Cimitero:Template:Horroscopo/Gemelli: differenze tra le versioni

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<option>{{Horroscopo
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<option>{{Horroscopo
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|generale= L'intrusione del Minotauro nella costellazione del Mammuth renderà questo periodo particolarmente sgradevole a tutti i gemelli della prima decade. I gemelli della terza decade invece godranno del particolare status di "coglioni sociali".
|lavoro= L'effetto di Saturno congiunto ad Alpha Centauri vi permetterà di migliorare la vostra performance alla cassa del [[McDonald]]. Il direttore del fast-food vi premierà con la Croce di Ferro del Pagliaccio Giallorosso che potrete esibire con malcelato orgoglio.
|salute= Alcuni asteroidi sconosciuti vi cadranno sulla testa procurandovi degli ematomi antiestetici e uno stato catalettico da taluni chiamato "coma irreversibile". Si consiglia una visita al Pronto Soccorso più vicino con acclusa sala di rianimazione dotata degli ultimi gadget sanitari.
|fortuna= Il vostro viso a forma di pera e lo sguardo inebetito che da sempre vi contraddistinguono sono talmente piaciuti al pubblico da farvi diventare il conduttore di "Mattino in famiglia".
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|generale='''Le stelle si avvalgono della facoltà di non rispondere'''. Credetemi, è meglio così. Lo dico per il vostro bene.
|generale='''Le stelle si avvalgono della facoltà di non rispondere'''. Credetemi, è meglio così. Lo dico per il vostro bene.
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<option>{{Horroscopo
<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
|generale=Anche questo mese verrete attaccati dal vostro gemello buono. Se siete politici Polacchi perderete alle elezioni.
|generale=Anche questo mese verrete attaccati dal vostro gemello buono. Se siete politici Polacchi perderete alle elezioni.
|lavoro=Il capo vi scoprirà a cazzeggiare su [[Nonciclopedia]] e vi ''bannerà'' dal luogo di lavoro. A calci.
|lavoro=Il capo vi scoprirà a cazzeggiare su [[Nonciclopedia]] e vi ''bannerà'' dal luogo di lavoro. A calci.
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<option>{{Horroscopo
<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
|generale=Il vostro clone prenderà il vostro posto e nessuno si accorgerà della differenza. Tranne vostra moglie.
|generale=Il vostro clone prenderà il vostro posto e nessuno si accorgerà della differenza. Tranne vostra moglie.
|lavoro=Non essendoci più bisogno di un sosia di [[Saddam Hussein]], verrete impiccati da un sosia del boia.
|lavoro=Non essendoci più bisogno di un sosia di [[Saddam Hussein]], verrete impiccati da un sosia del boia.
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<option>{{Horroscopo
<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
|generale=Consiglio passionale: mettetevi l'anima in pace.
|lavoro=Il vostro capo vi paragonerà ad un [[truzzo]] appeso sulla parete del suo ufficio. Comportatevi come tale. In fondo, siete gemelli, no?
|salute=Avrete il privilegio di farvi operare di appendicite dal primario, che è il figlio dell'amico del ministro per l'agricoltura. È diplomato come meccanico, ma non preoccupatevi, negli ultimi anni sembra essere diventato bravo.
|amore=Scambierete baci, bacetti e [[sesso orale|baci passionali]] con la prima persona che incontrerete per strada. Anche con [[Emilio Fede|un carlino marrone con tanto di dentiera]]. Ovviamente il vostro partner vi monitorerà 24 ore su 24.
|fortuna=Riceverete 200€ di multa perché la vostra marmitta non è catalitica. E altri 200€ per oltraggio a pubblico ufficiale quando tenterete di spiegare che quella ora è parte integrante del vostro intestino crasso.
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<option>{{Horroscopo
|salute=Il [[Dr. House]] è caduto saltando dalla gioia vedendo le tue condizioni. La tua malattia è talmente rara e letale che gli interessa un sacco. Riuscirà a trovare la cura prima che tu imploda trasformandoti in un buco nero?
|salute=Il [[Dr. House]] è caduto saltando dalla gioia vedendo le tue condizioni. La tua malattia è talmente rara e letale che gli interessa un sacco. Riuscirà a trovare la cura prima che tu imploda trasformandoti in un buco nero?
|soldi=Chi vuoi prendere per il culo? Tu sei quello che ha dichiarato 6000 euro al fisco e hai uno yacht da 32 metri e 48 appartamenti, pentiti e dona tutti i tuoi sporchi soldi alla Tavernello, solo così avrai il perdono diVino.
|soldi=Chi vuoi prendere per il culo? Tu sei quello che ha dichiarato 6000 euro al fisco e hai uno yacht da 32 metri e 48 appartamenti, pentiti e dona tutti i tuoi sporchi soldi alla Tavernello, solo così avrai il perdono diVino.
|amore=Capirai che frasi come "Non poteva funzionare, siete come merda e cioccolata" e "Ognuno ha i suoi gusti, disse il cane leccandosi il culo" non sono le più adatte a consolare cuori infranti.
