Cimitero:Template:Horroscopo/Cancro: differenze tra le versioni

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|salute=Il vostro dottore di fiducia vi prenderà in giro. Così, tanto per rimanere in tema.
|amore=Beh, come si dice "''Donna barbuta, sempre piaciuta''"...
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<option>{{horroscopo
|generale=Siamo spiacenti ma davano l'ultima puntata di [[Beautiful]] su Canale 5.▼
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<option>{{horroscopo
|generale=Questo mese sarà per i Cancri un mese ricco di novità.
|lavoro=Dovrete comiciare a fare quelle ore di straordinario del turno di notte che il vostro capo vi ha proposto più volte...
|salute=Vi esploderà l’appendice, senza alcun preavviso.
A|soldi=Questo Febbraiomese l’inflazione crescerà come un fagiolo nell’ombelico di Calderoli, perciò persino Orione sarà costretto a tirare la cinghia. Le stelle vi consigliano di andare a fare un corso di aerobica, perché per arrivare a fine mese dovrete imparare a fare i salti mortali. L’unica soluzione è comiciare a fare quelle ore di straordinario del turno di notte che il vostro capo vi ha proposto più volte...<br>▼
|amore=Un bel giorno, troverete un vibratore per terra, ma dopo che l’avrete regalato al/la vostro/a fidanzato/a scoprirete che era un pacco bomba destinato a [[Vladimir Luxuria]]. <br>▼
Febbraio sarà per i Cancri un mese ricco di novità. |fortuna=Quando vi sveglierete la mattina non sarete più costretti a fare la fila per usare il bagno con tutti i vostri parenti/coinquilini/animali domestici/soprammobili. Moriranno infatti tutti di orchite! <br>▼
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<option>{{horroscopo
▲Siamo spiacenti ma davano l'ultima puntata di [[Beautiful]] su Canale 5.
|generale=
 
|lavoro=
▲Febbraio sarà per i Cancri un mese ricco di novità. Quando vi sveglierete la mattina non sarete più costretti a fare la fila per usare il bagno con tutti i vostri parenti/coinquilini/animali domestici/soprammobili. Moriranno infatti tutti di orchite! <br>
|salute=
▲Un bel giorno, troverete un vibratore per terra, ma dopo che l’avrete regalato al/la vostro/a fidanzato/a scoprirete che era un pacco bomba destinato a [[Vladimir Luxuria]]. <br>
|soldi=
▲A Febbraio l’inflazione crescerà come un fagiolo nell’ombelico di Calderoli, perciò persino Orione sarà costretto a tirare la cinghia. Le stelle vi consigliano di andare a fare un corso di aerobica, perché per arrivare a fine mese dovrete imparare a fare i salti mortali. L’unica soluzione è comiciare a fare quelle ore di straordinario del turno di notte che il vostro capo vi ha proposto più volte...<br>
|amore=
Il 29 Febbraio vi accorgerete che questo non è un anno bisestile, e conseguentemente vi esploderà l’appendice.
|fortuna=
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Durante tutto questo Marzomese raggiante, aspettatevi una fitta pioggia di Brasiliane da urlo, un’invasione di Svedesi arrapate e un drastico calo dei prezzi del [[Viagra]] e dei preservativi. Inoltre, tutti i bar del mondo distribuiranno fiumi di [[birra]] gratuitamente e gli alcolici verranno legalizzati in tutti i luoghi pubblici e privati e per tutte le età. Per tutta la durata del mese gli alberi fioriranno soldi e preservativi, ma anche seni. <br>
Nessuno prenderà il raffreddore, nessuno si romperà alcun osso. InQuesto Marzomese nessuno piangerà, nessuno sarà triste né imbronciato. Il governo decreterà obbligatorio alle donne attraenti girare nude, e premierà coloro che lo faranno ubriache. I vigili urbani si dedicheranno allo sciopero così come gli esattori delle tasse.<br>
Ops, quasi dimenticavo. Tutti quelli nati sotto il segno del Cancro moriranno il primo del mese, all’alba.
 

Versione delle 16:19, 14 nov 2008

File:Cancrro.jpg

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