Cimitero:Template:Horroscopo/Gemelli: differenze tra le versioni
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|lavoro=Tanta energia da spendere, soprattutto durante la pausa pranzo. Vi riprenderete dormendo durante le ore di lavoro. |
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|generale= L'intrusione del Minotauro nella costellazione del Mammuth renderà questo periodo particolarmente sgradevole a tutti i gemelli della prima decade. I gemelli della terza decade invece godranno del particolare status di "coglioni sociali". |
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|salute=Salute, in questo caso, non è un sinonimo di "cin-cin"... |
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|lavoro= L'effetto di Saturno congiunto ad Alpha Centauri vi permetterà di migliorare la vostra performance alla cassa del [[McDonald]]. Il direttore del fast-food vi premierà con la Croce di Ferro del Pagliaccio Giallorosso che potrete esibire con malcelato orgoglio. |
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|amore=Avrete una carica passionale tale da poter tentare assalti a chiunque incontrerete; tra l'altro continuando a sproloquiare a vanvera. Come al solito. |
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|salute= Alcuni asteroidi sconosciuti vi cadranno sulla testa procurandovi degli ematomi antiestetici e uno stato catalettico da taluni chiamato "coma irreversibile". Si consiglia una visita al Pronto Soccorso più vicino con acclusa sala di rianimazione dotata degli ultimi gadget sanitari. |
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|fortuna= Il vostro viso a forma di pera e lo sguardo inebetito che da sempre vi contraddistinguono sono talmente piaciuti al pubblico da farvi diventare il conduttore di "Mattino in famiglia". |
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|generale='''Le stelle si avvalgono della facoltà di non rispondere'''. Credetemi, è meglio così. Lo dico per il vostro bene. |
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|generale=Anche questo mese verrete attaccati dal vostro gemello buono. Se siete politici Polacchi perderete alle elezioni. |
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|lavoro=Il capo vi scoprirà a cazzeggiare su [[Nonciclopedia]] e vi ''bannerà'' dal luogo di lavoro. A calci. |
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|salute=È meglio che non lo sappiate. |
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|amore=Per evitare il conflitto sesso-amore, li eviterete astutamente entrambi. |
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<option>{{Horroscopo |
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|generale=Il vostro clone prenderà il vostro posto e nessuno si accorgerà della differenza. Tranne vostra moglie. |
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|lavoro=Non essendoci più bisogno di un sosia di [[Saddam Hussein]], verrete impiccati da un sosia del boia. |
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|salute=Un'infezione di ''Yersinia pestis'' vi ridurrà ad un sacco di carne putrefatta. |
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|amore=L'anima gemella non vi assomiglia affatto. Litigherete appena dopo i primi convenevoli. |
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<option>{{Horroscopo |
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|salute=Il [[Dr. House]] è caduto saltando dalla gioia vedendo le tue condizioni. La tua malattia è talmente rara e letale che gli interessa un sacco. Riuscirà a trovare la cura prima che tu imploda trasformandoti in un buco nero? |
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|soldi=Chi vuoi prendere per il culo? Tu sei quello che ha dichiarato 6000 euro al fisco e hai uno yacht da 32 metri e 48 appartamenti, pentiti e dona tutti i tuoi sporchi soldi alla Tavernello, solo così avrai il perdono diVino. |
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|generale=Siamo spiacenti ma l'astrominchiologo [[Paolo Fox]] è deceduto. Non vi preoccupate per lui, gli succede spesso... per il prossimo mese sarà già resuscitato. |
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|generale=Mese ricco di sorprese e colpi di scena per i gemelli. |
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|lavoro=Il tuo capo riserba per te una sorpresa inaspettata. |
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|amore=Tua moglie riserba per te una sorpresa inaspettata. |
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|fortuna=Scoprirai che la sorpresa che riserbano per te il tuo capo e tua moglie è la stessa. E lo scoprirai nella vostra camera da letto. |
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<option>{{Horroscopo |
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|generale=Per i Gemelli febbraio sarà un mese molto duro in termini generali. Fondamentale sarà l’entrata nel vostro segno del parrucchino di [[Silvio Berlusconi]] che farà precipitare gli eventi. |
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|lavoro=Te non troverai mai lavoro, ma il tuo gemello troverà un posto nel quale si lavora un'ora al mese per 12000€ netti mensili. |
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|amore=Il vostro partner è scappato con il vostro gemello cattivo e con me dopo che sei stato derubato. Se sei il gemello cattivo complimenti! |
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|fortuna=Scoprirete che l’unica figurina che manca nel vostro album dei calciatori Panini è stata posta fuori commercio poiché raffigurava [[Marco Pantani]]. |
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<option>{{Horroscopo |
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|lavoro=Il vostro gemello malefico conquisterà il mondo. Se da piccoli gli avete regalato le vostre caramelle, vi farà Primo ministro. In caso contrario vi farà [[Roberto Calderoli|Ministro della semplificazione]]. |
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|salute=Avrete un esaurimento nervoso, quindi vi consigliamo di andare con i vostri 12 neuroni per qualche giorno alle terme, dove farete di certo un incontro piccante... (ma non con una donna). |
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|amore=Anche questo mese vostro fratello gemello si ciulerà la vostra ragazza. Che volete farci, è la vita! |