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<option>{{Horroscopo
|generale=Se questo mese esistesse finalmente i dottori ti staccherebbero del tuo gemello cattivo che ti morde l'orecchio, ma il questo mese per i gemelli non esiste, peccato... In compenso sarete divisi brutalmente da un autobus in corsa.
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<option>{{Horroscopo
<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
|generale=Siamo spiacenti ma l'astrominchiologo [[Paolo Fox]] è deceduto. Non vi preoccupate per lui, gli succede spesso... per il prossimo mese sarà già resuscitato.
|generale=Siamo spiacenti ma l'astrominchiologo [[Paolo Fox]] è deceduto. Non vi preoccupate per lui, gli succede spesso... per il prossimo mese sarà già resuscitato.
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<option>{{Horroscopo
<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
|generale=Mese ricco di sorprese e colpi di scena per i gemelli.
|generale=Mese ricco di sorprese e colpi di scena per i gemelli.
|lavoro=Il tuo capo riserba per te una sorpresa inaspettata.
|lavoro=Il tuo capo riserba per te una sorpresa inaspettata.
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<option>{{Horroscopo
<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
|lavoro=Te non troverai mai lavoro, ma il tuo gemello troverà un posto nel quale si lavora un ora al mese per 12000€ netti mensili.
|salute=Il vostro fratello gemello verrà chirurgicamente staccato dal vostro corpo. Ora avrete un solo occhio, un solo rene, un solo testicolo, ecc.
|amore=Le donne del Gemelli hanno la tendenza a rubare il fidanzato o il marito alle "donne fedeli" (concetto peraltro sconosciuto per le nate sotto questo segno). Un consiglio? Cercate di trovarvi un uomo che vi soddisfi veramente a letto, invece di rompere i coglioni a chi è già impegnato... Potreste prendere qualche legnata sul groppone!
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<option>{{Horroscopo
|generale=Per i Gemelli febbraio sarà un mese molto duro in termini generali. Fondamentale sarà l’entrata nel vostro segno del parrucchino di [[Silvio Berlusconi]] che farà precipitare gli eventi.
|generale=Per i Gemelli febbraio sarà un mese molto duro in termini generali. Fondamentale sarà l’entrata nel vostro segno del parrucchino di [[Silvio Berlusconi]] che farà precipitare gli eventi.
|lavoro=Guadagnerai soldi a palate, solo che il tuo gemello cattivo ti ruberà tutto. Se invece il gemello cattivo sei tu, mi spetta il 75% della refurtiva, grazie...
|lavoro=Te non troverai mai lavoro, ma il tuo gemello troverà un posto nel quale si lavora un'ora al mese per 12000€ netti mensili.
|amore=Il vostro partner è scappato con il vostro gemello cattivo e con me dopo che sei stato derubato. Se sei il gemello cattivo complimenti!
|amore=Il vostro partner è scappato con il vostro gemello cattivo e con me dopo che sei stato derubato. Se sei il gemello cattivo complimenti!
|fortuna=Scoprirete che l’unica figurina che manca nel vostro album dei calciatori Panini è stata posta fuori commercio poiché raffigurava [[Marco Pantani]].
|fortuna=Scoprirete che l’unica figurina che manca nel vostro album dei calciatori Panini è stata posta fuori commercio poiché raffigurava [[Marco Pantani]].
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<option>{{Horroscopo
<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
|lavoro=Il vostro gemello malefico conquisterà il mondo. Se da piccoli gli avete regalato le vostre caramelle, vi farà Primo ministro. In caso contrario vi farà [[Roberto Calderoli|Ministro della semplificazione]].
|lavoro=Il vostro gemello malefico conquisterà il mondo. Se da piccoli gli avete regalato le vostre caramelle, vi farà Primo ministro. In caso contrario vi farà [[Roberto Calderoli|Ministro della semplificazione]].
|salute=Avrete un esaurimento nervoso, quindi vi consigliamo di andare con i vostri 12 neuroni per qualche giorno alle terme, dove farete di certo un incontro piccante... (ma non con una donna).
|salute=Avrete un esaurimento nervoso, quindi vi consigliamo di andare con i vostri 12 neuroni per qualche giorno alle terme, dove farete di certo un incontro piccante... (ma non con una donna).
