Cimitero:Template:Horroscopo/Cancro: differenze tra le versioni

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File:Cancrro.jpg

Template:Horroscopo

Aggiungi un horroscopo per il cancro

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 <!-- Immagini random, sempre a destra -->
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 <option>[[Immagine:Cancrro.jpg|right|170px]]</option>
 <option>[[Immagine:Radiografia2.jpg|right|120px]]</option>
 </choose>
 <!-- Horroscopi random -->
 <choose>
 <option>{{horroscopo
 |generale=Vi ricordo che dovete ancora pagare il [[pizzo]].
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 |amore=Beh, come si dice "''Donna barbuta, sempre piaciuta''"...
 }}</option>
 </choose><div style="font-size: smaller; text-align: right;">[{{SERVER}}{{localurl:Template:Cancro|action=edit}} Aggiungi un horroscopo per il cancro]</div><noinclude>{{cat|Template Horroscopo}}</noinclude>
+<!-- Horroscopi da sistemare
+<option>{{horroscopo
+|generale=
+|lavoro=
+|salute=
+|soldi=
+|amore=
+|fortuna=
+}}</option>
+Siamo spiacenti ma davano l'ultima puntata di [[Beautiful]] su Canale 5.
+Febbraio sarà per i Cancri un mese ricco di novità. Quando vi sveglierete la mattina non sarete più costretti a fare la fila per usare il bagno con tutti i vostri parenti/coinquilini/animali domestici/soprammobili. Moriranno infatti tutti di orchite! <br>
+Un bel giorno, troverete un vibratore per terra, ma dopo che l’avrete regalato al/la vostro/a fidanzato/a scoprirete che era un pacco bomba destinato a [[Vladimir Luxuria]]. <br>
+A Febbraio l’inflazione crescerà come un fagiolo nell’ombelico di Calderoli, perciò persino Orione sarà costretto a tirare la cinghia. Le stelle vi consigliano di andare a fare un corso di aerobica, perché per arrivare a fine mese dovrete imparare a fare i salti mortali. L’unica soluzione è comiciare a fare quelle ore di straordinario del turno di notte che il vostro capo vi ha proposto più volte...<br>
+Il 29 Febbraio vi accorgerete che questo non è un anno bisestile, e conseguentemente vi esploderà l’appendice.
+Durante tutto questo Marzo raggiante, aspettatevi una fitta pioggia di Brasiliane da urlo, un’invasione di Svedesi arrapate e un drastico calo dei prezzi del [[Viagra]] e dei preservativi. Inoltre, tutti i bar del mondo distribuiranno fiumi di [[birra]] gratuitamente e gli alcolici verranno legalizzati in tutti i luoghi pubblici e privati e per tutte le età. Per tutta la durata del mese gli alberi fioriranno soldi e preservativi, ma anche seni. <br>
+Nessuno prenderà il raffreddore, nessuno si romperà alcun osso. In Marzo nessuno piangerà, nessuno sarà triste né imbronciato. Il governo decreterà obbligatorio alle donne attraenti girare nude, e premierà coloro che lo faranno ubriache. I vigili urbani si dedicheranno allo sciopero così come gli esattori delle tasse.<br>
+Ops, quasi dimenticavo. Tutti quelli nati sotto il segno del Cancro moriranno il primo del mese, all’alba.
+Aprile sarà per i Cancri un mese carico di scoperte e rivelazioni. Gran parte delle vostre certezze verranno messe in dubbio o demolite. La vostra situazione familiare sarà totalmente messa sotto sopra. Scoprirete che vostra madre è lesbica, e che vostro padre non è sempre stato ciò che è adesso. Ma loro non sono i vostri veri genitori. Siete stati adottati prima ancora di venire svezzati, alla tenerà età di 35 anni. Lo shock più grande sarà per voi sapere che i vostri genitori naturali vi sono in realtà sempre stati vicini. Il rapporto incestuoso con [[Tua sorella|vostra sorella]] si rivelerà infatti ancora più innaturale del previsto: ebbene sì. Vostra madre è lei. E vostro padre? Vi siete mai chiesti perché quella che fino a ieri credevate vostra sorella si ostinasse tanto a tenersi quel [[cavallo]] sempre in camera?
