Cimitero:Template:Horroscopo/Gemelli: differenze tra le versioni

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<option>{{Horroscopo
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|generale= L'intrusione del Minotauro nella costellazione del Mammuth infoiato renderà questo periodo particolarmente sgradevole a tutti i gemelli della prima decade. I gemelli della terza decade invece godranno del particolare status di "coglioni sociali".
|generale= L'intrusione del Minotauro nella costellazione del Mammuth renderà questo periodo particolarmente sgradevole a tutti i gemelli della prima decade. I gemelli della terza decade invece godranno del particolare status di "coglioni sociali".
|lavoro= L'effetto di Saturno congiunto ad Alpha Centauri vi permetterà di migliorare la vostra performance alla cassa del [[Mac Donald]]. Il direttore del fast-food vi premierà con la Croce di Ferro del Pagliaccio Giallorosso che potrete esibire con malcelato orgoglio.
|lavoro= L'effetto di Saturno congiunto ad Alpha Centauri vi permetterà di migliorare la vostra performance alla cassa del [[McDonald]]. Il direttore del fast-food vi premierà con la Croce di Ferro del Pagliaccio Giallorosso che potrete esibire con malcelato orgoglio.
|salute= Alcuni asteroidi sconosciuti vi cadranno sulla testa procurandovi degli ematomi antiestetici e uno stato catalettico da taluni chiamato "coma irreversibile". Si consiglia una visita al Pronto Soccorso più vicino con acclusa sala di rianimazione dotata degli ultimi gadget sanitari.
|salute= Alcuni asteroidi sconosciuti vi cadranno sulla testa procurandovi degli ematomi antiestetici e uno stato catalettico da taluni chiamato "coma irreversibile". Si consiglia una visita al Pronto Soccorso più vicino con acclusa sala di rianimazione dotata degli ultimi gadget sanitari.
|fortuna= Il vostro viso a forma di pera e lo sguardo inebetito che da sempre vi contraddistinguono sono talmente piaciuti al pubblico da farvi diventare il conduttore di "Mattino in famiglia".
|fortuna= Il vostro viso a forma di pera e lo sguardo inebetito che da sempre vi contraddistinguono sono talmente piaciuti al pubblico da farvi diventare il conduttore di "Mattino in famiglia".
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|salute=Un'infezione di ''Yersinia pestis'' vi ridurrà ad un sacco di carne putrefatta.
|salute=Un'infezione di ''Yersinia pestis'' vi ridurrà ad un sacco di carne putrefatta.
|amore=L'anima gemella non vi assomiglia affatto. Litigherete appena dopo i primi convenevoli.
|amore=L'anima gemella non vi assomiglia affatto. Litigherete appena dopo i primi convenevoli.
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<option>{{Horroscopo
|generale=Consiglio passionale: mettetevi l'anima in pace.
|lavoro=Il vostro capo vi paragonerà ad un [[truzzo]] appeso sulla parete del suo ufficio. Comportatevi come tale. In fondo, siete gemelli, no?
|salute=Avrete il privilegio di farvi operare di appendicite dal primario, che è il figlio dell'amico del ministro per l'agricoltura. È diplomato come meccanico, ma non preoccupatevi, negli ultimi anni sembra essere diventato bravo.
|amore=Scambierete baci, bacetti e [[sesso orale|baci passionali]] con la prima persona che incontrerete per strada. Anche con [[Emilio Fede|un carlino marrone con tanto di dentiera]]. Ovviamente il vostro partner vi monitorerà 24 ore su 24.
|fortuna=Riceverete 200€ di multa perché la vostra marmitta non è catalitica. E altri 200€ per oltraggio a pubblico ufficiale quando tenterete di spiegare che quella ora è parte integrante del vostro intestino crasso.