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|fortuna=La vostra vicina di casa ultranovantenne vi incontrerà sul pianerottolo raccontandovi di quanto fosse BLA BLA BLA BLA BLA, e ancora BLA BLA BLA BLA BLA, ma non bisogna tralasciare che BLA BLA BLA BLA! BLA? BLA BLA! |
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<option>{{Horroscopo |
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|generale=Questo mese si prospetta roseo per i nati sotto il segno dei Gemelli. La più grande soddisfazione vi sarà data dalla morte del barbone che occupava il vostro cassonetto preferito, quello meglio fornito di tutto l’isolato. |
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|salute=Questo mese scoprirete un uccello tra le gambe di vostra sorella gemella. se siete del sesso maschile, non preoccupatevi di avere 3 uccelli, a meno che non siate [[froci]]. |
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|soldi=Imparerete un’importante lezione di vita questo mese: se dovete giocare a [[nascondino]] con degli sconosciuti per strada, vedete prima di togliervi il portafogli dalla tasca posteriore dei pantaloni. |
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|fortuna=Avverranno due fatti catastrofici: nella vostra città approderà il tour interregionale di [[Gigi D'Alessio]], ma la vera catastrofe è che avverrà in concomitanza con l'unica tappa nonché concerto di addio del mitico Albano, vostro cantante preferito. |
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<option>{{Horroscopo |
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|generale=Si preannuncia un mese noioso. Dovrete partecipare al funerale di un vostro amico investito da un'auto e dovrete testimoniare al processo di un altro vostro amico che ha investito un tizio con l’auto. |
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|salute=Scoprirete che vostro padre va a letto con vostra madre e questo vi turberà tanto da rodervi il fegato, prendere la leucemia, un ulcera e di seguito il blocco di crescita. |
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|fortuna=Potrete realizzare un sogno che avete da quando siete bambini grazie a dei maxisaldi nel negozio di animali del vostro quartiere. Mettendo insieme [[Nulla|tutti i vostri risparmi]] sarete in grado di comprarvi un [[gatto]] e chiamarlo Pistacchio. Purtroppo per voi però scoprirete che il quartiere in cui abitate è noto come Little [http://it.wikipedia.org/wiki/Vicenza#Curiosit.C3.A0 Vicenza], e non a caso. |
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|generale=Sarà un mese allegro e felice. Il mondo intero vi sembrerà bellissimo e ridente. |
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|lavoro=Diverrete Presidente della Repubblica e Papa. |
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|salute=Vi sentirete bene nell'animo e avrete sempre un sorriso stampato sul volto. |
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|soldi=Guadagnerete un sacco di soldi e vincerete tre volte al superenalotto. |
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|amore=Troverete la vostra anima gemella: bella, intelligente e sempre pronta a soddisfare goni vostro desiderio. |
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|fortuna=Capiterete che è tutto un sogno quando vi sveglierete, tutti sudati, in una cassa da morto. |
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<option>{{Horroscopo |
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|generale=Gli appartenenti al segno dei Gemelli saranno particolarmente fortunati, poiché [[Platinette]] è entrata in [[Giove]]. |
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|lavoro=Sei giovane, non preoccuparti di inezie quali il lavoro, il tirocinio, lo studio, il futuro. Le stelle ti dicono: "Fottesega! Tanto morirai povero!". |
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|salute=Sarai annegato dallo sciacquone mentre vomiti abbracciato al cesso, subito dopo aver detto "A me non piace quando la gente sta male alle feste". |
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|soldi=Spenderai tutti i tuoi soldi in benzina per andare dalla tua dolce metà, ma prima che lei possa ricompensare in natura ciò che hai speso in soldi per raggiungerla, sarai picchiato a sangue dal suo kebabbaro di fiducia, che non approva la vostra storia. |
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|amore=Niente, questo mese non si tromba. Il suggerimento di Venere è: "Chi fa da sé fa per tre". |
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<option>{{Horroscopo |
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|generale=L'asteroide Cerere entrerà in collisione con la Luna, spostandola di qualche metro e garantendoti una buona sorte per circa tre ore. Poi saranno cazzi. |
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|lavoro=Un forte stress dovuto alle troppe mansioni da svolgere ti porterà ad alternare uno stato comatoso (con tanto di bava colante) davanti allo schermo del computer ad uno stadio stakanovista dove lavorerai come non hai mai fatto prima. La cosa risulterà deleteria sia per il tuo lavoro che per la tua reputazione. In compenso, riceverai il premio di "Miglior bava colante dell'ufficio". |
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|salute=Grazie al tuo segno dominante e alle influenze dello schianto spaziale fra Cerere e Luna svilupperai in brevissimo tempo una doppia personalità. Oltre alla tua iniziale - che diventerà, nel caso non lo fosse già in precedenza, piagnucolosa e dotata di un carisma pari a quello di una [[lumaca]] - ve ne sarà una seconda molto più arrogante e antipatica, che si sveglierà al posto tuo in piena notte per spremere tutto il dentifricio sul muro del bagno e nasconderti le pantofole, costringendoti a camminare a piedi nudi per casa e a lavarti i denti con la candeggina. Seguiranno una forte nausea e la comparsa di strane voglie sul corpo. Non è che sei in stato interessante? |
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|soldi=Vincerai 1000 euro in una bisca clandestina, per poi perderli subito dopo lasciandoli scivolare dentro un tombino. Oppure non li vincerai e verrai trucidato a dovere dalla mafia russa per non aver ripagato i tuoi debiti. |
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|amore=La tua metà piagnucolosa è diventata impotente, quella stronza è un dio del sesso, ma è gay. Adesso hai capito perchè la mattina appena sveglio [[sesso anale|non riesci a camminare bene]]? |
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