Cimitero:Template:Horroscopo/Cancro: differenze tra le versioni

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|salute=Il vostro dottore di fiducia vi prenderà in giro. Così, tanto per rimanere in tema.
|salute=Il vostro dottore di fiducia vi prenderà in giro. Così, tanto per rimanere in tema.
|amore=Beh, come si dice "''Donna barbuta, sempre piaciuta''"...
|amore=Beh, come si dice "''Donna barbuta, sempre piaciuta''"...
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<option>{{horroscopo
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|generale=Siamo spiacenti ma davano l'ultima puntata di [[Beautiful]] su Canale 5.
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<option>{{horroscopo
|generale=Questo mese sarà per i Cancri un mese ricco di novità.
|lavoro=Dovrete comiciare a fare quelle ore di straordinario del turno di notte che il vostro capo vi ha proposto più volte...
|salute=Vi esploderà l’appendice, senza alcun preavviso.
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|soldi=Questo mese l’inflazione crescerà come un fagiolo nell’ombelico di Calderoli, perciò persino Orione sarà costretto a tirare la cinghia. Le stelle vi consigliano di andare a fare un corso di aerobica, perché per arrivare a fine mese dovrete imparare a fare i salti mortali.
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|amore=Un bel giorno, troverete un vibratore per terra, ma dopo che l’avrete regalato al/la vostro/a fidanzato/a scoprirete che era un pacco bomba destinato a [[Vladimir Luxuria]].
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|fortuna=Quando vi sveglierete la mattina non sarete più costretti a fare la fila per usare il bagno con tutti i vostri parenti/coinquilini/animali domestici/soprammobili. Moriranno infatti tutti di orchite!
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<option>{{horroscopo
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Siamo spiacenti ma davano l'ultima puntata di [[Beautiful]] su Canale 5.
|generale=

|lavoro=
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Febbraio sarà per i Cancri un mese ricco di novità. Quando vi sveglierete la mattina non sarete più costretti a fare la fila per usare il bagno con tutti i vostri parenti/coinquilini/animali domestici/soprammobili. Moriranno infatti tutti di orchite! <br>
|salute=
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Un bel giorno, troverete un vibratore per terra, ma dopo che l’avrete regalato al/la vostro/a fidanzato/a scoprirete che era un pacco bomba destinato a [[Vladimir Luxuria]]. <br>
|soldi=
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A Febbraio l’inflazione crescerà come un fagiolo nell’ombelico di Calderoli, perciò persino Orione sarà costretto a tirare la cinghia. Le stelle vi consigliano di andare a fare un corso di aerobica, perché per arrivare a fine mese dovrete imparare a fare i salti mortali. L’unica soluzione è comiciare a fare quelle ore di straordinario del turno di notte che il vostro capo vi ha proposto più volte...<br>
|amore=
Il 29 Febbraio vi accorgerete che questo non è un anno bisestile, e conseguentemente vi esploderà l’appendice.
|fortuna=
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Durante tutto questo Marzo raggiante, aspettatevi una fitta pioggia di Brasiliane da urlo, un’invasione di Svedesi arrapate e un drastico calo dei prezzi del [[Viagra]] e dei preservativi. Inoltre, tutti i bar del mondo distribuiranno fiumi di [[birra]] gratuitamente e gli alcolici verranno legalizzati in tutti i luoghi pubblici e privati e per tutte le età. Per tutta la durata del mese gli alberi fioriranno soldi e preservativi, ma anche seni. <br>
Durante tutto questo mese raggiante, aspettatevi una fitta pioggia di Brasiliane da urlo, un’invasione di Svedesi arrapate e un drastico calo dei prezzi del [[Viagra]] e dei preservativi. Inoltre, tutti i bar del mondo distribuiranno fiumi di [[birra]] gratuitamente e gli alcolici verranno legalizzati in tutti i luoghi pubblici e privati e per tutte le età. Per tutta la durata del mese gli alberi fioriranno soldi e preservativi, ma anche seni. <br>
Nessuno prenderà il raffreddore, nessuno si romperà alcun osso. In Marzo nessuno piangerà, nessuno sarà triste né imbronciato. Il governo decreterà obbligatorio alle donne attraenti girare nude, e premierà coloro che lo faranno ubriache. I vigili urbani si dedicheranno allo sciopero così come gli esattori delle tasse.<br>
Nessuno prenderà il raffreddore, nessuno si romperà alcun osso. Questo mese nessuno piangerà, nessuno sarà triste né imbronciato. Il governo decreterà obbligatorio alle donne attraenti girare nude, e premierà coloro che lo faranno ubriache. I vigili urbani si dedicheranno allo sciopero così come gli esattori delle tasse.<br>
Ops, quasi dimenticavo. Tutti quelli nati sotto il segno del Cancro moriranno il primo del mese, all’alba.
Ops, quasi dimenticavo. Tutti quelli nati sotto il segno del Cancro moriranno il primo del mese, all’alba.


Versione delle 16:19, 14 nov 2008

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