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|salute=Il [[Dr. House]] è caduto saltando dalla gioia vedendo le tue condizioni. La tua malattia è talmente rara e letale che gli interessa un sacco. Riuscirà a trovare la cura prima che tu imploda trasformandoti in un buco nero?
|salute=Il [[Dr. House]] è caduto saltando dalla gioia vedendo le tue condizioni. La tua malattia è talmente rara e letale che gli interessa un sacco. Riuscirà a trovare la cura prima che tu imploda trasformandoti in un buco nero?
|soldi=Chi vuoi prendere per il culo? Tu sei quello che ha dichiarato 6000 euro al fisco e hai uno yacht da 32 metri e 48 appartamenti, pentiti e dona tutti i tuoi sporchi soldi alla Tavernello, solo così avrai il perdono diVino.
|soldi=Chi vuoi prendere per il culo? Tu sei quello che ha dichiarato 6000 euro al fisco e hai uno yacht da 32 metri e 48 appartamenti, pentiti e dona tutti i tuoi sporchi soldi alla Tavernello, solo così avrai il perdono diVino.
|amore=Capirai che frasi come "Non poteva funzionare, siete come merda e cioccolata" e "Ognuno ha i suoi gusti, disse il cane leccandosi il culo" non sono le più adatte a consolare cuori infranti.
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<option>{{Horroscopo
|generale=Se questo mese esistesse finalmente i dottori ti staccherebbero del tuo gemello cattivo che ti morde l'orecchio, ma il questo mese per i gemelli non esiste, peccato... In compenso sarete divisi brutalmente da un autobus in corsa.
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|amore=Tua moglie riserba per te una sorpresa inaspettata.
|amore=Tua moglie riserba per te una sorpresa inaspettata.
|fortuna=Scoprirai che la sorpresa che riserbano per te il tuo capo e tua moglie è la stessa. E lo scoprirai nella vostra camera da letto.
|fortuna=Scoprirai che la sorpresa che riserbano per te il tuo capo e tua moglie è la stessa. E lo scoprirai nella vostra camera da letto.
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<option>{{Horroscopo
|lavoro=Te non troverai mai lavoro, ma il tuo gemello troverà un posto nel quale si lavora un ora al mese per 12000€ netti mensili.
|salute=Il vostro fratello gemello verrà chirurgicamente staccato dal vostro corpo. Ora avrete un solo occhio, un solo rene, un solo testicolo, ecc.
|amore=Le donne del Gemelli hanno la tendenza a rubare il fidanzato o il marito alle "donne fedeli" (concetto peraltro sconosciuto per le nate sotto questo segno). Un consiglio? Cercate di trovarvi un uomo che vi soddisfi veramente a letto, invece di rompere i coglioni a chi è già impegnato... Potreste prendere qualche legnata sul groppone!
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<option>{{Horroscopo
<option>{{Horroscopo
|generale=Per i Gemelli febbraio sarà un mese molto duro in termini generali. Fondamentale sarà l’entrata nel vostro segno del parrucchino di [[Silvio Berlusconi]] che farà precipitare gli eventi.
|generale=Per i Gemelli febbraio sarà un mese molto duro in termini generali. Fondamentale sarà l’entrata nel vostro segno del parrucchino di [[Silvio Berlusconi]] che farà precipitare gli eventi.
|lavoro=Guadagnerai soldi a palate, solo che il tuo gemello cattivo ti ruberà tutto. Se invece il gemello cattivo sei tu, mi spetta il 75% della refurtiva, grazie...
|lavoro=Te non troverai mai lavoro, ma il tuo gemello troverà un posto nel quale si lavora un'ora al mese per 12000€ netti mensili.
|amore=Il vostro partner è scappato con il vostro gemello cattivo e con me dopo che sei stato derubato. Se sei il gemello cattivo complimenti!
|amore=Il vostro partner è scappato con il vostro gemello cattivo e con me dopo che sei stato derubato. Se sei il gemello cattivo complimenti!
|fortuna=Scoprirete che l’unica figurina che manca nel vostro album dei calciatori Panini è stata posta fuori commercio poiché raffigurava [[Marco Pantani]].
|fortuna=Scoprirete che l’unica figurina che manca nel vostro album dei calciatori Panini è stata posta fuori commercio poiché raffigurava [[Marco Pantani]].
