Cimitero:Template:Horroscopo/Cancro: differenze tra le versioni

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|salute=Siamo spiacenti di informarti che ti rimangono solo 10 secondi di vita. Adesso 9...8...7...6...
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|fortuna=Avrete diritto ad un ultimo desiderio che sprecherete per chiedere la torta di mele di [[Nonna Papera]] che non farà altro che aumentare il dolore per la vostra atroce morte.
|fortuna=Avrete diritto ad un ultimo desiderio che sprecherete per chiedere la torta di mele di [[Nonna Papera]] che non farà altro che aumentare il dolore per la vostra atroce morte.
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<option>{{horroscopo
|generale=Si preannuncia un mese esplosivo.
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|lavoro=Finirete il corso di kamikaze e farete saltare in aria il Duomo di Acireale per dimostrare a tutti di non essere un tipo prevedibile.
|amore=Avrete nuovi ed interessanti incontri nelle doccie della prigione.
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|fortuna=Uscendo dal portone un satellite Nasa si schianterà ad un palmo da te, te ne andrai tutto soddisfatto senza far caso al TIR che sta passando...
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<option>{{horroscopo
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|generale=Periodo florido per i Cancro. Prima di tutto il segno cambierà nome: l'ha detto l'ex [[ministro]] [[Calderoli]], se vincono loro il cancro scomparirà dalla terra e il suo posto sarà preso dal [[maiale]].
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|lavoro=Potrete entrare a far parte della [[mafia]], anche se non esiste, causando il fallimento di un'azienda complice la morte del suo presidente, ma sarete scoperti e condannati ad un quarto d'ora di carcere.
|salute=Tenterete uno scippo all'aeroporto, che eseguirete con successo, ma verrete fermati da un cane dalmata che vi strapperà la pelle del [[culo|sedere]] a morsi e vi causerà la morte cerebrale.
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|amore=Troverete la ragazza/o dei vostri sogni, ma solo quando si starà per arrivare al sodo scoprirete che si tratta di un cigno sotto le sembranze di un toro, sotto le sembianze di Bertinotti, sotto le sembianze della Vergine Madonna, in cui [[Chuck Norris]] si era trasformato per errore (non suo, ma della Madonna. In fondo si sa che Chuck Norris è perfetto)...
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|generale=Se questo mese esistesse il vostro tumore sarebbe guarito e sareste stati bene, ma questo mese non esiste, peccato...
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vi verrà annunciato un tumore per precisione un CANCRO e vi restano sei mesi di vita!
verrete catturati da un pescatore che userà le vostre chele per togliersi i resti di balena restati in mezzo ai denti dal 1872. si consiglia di evitare la statale 18 aquatica, tra lo snodamento del pesce lesso e la triglia.

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Si preannuncia una settimana esplosiva. Finirete il corso di kamikaze e farete saltare in aria il Duomo di Acireale per dimostrare a tutti di non essere un tipo prevedibile. Ed avrete nuovi ed interessanti incontri nelle doccie della prigione.

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Uscendo dal portone un satellite nasa si schianterà ad un palmo da te, te ne andrai tutto soddisfatto senza far caso al tir che sta passando...

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Periodo florido per i Cancro. Prima di tutto il segno cambierà nome: l'ha detto l'ex [[ministro]] [[Calderoli]], se vincono loro il cancro scomparirà dalla terra e il suo posto sarà preso dal [[maiale]].
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A quel punto potrete entrare a far parte della [[mafia]], anche se non esiste, causando il fallimento di un'azienda complice la morte del suo presidente, ma sarete scoperti e condannati ad un quarto d'ora di carcere. Usciti, tenterete uno scippo all'aeroporto, che eseguirete con successo, ma verrete fermati da un cane dalmata che vi strapperà la pelle del [[culo|sedere]] a morsi e vi causerà la morte cerebrale.

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Troverete la ragazza/o dei vostri sogni, ma solo quando si starà per arrivare al sodo scoprirete che si tratta di un cigno sotto le sembranze di un toro, sotto le sembianze di Bertinotti, sotto le sembianze della Vergine Madonna, in cui [[Chuck Norris]] si era trasformato per errore (non suo, ma della Madonna. In fondo si sa che Chuck Norris è perfetto)...

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Se questo mese fosse esistito il vostro tumore sarebbe guarito e sareste stati bene, ma questo mese non esiste, peccato...


Cancro...e che dire di più?
Cancro...e che dire di più?

Versione delle 23:27, 17 nov 2008

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