giove Saturno e Marte ti permetteranno di andare fortissimo in tutto, vincerai 435644 volte alla lotteria. |
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'''Salute''':cosa volere di più dalla vita? Un lucano! Sei in forma perfetta, sempre sorridente e porti allegria a chiunque ti incontri, peccato che quel piccolo aneurisma cerebrale del quale ancora nessuno sa niente non gli farà tanto ridere...se qualcuno davvero ti vuole bene, se no rideranno un sacco!! |
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'''Amore''': Grandi rivoluzioni per quel che riguarda l'amore...puoi benissimo cancellare la parola dal dizionario! Non che a te non serva, ne avresti più bisogno tu degli orfani del Kazakistan...e non perché sei destinato a storie di solo sesso (ah a proposito, puoi cancellare pure questa parola dal dizionario)...consiglio degli astri: dedicati a qualche fede strana che richiede la castità! fatti prete! |
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Questo è il vostro mese fortunato: è il vostro compleanno.<small><small>Tanti auguri e cinque di questi giorni!</small></small> |
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'''Lavoro''': verrete licenziati/espulsi dal lavoro/scuola per aver ucciso i vostri capiufficio/[[professori]] tramite il [[Death Note]]. |
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'''Salute''': Yagami vi ha scoperti e tramite il suo Death Note vi ucciderà tra sei minuti per un cancro nell'arco occipitale longitudinale destro del sistema celebro-visivo. Per gli idioti: cancro nei [[coglioni]]. |
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'''Amore''': la persona che amate segretamente da tempo vi rivelerà il suo amore per voi, ma il vostro cancro non vi fa...... |
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Guardatevi dietro le palle..ops..scusate volevo dire spalle, comunque guardatevi dietro..perché chuk potrebbe stare per darti un calcio rotante alle tue palle hem spalle e colpirti direttamente sul naso <br /> |
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'''Lavoro''': Sei poraccio ma non ti devi preoccupare.. prima o poi riuscirai a importare qualche tipa dall`est per farle prostituire!..<br /> |
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'''Soldi''': Non ce li hai.. gli ultimi li hai spesi andando a puttane <br /> |
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'''Amore''': Dai non scherziamo..!Tu??Amore??? Ma dai...Non farmi ridere ...... |
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