Cimitero:Template:Horroscopo/Pesci: differenze tra le versioni

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<!-- Horroscopi random -->
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<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
|generale= Il benefico effetto di Giove sul vostro segno continuerà ancora per i prossimi quattro secondi, dopo i quali sarà sostituito dal nefasto influsso di [[Cthulhu]].
|lavoro= Verrete assunti da una multinazionale con la qualifica di Capro Espiatorio Generico.
|salute= La certezza sefirotica circa la vostra lunga vita verrà messa in serio dubbio da una tribù di elfi neri che vi lancerà alcune rune dal peso medio di tre chilogrammi l'una.
|soldi= Scriverete il numero della Vostra Carta di Credito su un sito Pornografico con esiti trionfalmente disastrosi.
|amore= Urano, in cuspide con Saturno, vorrà a tutti i costi rapirvi e condurvi nell'Antro dell'Amore, un ristorantino di Trastevere. Dopo la lauta cena, innaffiata da un Sannio Falanghina Superiore, Urano vi amerà con ardore planetario, anche se siete maschi.
|fortuna= Urano vi pagherà la prestazione con diecimila dollari uranici, che, al cambio attuale, valgono circa 3 euro.
}}</option>

<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
|generale=Un inizio di settimana fantastico sotto ogni punto di vista, è lunedì e tutti i pianeti si sono messi in fila indiana per inondarti con le loro influenze positive.
|lavoro=Martedì mattina il direttore della tua azienda ti comunicherà che la settimana prossima verrai promosso vice-direttore.
|salute=Nemmeno un colpo di tosse! Ok...solo uno, mercoledì, ma perché ti starai affogando bevendo acqua a testa in giù come un deficiente.
|soldi=Giovedì vincerai un'ingente somma di denaro alla lotteria, ma il tuo cuore collasserà non riuscendo a contenere l'immensa gioia.
|amore=Venerdì, tua moglie farà sesso con tutti gli uomini (e qualche donna) presenti al tuo funerale.
|fortuna=La tua suocera finalmente schiatterà! Ma tu non sarai vivo per goderti la sua fine...
}}</option>

<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
|generale=La posizione di Urano e della Luna faranno si che questo mese le maree incrementeranno a dismisura, soprattutto quando [[Giuliano Ferrara]] deciderà di farsi un bagno in mare.
|salute=Se camminerete guardando in direzione di Orione, non è improbabile che andiate a sbattere contro un palo della luce, ma i tombini aperti rappresentano una minaccia più seria.
|amore=Troverete l’anima gemella. Se già l’avete perderete la vostra e ne troverete una nuova. Non si discute con gli oroscopi.
|fortuna=Alle 13.45 di ogni mercoledì del mese vi troverete in Nebraska per una serie di circostanze che non vi starò a spiegare ma che avranno a che fare con le deportazioni di massa, la fame nel mondo e un [[pesce palla]] molto loquace.
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<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
|generale=Questo mese sarà per voi indimenticabile, infatti, grazie all’influenza di Saturno, non contrarrete l’Alzheimer.
|salute=Diffidate degli sturalavandini, non faranno che dirvi che siete pazzi e schizofrenici, ma non dovete assolutamente dargli ascolto. Ascoltate piuttosto l’aspirapolvere, il mio di solito mi dice i numeri del lotto vincenti e mi ha insegnato anche ad allacciarmi le scarpe con due sole mani.
|amore=Una persona molto speciale (non è ben chiaro se il fruttivendolo o il macellaio di fiducia) si rivelerà molto importante per voi, e se sarete abbastanza scaltri, riuscirete a strappargli un invito a cena promettendo [[sesso orale|favori sessuali]] che non offrirete mai.
|fortuna=[[Giuliano Ferrara]] è in eclissi, e quindi verrete ricompensati per la vostra malsana mania di lavarvi tutti i giorni, ricevendo un simpatico orsetto gommoso dal vostro datore di lavoro.
}}</option>

