Cimitero:Template:Horroscopo/Sagittario: differenze tra le versioni
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|salute=Non arriverete al vostro compleanno. |
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|amore=Verrete ripudiati sonoramente. |
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|generale=Se questo mese esistesse dimostrereste che avere un cavallo dentro i pantaloni fa sempre comodo, ma questo mese e questo segno non esiste e allora... |
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|generale=Ci scusiamo con i lettori, ma causa di [[Prurito|problemi tecnici]] non saremo in grado di presentare l'Horroscopo di questo mese. Se però non riuscite a vivere senza conoscere un vostro improbabile futuro, comprate una sfera di cristallo e giocateci a calcio. Posso prevedere allora per voi un soggiorno in ospedale. |
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Ci scusiamo con i lettori, ma causa [[Prurito|problemi tecnici]] non saremo in grado di presentare l'Horroscopo di questo mese. Se però non riuscite a vivere senza conoscere un vostro improbabile futuro, comprate una sfera di cristallo e giocateci a calcio. Posso prevedere allora per voi un soggiorno in ospedale. |
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Verso le ultime due settimane di febbraio [[Bud Spencer]] entrerà nella vostra costellazione provocando effetti indesiderati sul vostro corpo come ad esempio, un sorriso smagliante ma un alito da cimitero. Sono sconsigliate le caramelle ai crauti. Altra conseguenza di questo forte ingresso nel vostro segno sarà un periodo di cinque giorni feriali di solitudine obbligata ma, se vi laverete le ascelle, vedrete che tornerà tutto a posto. In ogni caso se le mutande che indossate la mattina hanno un colore diverso da quelle che vi sfilate la sera, forse c’è qualcosa che non va (ma forse no). Controllate anche costantemente la presenza di [[Carta igienica]] nel vostro bagno, perché da un giorno all’altro potrebbe venire sostituita con carta vetrata da qualche [[Schifani|buontempone]]. <br> |
Verso le ultime due settimane di febbraio [[Bud Spencer]] entrerà nella vostra costellazione provocando effetti indesiderati sul vostro corpo come ad esempio, un sorriso smagliante ma un alito da cimitero. Sono sconsigliate le caramelle ai crauti. Altra conseguenza di questo forte ingresso nel vostro segno sarà un periodo di cinque giorni feriali di solitudine obbligata ma, se vi laverete le ascelle, vedrete che tornerà tutto a posto. In ogni caso se le mutande che indossate la mattina hanno un colore diverso da quelle che vi sfilate la sera, forse c’è qualcosa che non va (ma forse no). Controllate anche costantemente la presenza di [[Carta igienica]] nel vostro bagno, perché da un giorno all’altro potrebbe venire sostituita con carta vetrata da qualche [[Schifani|buontempone]]. <br> |
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Imparerete a volare e a lanciare frecce al laser, evitate la caccia ai cavalli o colpirete per sbaglio Chuck Norris che vi ucciderà con un calcio rotante, se sarete bravi e vi comporterete bene invece avrete qualche possibilità che vi imponga di pulirgli gli interstizi tra le dita dei piedi con il vostro arco. |
Imparerete a volare e a lanciare frecce al laser, evitate la caccia ai cavalli o colpirete per sbaglio Chuck Norris che vi ucciderà con un calcio rotante, se sarete bravi e vi comporterete bene invece avrete qualche possibilità che vi imponga di pulirgli gli interstizi tra le dita dei piedi con il vostro arco. |
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Si preannuncia |
Si preannuncia un mese banale. Sognerete di mangiare un panino e, obbiettivamente, mangerete un panino il giorno successivo. |
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Riuscirete ad accoppiarvi solo se scalerete tutti i monti dell'Himalaya e una volta arrivati non perirete dal [[freddo]]. Altrimenti troveranno il vostro corpo che, completamente congelato, verrà portato a [[Buddha]] che lo farà a cubetti di [[cacca]] e lo metterà nelle sue bibite. |
Riuscirete ad accoppiarvi solo se scalerete tutti i monti dell'Himalaya e una volta arrivati non perirete dal [[freddo]]. Altrimenti troveranno il vostro corpo che, completamente congelato, verrà portato a [[Buddha]] che lo farà a cubetti di [[cacca]] e lo metterà nelle sue bibite. |
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Per quanto riguarda poi il lavoro, avrete grossi introiti, che prontamente depositerete sulla vostra carta di credito visto che i liquidi v'infastidiscono: peccato che la perderete, insieme al bigliettino sul quale avrete segnato il codice per usarla e, prima ancora che possiate bloccarla, qualcuno avrà usato i vostri soldi per acquistare tanti gadgets di "Hello Kitty". |
Per quanto riguarda poi il lavoro, avrete grossi introiti, che prontamente depositerete sulla vostra carta di credito visto che i liquidi v'infastidiscono: peccato che la perderete, insieme al bigliettino sul quale avrete segnato il codice per usarla e, prima ancora che possiate bloccarla, qualcuno avrà usato i vostri soldi per acquistare tanti gadgets di "Hello Kitty". |
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Salute? Niente paura, prenderete l'influenza atipica di quest'anno nella peggiore delle sue forme e, dopo essere guariti, un vostro collega vi investirà con la bici, riscontrerete una fattura ad una gamba, e passerete la fine del mese di Novembre e tutto il mese di Dicembre (incluse le tanto attese feste natalizie) zoppicando con le stampelle. Per il resto, tutto ok. |
Salute? Niente paura, prenderete l'influenza atipica di quest'anno nella peggiore delle sue forme e, dopo essere guariti, un vostro collega vi investirà con la bici, riscontrerete una fattura ad una gamba, e passerete la fine del mese di Novembre e tutto il mese di Dicembre (incluse le tanto attese feste natalizie) zoppicando con le stampelle. Per il resto, tutto ok. |
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se questo mese fosse esistito avresti dimostrato che avere un cavallo dentro i pantaloni fa sempre comodo, ma questo mese e questo segno non esiste e allora....... |
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tranquilli,può sempre andare peggio<br /> |
tranquilli,può sempre andare peggio<br /> |
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