+Siamo spiacenti di informarti che ti rimangono solo 10 secondi di vita. Adesso 9...8...7...6...
+Avrete diritto ad un ultimo desiderio che sprecherete per chiedere la torta di mele di [[nonna papera]] che non farà altro che aumentare il dolore per la vostra atroce morte!!
+vi verrà annunciato un tumore per precisione un CANCRO e vi restano sei mesi di vita!
+verrete catturati da un pescatore che userà le vostre chele per togliersi i resti di balena restati in mezzo ai denti dal 1872. si consiglia di evitare la statale 18 aquatica, tra lo snodamento del pesce lesso e la triglia.
+Si preannuncia una settimana esplosiva. Finirete il corso di kamikaze e farete saltare in aria il Duomo di Acireale per dimostrare a tutti di non essere un tipo prevedibile. Ed avrete nuovi ed interessanti incontri nelle doccie della prigione.
+Uscendo dal portone un satellite nasa si schianterà ad un palmo da te, te ne andrai tutto soddisfatto senza far caso al tir che sta passando...
+Periodo florido per i Cancro. Prima di tutto il segno cambierà nome: l'ha detto l'ex [[ministro]] [[Calderoli]], se vincono loro il cancro scomparirà dalla terra e il suo posto sarà preso dal [[maiale]].
+<br>
+A quel punto potrete entrare a far parte della [[mafia]], anche se non esiste, causando il fallimento di un'azienda complice la morte del suo presidente, ma sarete scoperti e condannati ad un quarto d'ora di carcere. Usciti, tenterete uno scippo all'aeroporto, che eseguirete con successo, ma verrete fermati da un cane dalmata che vi strapperà la pelle del [[culo|sedere]] a morsi e vi causerà la morte cerebrale.
+Troverete la ragazza/o dei vostri sogni, ma solo quando si starà per arrivare al sodo scoprirete che si tratta di un cigno sotto le sembranze di un toro, sotto le sembianze di Bertinotti, sotto le sembianze della Vergine Madonna, in cui [[Chuck Norris]] si era trasformato per errore (non suo, ma della Madonna. In fondo si sa che Chuck Norris è perfetto)...
+Se questo mese fosse esistito il vostro tumore sarebbe guarito e sareste stati bene, ma questo mese non esiste, peccato...
+Cancro...e che dire di più?
+Non riuscirete a mettere le metastasi nemmeno questo mese. Peccato per voi cancri.<br />
+'''Lavoro''':Il computer dell'ufficio si è rotto. Niente <s>freecell</s> pratiche per una settimana<br />
+'''Salute''':La vede quella macchiolina bianca sulla sua radiografia? Non è una malattia, è l'unica parte sana!<br />
+'''Amore''':La vostra ragazza vi mollerà per vostro cugino. Si, proprio quello che guadagna più di voi. E guadagna 10 euro al mese<br />
+Giunti in ospedale, verrete sbarellati in astanteria, dove potrete contrarre comodamente la meningite batterica e l'influenza aviaria. Attenti allo sciroppo: è andato a male sin dal [[1946]].<br/>
+'''Lavoro''': Le vostre cellule tumorali si moltiplicano senza sosta. Date loro almeno un mese di ferie.<br/>
+'''Salute''': La chemioterapia è inefficace, provate a rivolgervi a [[Wanna Marchi]].<br/>
+'''Amore''': Cilecca, sempre cilecca, gli effetti collaterali della terapia vi hanno provocato l'impotenza. Pensate alla salute.<br/>
+Purtoppo non c'è niente da fare... A parte questa battuta strausata  dai bambini dell'asilo nido inferiore per voi il mese sarà pregno di avvenimenti, primo dei quali la perdita di vostro nonno e l'acquisto di un nuovo schiavo [[sadomaso]]. ''Amore'' per voi è una visione piuttosto lontana, e alquanto fumosa. Smettete di farvi di [[MDMA]] per i prossimi sei giorni, che un [[pirla]] ne ha tagliato una partita con del [[Cif crema]]. Il [[rave]] di sabato 21 scorrerà senza imprevisti, ma vi fregheranno il portafoglio.
+===Lavoro===
+Trovi subito lavoro come sindacalista (nullafacente) per l'Alitalia, ma considerato che per salvarla ci vuole l'esorcista, ti dovrai dare i voti per poter continuare a lavorare...