<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
|generale=Questo mese sarà indubbiamente strano per voi, poiché costellato di buone e brutte notizie: nei primi giorni del mese il vostro [[orango]] morirà di [[peste]] (se non avete un orango ve ne comprerete uno che morirà inevitabilmente), ma a risollevarvi da questa tragica notizia ci sarà il vostro figlio oramai [[maggiorenne]], che imparerà a leggere.
|salute=Il 18, approssimativamente per le 17:23:46, sarete colpiti da una paralisi temporanea, che arriverà proprio mentre stavate cambiando canale per non guardare [[Buona Domenica]]. Le conseguenze saranno disastrose.
|amore=In questo mese avrete strane malattie al membro di riproduzione (testicoli verdi, bolle sul membro di colore tra il giallo svaraggo e il verde merda, e dolori atroci). Spiacente, non si [[sesso|tromba]].
|fortuna=Sarete costretti per una serie di circostanze inspiegabili a vedere il film “Totò Sapore”, e ciò vi traumatizzerà terribilmente. Fortunatamente durante la convalescenza dovuta alla visione del film [[morte|morirete]], e il ricordo di questa terribile esperienza non vi tormenterà mai più.
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<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
|generale=Finalmente tutti coloro che vi sono vicini vi prenderanno per quello che siete veramente: esseri completamente esclusi dal contesto logico della Vita.
|lavoro=Soffrirete di frequenti casi di Mobbing. Da una pianta di Ficus.
|salute=Morirete prima di leggere la fine di questo articolo.
|amore=[[Morte|MORTE]]! [[Morte|MORTE]]! MORT... scusa, mi sono lasciato prendere la mano, dicevo... La tua dolce metà si scoprirà [[zoofilia|zoofila]]. Quanti animali hai a casa?
}}</option>

