Cimitero:Template:Horroscopo/Cancro: differenze tra le versioni
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(Pulizia oroscopo numero 4) |
Spinella (rosica | curriculum) (Restauro horroscopo) |
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|generale= Stai sull'attenti, cancerino: alla sfiga non c'è limite. |
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|lavoro= Ti piacerebbe. |
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|salute= Il consiglio di integrare l'alimentazione con una quantità maggiore di fibre ha un rovescio della medaglia: per tutto il mese ti sentirai come una bottiglia di coca sull'orlo di un'esplosione da [[Mentos]] |
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|soldi= Se Saturno e Marte si schiantassero, demolendo in questo modo tutto quello che la [[fisica]] ha imparato in questi anni, potrebbero forse caderti in testa meteoriti di mazzette da mille [[euro]]. Chissà. |
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|amore= Lascia stare l'amore, cancro. Al suo posto ti consigliamo il [[Pongo]]: simpatico, duttile, mette allegria e non tenta di ammazzarti nel sonno ogni volta che passi la giornata a rompere le palle al prossimo. |
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<option>{{Horroscopo |
<option>{{Horroscopo |
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|lavoro=Potete dedicarvi tranquillamente alla notissima attività del fancazzismo, tanto avete perso la Carta di Credito. |
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|generale=Vi ricordo che dovete ancora pagare il [[pizzo]]. |
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|salute=La meditazione profonda, durante una colonscopia, è consigliata. |
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|lavoro=Il vostro capo vi prenderà in giro a causa della vostra irreprensibilità. Perché non conosce il significato di quella parola. |
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|amore=A causa del vostro carattere {{s|di merda}} lunatico, v'inseriranno nella casa del [[Grande Fratello (programma televisivo)|Grande Fratello]]. Vi libereranno solo dopo avervi visto sviluppare tic maniacali. |
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|salute=Il vostro dottore di fiducia vi prenderà in giro. Così, tanto per rimanere in tema. |
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|amore=Beh, come si dice "''Donna barbuta, sempre piaciuta''"... |
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<option>{{Horroscopo |
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|generale=Siamo spiacenti ma davano l'ultima puntata di [[Beautiful]] su Canale 5. |
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<option>{{Horroscopo |
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|generale=Mese raggiante per i nati sotto il segno del cancro: tutti i bar del mondo distribuiranno fiumi di [[birra]] gratuitamente e gli alcolici verranno legalizzati in tutti i luoghi pubblici e privati e per tutte le età. Per tutta la durata del mese gli alberi fioriranno soldi e preservativi, ma anche seni. |
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|salute=Nessuno prenderà il raffreddore, nessuno si romperà alcun osso. Questo mese nessuno piangerà, nessuno sarà triste né imbronciato. |
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|soldi=I vigili urbani si dedicheranno allo sciopero così come gli esattori delle tasse. |
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|amore=Aspettatevi una fitta pioggia di brasiliane da urlo, un’invasione di svedesi arrapate e un drastico calo dei prezzi del [[Viagra]] e dei preservativi. Il governo decreterà obbligatorio alle donne attraenti girare nude, e premierà coloro che lo faranno ubriache. |
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|fortuna=Quasi dimenticavo. Tutti quelli nati sotto il segno del Cancro moriranno il primo del mese, all’alba. |
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<option>{{Horroscopo |
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|generale=Questo sarà per i Cancri un mese carico di scoperte e rivelazioni. Gran parte delle vostre certezze verranno messe in dubbio o demolite. La vostra situazione familiare sarà totalmente messa sotto sopra. Scoprirete che vostra madre è lesbica, e che vostro padre non è sempre stato ciò che è adesso. Ma loro non sono i vostri veri genitori. Siete stati adottati prima ancora di venire svezzati, alla tenerà età di 35 anni. Lo shock più grande sarà per voi sapere che i vostri genitori naturali vi sono in realtà sempre stati vicini. Il rapporto incestuoso con [[Tua sorella|vostra sorella]] si rivelerà infatti ancora più innaturale del previsto: ebbene sì. Vostra madre è lei. E vostro padre? Vi siete mai chiesti perché quella che fino a ieri credevate vostra sorella si ostinasse tanto a tenersi quel [[cavallo]] sempre in camera? |
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<option>{{Horroscopo |
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|salute=Siamo spiacenti di informarti che ti rimangono solo 60 secondi di vita. Adesso 59... 58... 57... 56... |
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|fortuna=Avrete diritto ad un ultimo desiderio che sprecherete per chiedere la torta di mele di [[Nonna Papera]] che non farà altro che aumentare il dolore per la vostra atroce morte. |
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<option>{{Horroscopo |
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|generale=Si preannuncia un mese esplosivo. |
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|lavoro=Finirete il corso di kamikaze e farete saltare in aria il Duomo di Acireale per dimostrare a tutti di non essere un tipo prevedibile. |
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|amore=Avrete nuovi ed interessanti incontri nelle docce della prigione. |
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|fortuna=Uscendo dal portone un satellite Nasa si schianterà ad un palmo da te, te ne andrai tutto soddisfatto senza far caso al TIR che sta passando... |