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<option>{{Horroscopo
|generale=Per voi Gemelli, questo sarà un mese durissimo, ma se avete superato il mese precedente e quella assatanata ninfomane frantumamaroni della vostra collega gnocca ma idiota sarà una passeggiata.
|lavoro=Rischierete un licenziamento perché il vostro capo troverà il suo vibratore preferito nel cassetto della vostra scrivania. Il vostro posto di lavoro sarà nelle vostre mani: tutto dipenderà da quanto bravi siete a fare gli [[sesso anale|straordinari]].
|amore=La vostra fidanzata (vale anche per donne) vi lascerà senza spiegazioni
|fortuna=Quando vi recherete al vostro sexy-shop preferito (solo per scoprire che ha chiuso i battenti), pesterete una enorme [[merda|cacca]] di cane, lasciata lì da un qualche [[Benedetto XVI|buontempone]].
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<option>{{Horroscopo
<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
|generale=Questo mese si prospetta roseo per i nati sotto il segno dei Gemelli. La più grande soddisfazione vi sarà data dalla morte del barbone che occupava il vostro cassonetto preferito, quello meglio fornito di tutto l’isolato.
|generale=Questo mese si prospetta roseo per i nati sotto il segno dei Gemelli. La più grande soddisfazione vi sarà data dalla morte del barbone che occupava il vostro cassonetto preferito, quello meglio fornito di tutto l’isolato.
|salute=Questo mese scoprirete un uccello tra le gambe di vostra sorella gemella. se siete del sesso maschile, non preoccupatevi di avere 3 uccelli, a meno che non siate [[froci]].
|salute=Questo mese scoprirete un uccello tra le gambe di vostra sorella gemella. se siete del sesso maschile, non preoccupatevi di avere 3 uccelli, a meno che non siate [[froci]].
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<option>{{Horroscopo
<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
|generale=Si preannuncia un mese noioso. Dovrete partecipare al funerale di un vostro amico investito da un auto e dovrete testimoniare al processo di un altro vostro amico che ha investito un tizio con l’auto.
|generale=Si preannuncia un mese noioso. Dovrete partecipare al funerale di un vostro amico investito da un'auto e dovrete testimoniare al processo di un altro vostro amico che ha investito un tizio con l’auto.
|salute=Scoprirete che vostro padre va a letto con vostra madre e questo vi turberà tanto da rodervi il fegato, prendere la leucemia, un ulcera e di seguito il blocco di crescita.
|salute=Scoprirete che vostro padre va a letto con vostra madre e questo vi turberà tanto da rodervi il fegato, prendere la leucemia, un ulcera e di seguito il blocco di crescita.
|fortuna=Potrete realizzare un sogno che avete da quando siete bambini grazie a dei maxisaldi nel negozio di animali del vostro quartiere. Mettendo insieme [[Nulla|tutti i vostri risparmi]] sarete in grado di comprarvi un [[gatto]] e chiamarlo Pistacchio. Purtroppo per voi però scoprirete che il quartiere in cui abitate è noto come Little [http://it.wikipedia.org/wiki/Vicenza#Curiosit.C3.A0 Vicenza], e non a caso.
|fortuna=Potrete realizzare un sogno che avete da quando siete bambini grazie a dei maxisaldi nel negozio di animali del vostro quartiere. Mettendo insieme [[Nulla|tutti i vostri risparmi]] sarete in grado di comprarvi un [[gatto]] e chiamarlo Pistacchio. Purtroppo per voi però scoprirete che il quartiere in cui abitate è noto come Little [http://it.wikipedia.org/wiki/Vicenza#Curiosit.C3.A0 Vicenza], e non a caso.
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<option>{{Horroscopo
<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
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|generale=Gli appartenenti al segno dei Gemelli saranno particolarmente fortunati, poiché [[Platinette]] è entrata in [[Giove]].
|lavoro=La ditta della quale siete presidenti fallirà, e la vostra famiglia sarà reclutata da [[george W. Bush|Bush]] e mandata in [[Iraq]]. E ricordatevi che tutti devono morire.
|salute=Sarete colpiti da una sindrome particolare che vi porterà a saltare i fossi per lungo.
|amore=Avrete tutti ai vostri piedi. Fossi in voi userei un buon deodorante.
|fortuna=Se il vostro secondo nome è Attila, rassegnatevi, non avete il pollice verde.
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<option>{{Horroscopo
|generale=Sarà un mese allegro e felice. Il mondo intero vi sembrerà bellissimo e ridente.
|generale=Sarà un mese allegro e felice. Il mondo intero vi sembrerà bellissimo e ridente.
|lavoro=Diverrete Presidente della Repubblica e Papa.
|lavoro=Diverrete Presidente della Repubblica e Papa.