<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
|generale=Si preannuncia un mese triste. Per un incredibile coincidenza tutti i vostri parenti moriranno contemporaneamente per autocombustione collettiva. Inoltre prenderete un brutto voto in greco, anche se non andate a scuola.
|lavoro=Diverrete membri dell'Associazione Nazionale Sordomuti, vincerete le elezioni regionali per il Parlamento [[Sicilia|Siciliano]] e sarete protetti dalla [[Mafia]] per la vostra adamantina omertà. Infine, ritornerete in mare, con tanto di stivali in cemento armato. Non male per essere un pesce.
|salute=Sfortunatamente vi dimenticherete di come si nuota e annegherete tutti. Infatti in questo mese il segno dei pesci sarà tolto dallo zodiaco. Il suo posto verrà preso da Tonno in scatola, più affidabile e buono da mangiare.
|fortuna=Vi risveglierete in un laghetto, verrete pescati e messi in una bolla di vetro...sarete comprati da una bambina che agiterà in continuazione il vostro sacchetto fino alla morte. Inoltre, inspiegabilmente, perderete qualsiasi capacità intellettiva, e quindi gugù gsagagabfiasbviwribj cvkibrwiebdc kaka
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<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
|generale=L'aumento della domanda dei prodotti ittici vi fa navigare in cattive acque, elemento a voi non più congeniale. Fareste meglio a cambiarlo: la terra e l'aria sono già troppo popolate, provate con il fuoco.
|lavoro=A meno che non lavoriate nella squadra olimpica potete dire addio al lavoro, tanto sareste stati licenziati comunque. In vacanza visiterete [[fanculo|posti esotici]].
|salute=Non appena metterete piede sulla terra ferma, verrete azzannati da un porcosauro strabico. Capita. Raramente, ma capita.
|amore=L'amore è prospero per voi cari amici del tor... Ah non siamo sul toro? Allora per voi si preannuncia un mese di merda caratterizzato da cacca a palate su uno sfondo di guano circondato da sterco letamatico.
|fortuna=Sfilettare e pulire dalle lische, spruzzare con succo di limone, olio extravergine, prezzemolo e vino Franciacorta del '73. Infornare a 300 °C per 30 minuti indi servire [[freddo]] su piatto da portata.
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<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
|lavoro=Marte esce dal vostro segno e se siete impiegati, verrete licenziati, se siete in proprio chiuderete l'attività e se non lavorate ancora, eheh... spero per voi che abbiate un lavoro!
|salute=La Luna entra nel vostro segno, smuovendo le acque in cui siete abituati a nuotare. Ci sarà un cambiamento brusco e quasi improvviso. Quasi sicura la morte certa, ma non preoccupatevi, perché poi Saturno entra in conflitto con la Luna e le cose peggiorano! Solo quando Giove entrerà nel segno, verso fine mese e la Luna uscirà dal vostro, e allora potrete rivivere i giorni felici di un tempo (sempre che siate riusciti a superare il mese)
|amore=Tutti i cristiani sanno che bisogna dare più che ricevere. Prova a convertire la tua ragazza, allora.
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<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
|generale=Il vostro padrone si scorda di mettervi il cibo o cambiarvi l'acqua della vasca? Denunciatelo alla COOP!
|lavoro=Vi verrà proposto un aumento. Di lavoro.
|salute=L'unica minaccia alla vostra salute potrebbe essere vostro fratello che avete picchiato e che sogna di condire i vostri pasti col Guttalax.
|amore=Qualcuno vi amerà con la canna da pesca. Hahahaha! L'avete capita? Amare! Perché per pescare si usa l'amo! Hahahahahaha!!!
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<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
|generale=Siete brutti come un pesce e fate sempre scena muta. Ma insomma, datevi una regolata!
|lavoro=Lo volete proprio sapere? No, dai, meglio di no...
|salute=State lontani dai negozi di sushi e dalle macellerie, dove gli spietati Afrofinnici tenteranno di disossarvi.
|soldi=Seeeeeeeee... come no! Se tutto va bene li vedi nel 2011.
|amore=Il vostro partner si è fatta vostra sorella. Che ci volete fare, l'amore è amore...
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<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
|lavoro=Domani ti licenziano. Ma non ti rattristare. Tanto dopodomani muori!
|salute=La tua forma è smagliante, non ti preoccupare. Se ti chiedi allora quale sarà la causa della tua morte, le stelle benevole rispondono: e se te lo diciamo il bello dov'è?
|soldi=Pensa! Domenica prossima avresti vinto un milione di euro alla lotteria. Peccato!
|amore=Dire che Venere ti sorride è un po' riduttivo, diciamo piuttosto che si sta pisciando addosso dal ridere. Ma che te ne frega? Tanto ti restano solo due giorni da vivere!
|fortuna=...Che te lo dico a fare!

}}</option>
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Versione attuale delle 16:38, 12 mag 2021


Il benefico effetto di Giove sul vostro segno continuerà ancora per i prossimi quattro secondi, dopo i quali sarà sostituito dal nefasto influsso di Cthulhu.
Lavoro: Verrete assunti da una multinazionale con la qualifica di Capro Espiatorio Generico.
Salute: La certezza sefirotica circa la vostra lunga vita verrà messa in serio dubbio da una tribù di elfi neri che vi lancerà alcune rune dal peso medio di tre chilogrammi l'una.
Soldi: Scriverete il numero della Vostra Carta di Credito su un sito Pornografico con esiti trionfalmente disastrosi.
Amore: Urano, in cuspide con Saturno, vorrà a tutti i costi rapirvi e condurvi nell'Antro dell'Amore, un ristorantino di Trastevere. Dopo la lauta cena, innaffiata da un Sannio Falanghina Superiore, Urano vi amerà con ardore planetario, anche se siete maschi.
Fortuna: Urano vi pagherà la prestazione con diecimila dollari uranici, che, al cambio attuale, valgono circa 3 euro.

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