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<option>{{Horroscopo |
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|generale=Non riuscirete a mettere le metastasi nemmeno questo mese. Peccato per voi cancri. |
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|lavoro=Il computer dell'ufficio si è rotto. Niente {{s|freecell}} pratiche per una settimana. |
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|salute=Quella macchiolina bianca sulla vostra radiografia non è una malattia, è l'unica parte sana. |
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|amore=La vostra ragazza vi mollerà per vostro cugino. Si, proprio quello che guadagna più di voi. E guadagna 10 euro al mese. |
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<option>{{Horroscopo |
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|generale=Giunti in ospedale, verrete sbarellati in astanteria, dove potrete contrarre comodamente la meningite batterica e l'influenza aviaria. Attenti allo sciroppo: è andato a male sin dal [[1946]]. |
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|lavoro=Le vostre cellule tumorali si moltiplicano senza sosta. Date loro almeno un mese di ferie. |
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|salute=La chemioterapia è inefficace, provate a rivolgervi a [[Wanna Marchi]]. |
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|amore=Cilecca, sempre cilecca, gli effetti collaterali della terapia vi hanno provocato l'impotenza. Pensate alla salute. |
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<option>{{Horroscopo |
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|lavoro=Bisognerebbe lavorare e impegnarsi un po' di più. Anzi, bisognerebbe cominciare a lavorare, l'ultimatum del capo non è una [[cazzata]]. |
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|salute=Non avrete molti problemi, tra un paio di settimane sputerete salute da tutti i porri che state concimando con il vostro corpo. |
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|soldi=Insegnare ai bambini del vicinato a giocare a: "chi mi porta i soldi di papà per primo vince" si rivelerà molto fruttuoso, peccato che uno di quei [[bambino|bambini]] sia figlio di un [[guardia di finanza|finanziere]]. |
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|amore=Il vostro amore decollerà in paradiso con ottime soddisfazioni. Non siete soddisfatti? Recatevi da S. Pietro, orario di ricevimento: tutto il giorno, fino all'Apocalisse. |
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<option>{{Horroscopo |
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|generale=Situazione rosea per i nati sotto il segno del cancro. |
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|lavoro=Il tuo lavoro ti regalerà una promozione inaspettata. |
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|salute=Scoppierai di salute, tanto da guarire i malati con la tua sola presenza. |
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|soldi=Un trasporto valori ricolmo di ricchezze di ogni genere finirà per sbaglio nel vostro giardino, e a causa di un'antica legge del [[1387]], mai abrogata, ne diverrete i proprietari, compreso il contenuto |
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|amore=Il tuo/a partner ti regalera un intero mese di sesso sfrenato. |
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|fortuna=A causa di una sbronza colossale e un mix letale di droghe crederete che la vostra vita vada alla grande. Poi morirete di overdose, ma felici. |
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<option>{{Horroscopo |
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|lavoro=Questo mese scoprirete come [[sesso anale|far carriera in modo veloce]]. |
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|salute=Improvvisarvi medico e cercare di curarvi il mal di testa utilizzando il "piccolo chimico" non si rivelerà una cosa salutare, e il fatto che non state respirando da più di un'ora ve lo confermerà. |
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|soldi=Guadagnerete un sacco di soldi grazie alle promozioni sul posto di lavoro, ma li spenderete tutti in creme emollienti per calmare i bruciori al [[culo]]. Adesso capite come mai i direttori prendano stipendi così alti... |
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<option>{{Horroscopo |
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|lavoro=La band che hai fondato con grandi sogni di gloria non può sfondare ancora, devi prima aspettare che muoiano i Backstreet Boys e i Take That. |
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|salute=''Ah ah ah ah!'' Ha anche il coraggio di chiamarla salute... |
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|amore=[[È]] da quando avevi 10 anni che sogni quel momento, e forse adesso riuscirai a viverlo. Se no, comunque hai aspettato 57 anni, uno in più uno in meno non cambia niente. |
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<option>{{Horroscopo |
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|generale=Questo sarà il vostro mese fortunato: le chemio vi saranno fatte gratis! |
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|lavoro=Se siete impiegati dovrete fare attenzione a non spezzettare la tastiera o il mouse del vostro computer. O il vostro capo vi farà fuori. Come dite? Siete voi il capo? Allora attenzione con il maneggiare i documenti, o prenderete il posto del distruggi-documenti! |
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|salute=Cancro, eh? Ti diamo sei mesi di vita. |
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|soldi=Li distruggerete tutti per paura che qualcuno ve li rubi. Complimentoni! |
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|amore=Una vergine ve la darà e vorrà sposarvi. Ma una vergine che la dà non è più vergine. Consiglio: smettetela di drogarvi. |
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|fortuna= |
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