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<option>{{Horroscopo
<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
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|generale=Gli appartenenti al segno dei Gemelli saranno particolarmente fortunati, poiché [[Platinette]] è entrata in [[Giove]].
|lavoro=Sei giovane, non preoccuparti di inezie quali il lavoro, il tirocinio, lo studio, il futuro. Le stelle ti dicono: "Fottesega! Tanto morirai povero!".
|lavoro=Sei giovane, non preoccuparti di inezie quali il lavoro, il tirocinio, lo studio, il futuro. Le stelle ti dicono: "Fottesega! Tanto morirai povero!".
|salute=Sarai annegato dallo sciacquone mentre vomiti abbracciato al cesso, subito dopo aver detto "A me non piace quando la gente sta male alle feste".
|salute=Sarai annegato dallo sciacquone mentre vomiti abbracciato al cesso, subito dopo aver detto "A me non piace quando la gente sta male alle feste".
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<option>{{Horroscopo
<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
|generale=L'asteroide Cerere entrerà in collisione con la Luna, spostandola di qualche metro e garantendoti una buona sorte per circa tre ore. Poi saranno cazzi.
|generale=L'asteroide Cerere entrerà in collisione con la Luna, spostandola di qualche metro e garantendoti una buona sorte per circa tre ore. Poi saranno cazzi.
|lavoro=Un forte stress dovuto alle troppe mansioni da svolgere ti porterà ad alternare uno stato comatoso (con tanto di bava colante) davanti allo schermo del computer ad uno stadio stakanovista dove lavorerai come non hai mai fatto prima. La cosa risulterà deleteria sia per il tuo lavoro che per la tua reputazione. In compenso, riceverai il premio di "Miglior bava colante dell'ufficio".
|lavoro=Un forte stress dovuto alle troppe mansioni da svolgere ti porterà ad alternare uno stato comatoso (con tanto di bava colante) davanti allo schermo del computer ad uno stadio stakanovista dove lavorerai come non hai mai fatto prima. La cosa risulterà deleteria sia per il tuo lavoro che per la tua reputazione. In compenso, riceverai il premio di "Miglior bava colante dell'ufficio".
|salute=Grazie al tuo segno dominante e alle influenze dello schianto spaziale fra Cerere e Luna svilupperai in brevissimo tempo una doppia personalità. Oltre alla tua iniziale - che diventerà, nel caso non lo fosse già in precedenza, piagnucolosa e dotata di un carisma pari a quello di una [[lumaca]] - ve ne sarà una seconda molto più arrogante e antipatica, che si sveglierà al posto tuo in piena notte per spremere tutto il dentifricio sul muro del bagno e nasconderti le pantofole, costringendoti a camminare a piedi nudi per casa e a lavarti i denti con la candeggina. Seguiranno una forte nausea e la comparsa di strane voglie sul corpo. Non è che sei in stato interessante?
|salute=Grazie al tuo segno dominante e alle influenze dello schianto spaziale fra Cerere e Luna svilupperai in brevissimo tempo una doppia personalità. Oltre alla tua iniziale - che diventerà, nel caso non lo fosse già in precedenza, piagnucolosa e dotata di un carisma pari a quello di una [[lumaca]] - ve ne sarà una seconda molto più arrogante e antipatica, che si sveglierà al posto tuo in piena notte per spremere tutto il dentifricio sul muro del bagno e nasconderti le pantofole, costringendoti a camminare a piedi nudi per casa e a lavarti i denti con la candeggina. Seguiranno una forte nausea e la comparsa di strane voglie sul corpo. Non è che sei in stato interessante?
|soldi=Vincerai 1000 euro in una bisca clandestina, per poi perderli subito dopo lasciandoli scivolare dentro un tombino. Oppure non li vincerai e verrai trucidato a dovere dalla mafia russa per non aver ripagato i tuoi debiti.
|soldi=Vincerai 1000 euro in una bisca clandestina, per poi perderli subito dopo lasciandoli scivolare dentro un tombino. Oppure non li vincerai e verrai trucidato a dovere dalla mafia russa per non aver ripagato i tuoi debiti.
|amore=La tua metà piagnucolosa è diventata impotente, quella stronza è un dio del sesso, ma è gay. Adesso hai capito perchè la mattina appena sveglio [[sesso anale|non riesci a camminare bene]]?
|amore=La tua metà piagnucolosa è diventata impotente, quella stronza è un dio del sesso, ma è gay. Adesso hai capito perché la mattina appena sveglio [[sesso anale|non riesci a camminare bene]]?
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Versione attuale delle 16:35, 12 mag 2021


Salute: Il Dr. House è caduto saltando dalla gioia vedendo le tue condizioni. La tua malattia è talmente rara e letale che gli interessa un sacco. Riuscirà a trovare la cura prima che tu imploda trasformandoti in un buco nero?
Soldi: Chi vuoi prendere per il culo? Tu sei quello che ha dichiarato 6000 euro al fisco e hai uno yacht da 32 metri e 48 appartamenti, pentiti e dona tutti i tuoi sporchi soldi alla Tavernello, solo così avrai il perdono diVino.

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