+ovvio
+===Salute===
+Il tuo lavoro ti logora, sciopera ad oltranza per ottenere orari dimezzati e paghe quadruplicate!
+===Amore===
+Sfortunatamente il tuo/la tua partner ti sgama nudo/a con le hostess... anche se non facevi niente di male con loro... comunque scoprirai che Giovanni Battista ti vuole sposare... sposare no, ma...
+'''Lavoro'''bisognerebbe lavorare e impegnarsi un po' di più.
+Anzi, bisognerebbe cominciare a lavorare, l'ultimatum del capo non è una [[bufala]]...
+'''Salute'''non avrete molti problemi, tra un paio di settimane sputerete salute da tutti i porri che state concimando con il vostro corpo...
+'''Amore'''il vostro amore decollerà in paradiso con ottime soddisfazioni.
+Non siete soddisfatti? Recatevi da S. Pietro, orario di ricevimento: tutto il giorno, fino all'apocalisse o finché [[Chuck Norris]] lo vorrà.
+'''Salute2''' siete del cancro... che cosa vi aspettavate?
+'''Lavoro2''': insegnare ai bambini del vicinato a giocare a: "chi mi porta i soldi di papà per primo vince" si rivelerà molto fruttuoso, peccato che uno di quei [[bambino|bambini]] sia figlio di un [[guardia di finanza|finanziere]] scazzato...
+'''Salute 3''': improvvisarvi medico e cercare di curarvi il mal di testa utilizzando il "piccolo chimico" non si rivelerà una cosa salutare, il fatto che non state respirando da più di 1 ora ve lo confermerà.
+'''Lavoro''' Il tuo lavoro ti regalerà una promozione inaspettata
+'''Amore''' Il tuo/a partner ti regalera qualcosa di magico
+'''Salute''' smettila di bere, o continuerai a credere a quello che hai letto sopra!
+'''Lavoro:''' tutto quello che proverai sarà come l'euro... all'inizio entusiasmante ma l'inchiappettata la capirai col tempo...
+'''Salute:''' ti farà un po' male l'ano a causa del lavoro...
+'''Amore:''' controlla il letto perché è possibile anche che al posto del/la vostro/a compagno/a ci sia un uomo di colore con un coso grande grande che ve lo mette in culo... se siete donne complimenti, avete fatto centro!
+'''Lavoro''' :la band che hai fondato con grandi sogni di gloria non può sfondare ancora, devi prima aspettare che muoiano i Backstreet Boys e i Take That. Ma non ci vorrà molto, i servizi segreti del Metallo hanno già scoperto dove si sono nascosti e distribuiranno le giuste punizioni.
+'''Salute''':sei del segno del Cancro? Che sfortuna.
+'''Amore''':è da quando avevi 10 anni che sogni quel momento, e forse adesso riuscirai a viverlo... Se no, comunque hai aspettato 57 anni, uno in più uno in meno non cambia niente.
+Novembre sarà il vostro mese fortunato: le chemio vi saranno fatte gratis!
+'''Lavoro''': non avete voglia di andare a scuola, nonostante i continui richiami di vostra madre. Smettetela di fare i bimbiminkia: avete tra i 35 e i 60 anni e siete i presidi.
+'''Salute''': cancro, eh? Ti diamo sei mesi di vita.
+'''Amore''': una vergine ve la darà e vorrà sposarvi. Ma una vergine che la dà non è più vergine. Consiglio: smettetela di drogarvi.
+Attenzione alle malattie! Morirete di cancro alle 23;59;59 del 31/2008 in mezzo agli invitati.<br />
+'''Lavoro''': Se siete impiegati dovrete fare attenzione a non spezzettare la tastiera o il mouse del vostro computer. O il vostro capo vi farà fuori. Come dite? Siete voi il capo? Allora attenzione con il maneggiare i documenti, o prenderete il posto del distruggi-documenti!<br />
+'''Soldi''': li trancerete tutti per paura che qualcuno ve li rubi. Bella [[cazzata]]!<br />
+'''Menù''': alloraaaa, come dite? Perché menù? Perché avrete sicuramente dimenticato di ordinare il viagra via internet.<br />
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