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<option>{{Horroscopo
|generale=Per voi Gemelli, questo sarà un mese durissimo, ma se avete superato il mese precedente e quella assatanata ninfomane frantumamaroni della vostra collega gnocca ma idiota sarà una passeggiata.
|lavoro=Rischierete un licenziamento perché il vostro capo troverà il suo vibratore preferito nel cassetto della vostra scrivania. Il vostro posto di lavoro sarà nelle vostre mani: tutto dipenderà da quanto bravi siete a fare gli [[sesso anale|straordinari]].
|amore=La vostra fidanzata (vale anche per donne) vi lascerà senza spiegazioni
|fortuna=Quando vi recherete al vostro sexy-shop preferito (solo per scoprire che ha chiuso i battenti), pesterete una enorme [[merda|cacca]] di cane, lasciata lì da un qualche [[Benedetto XVI|buontempone]].
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<option>{{Horroscopo
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<option>{{Horroscopo
<option>{{Horroscopo
|generale=Si preannuncia un mese noioso. Dovrete partecipare al funerale di un vostro amico investito da un auto e dovrete testimoniare al processo di un altro vostro amico che ha investito un tizio con l’auto.
|generale=Si preannuncia un mese noioso. Dovrete partecipare al funerale di un vostro amico investito da un'auto e dovrete testimoniare al processo di un altro vostro amico che ha investito un tizio con l’auto.
|salute=Scoprirete che vostro padre va a letto con vostra madre e questo vi turberà tanto da rodervi il fegato, prendere la leucemia, un ulcera e di seguito il blocco di crescita.
|salute=Scoprirete che vostro padre va a letto con vostra madre e questo vi turberà tanto da rodervi il fegato, prendere la leucemia, un ulcera e di seguito il blocco di crescita.
|fortuna=Potrete realizzare un sogno che avete da quando siete bambini grazie a dei maxisaldi nel negozio di animali del vostro quartiere. Mettendo insieme [[Nulla|tutti i vostri risparmi]] sarete in grado di comprarvi un [[gatto]] e chiamarlo Pistacchio. Purtroppo per voi però scoprirete che il quartiere in cui abitate è noto come Little [http://it.wikipedia.org/wiki/Vicenza#Curiosit.C3.A0 Vicenza], e non a caso.
|fortuna=Potrete realizzare un sogno che avete da quando siete bambini grazie a dei maxisaldi nel negozio di animali del vostro quartiere. Mettendo insieme [[Nulla|tutti i vostri risparmi]] sarete in grado di comprarvi un [[gatto]] e chiamarlo Pistacchio. Purtroppo per voi però scoprirete che il quartiere in cui abitate è noto come Little [http://it.wikipedia.org/wiki/Vicenza#Curiosit.C3.A0 Vicenza], e non a caso.
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<option>{{Horroscopo
⚫
|generale=Gli appartenenti al segno dei Gemelli saranno particolarmente fortunati, poiché [[Platinette]] è entrata in [[Giove]].
|lavoro=La ditta della quale siete presidenti fallirà, e la vostra famiglia sarà reclutata da [[george W. Bush|Bush]] e mandata in [[Iraq]]. E ricordatevi che tutti devono morire.
|salute=Sarete colpiti da una sindrome particolare che vi porterà a saltare i fossi per lungo.
|amore=Avrete tutti ai vostri piedi. Fossi in voi userei un buon deodorante.
|fortuna=Se il vostro secondo nome è Attila, rassegnatevi, non avete il pollice verde.
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<option>{{Horroscopo
<option>{{Horroscopo
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|generale=Gli appartenenti al segno dei Gemelli saranno particolarmente fortunati, poiché [[Platinette]] è entrata in [[Giove]].
|lavoro=Sei giovane, non preoccuparti di inezie quali il lavoro, il tirocinio, lo studio, il futuro. Le stelle ti dicono: "Fottesega! Tanto morirai povero!".
|lavoro=Sei giovane, non preoccuparti di inezie quali il lavoro, il tirocinio, lo studio, il futuro. Le stelle ti dicono: "Fottesega! Tanto morirai povero!".
|salute=Sarai annegato dallo sciacquone mentre vomiti abbracciato al cesso, subito dopo aver detto "A me non piace quando la gente sta male alle feste".
|salute=Sarai annegato dallo sciacquone mentre vomiti abbracciato al cesso, subito dopo aver detto "A me non piace quando la gente sta male alle feste".

Versione delle 12:18, 8 ott 2013

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