Cimitero:Template:Horroscopo/Ariete: differenze tra le versioni
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|lavoro=Momento difficile per i nati sotto il segno dell'Ariete a causa dell'[[anticiclone delle Azzorre]] e delle perturbazioni che attraversano la zona caucasica. Perderete il lavoro a causa di un crack finanziario che coinvolgerà anche la [[banca]] dove avevate depositato gli ultimi risparmi. A meno che non lavoriate in un'agenzia turistica e vi chiamiate Giangianni. In tal caso finirete in prigione per uno scambio di persona. |
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|salute=Se siete nati nella prima decade vi ammalerete di [[tifo]]. Se siete nati nei giorni dispari, anche di [[tubercolosi]]. Se siete nati un giorno si e un giorno no, invece, vi toccherà la [[malaria]] un giorno sì e l'altro pure. Per i nati nell'ultima decade invece, non avrete alcun problema di salute: vi sentirete così bene, infatti, da avere la malsana idea di uscire a fare una passeggiata nel parco più vicino o sul lungomare. Proprio in quel frangente, però, sarete prontamente investiti da un pullman di fedeli in pellegrinaggio a [[Lourdes]]. Sconsigliabile restare a casa: il tetto potrebbe cedere e farvi passare un brutto fine settimana al day hospital. |
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<option>{{horroscopo |
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|soldi=riceverete un aumento di stipendio, 200 Euro in regalo da vostra zia, più altri 100 Euro di bonus se è il vostro compleanno. Tuttavia l'[[Equitalia]] vi notificherà una cartella esattoriale di 19.600 Euro seguita dal fermo amministrativo sulla vostra auto, sul tram che intendevate prendere al posto dell'auto e anche sulle vostre scarpe, a causa di un ritardo di 12 minuti nel pagamento di una multa di 44 Euro per sosta vietata. |
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|generale=Morirete immantinente. A meno che non vi chiamiate Gianni. |
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|amore=È tempo di lasciarsi alle spalle il futuro e concentrarsi sul passato. Per quanto riguarda il presente, credetemi, è meglio non saperlo. |
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|lavoro=Troverete un gratificante lavoro come dirigente di una Multinazionale di Sturacessi. Forse. |
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|fortuna=Per i nati sotto il segno dell'Ariete le stelle prevedono una vincita al superenalotto seguita dalla perdita della memoria a breve termine, per cui sarete milionari senza saperlo. |
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|salute=Grazie! |
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|amore=Vi scoprirete orribilmente impotenti. Ah, lo sapevate già? Allora a posto. |
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</choose><div style="font-size: smaller; text-align: right;">[{{SERVER}}{{localurl:Template:Ariete|action=edit}} Aggiungi un horroscopo per l'ariete]</div><noinclude>{{cat|Template Horroscopo}}</noinclude> |
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<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo |
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|generale=Potreste rimanere stupiti da un'altra persona, ma potreste anche non rimanere stupiti da un'altra persona. Insomma, che cavolo ne so io? Una cosa è certa: state leggendo [[questa pagina qua]]. |
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|lavoro=Verrete sostituiti da un dipendente più basso e con la voce irritante e nasale. |
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|salute=Calipsosi, prurito, epistassi cronica. |
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|amore=Il tuo partner mi ha raccontato una barzelletta così divertente sulle tue prestazioni sessuali che per poco non cadevo dal letto. |
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|generale=Questo mese il [[Sole]] entra nella vostra casa: è ora di riparare il tetto. Guardatevi dalle acque chete: faranno crollare il ponte su cui state transitando con la [[Fiat Duna]] che dovete ancora finire di pagare. Dal [[1988]]. |
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|lavoro=La vertenza sindacale è andata in malora, adesso sono cazzi vostri. |
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|salute=Un errore del radiologo vi farà diagnosticare un tumore che non avete, vi suiciderete poco prima che vi informino dell'equivoco. |
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|amore=La cenetta romantica prevista per il fine settimana finirà come la temperatura di Santa Maria di Leuca, non pervenuta. |
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|generale=Siamo spiacenti ma questo mese c'è stata una congiunzione astrale particolarissima: [[Platinette]] si è messa davanti all'osservoscopio, impedendoci di leggere il futuro. |
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|generale=Questo mese, grazie alla inconsueta vicinanza tra [[Vercelli]] e il Tropico del Cancro, per voi sarà forse il più sensazionale della vostra vita, escludendo il tizio che vi racconterà una marea di [[cazzata|cazzate]], a cui crederete ciecamente. |
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|lavoro=Verrete finalmente promossi, ed avrete una mansione strapagata e non faticosa come quella sotto la scrivania del vostro capo. |
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|soldi=Per quanto riguarda denaro e amici, troverete entrambi in un portafogli vicino a casa vostra e potrete così saldare tutti i vostri debiti di gioco (e so che ne avete). |
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|amore=In amore non potrà andare meglio: il vostro partner soddisferà qualunque vostro desiderio sessuale e diventerà una specie di schiavo. |
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|generale=Godetevi questo mese e ricordate che la vostra parola fortunata sarà ''blenorragia''. |
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|amore=Il 18 inciamperete su un gradino, solo per cadere addosso ad una vecchia ereditiera di 90 anni che vi sposerà immediatamente. La notte di nozze sarà la peggiore esperienza della vostra vita, anche perché non sarete più sicuri del sesso del/della vostro/a partner, ma fortunatamente per voi lui/lei morirà dopo alcuni giorni, e diventerete padroni di una smisurata fortuna che potrete sprecare in noccioline e spazzolini da denti. '''Voi amate''' gli spazzolini da denti. |
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|fortuna=Questo mese sarà per voi una miniera d’oro: entro Carnevale troverete finalmente tutto l’occorrente per travestirvi da [[Maurizio Costanzo]], come avete sempre desiderato: parrucchino e baffetti vi saranno regalati da un’[[Platinette|obesa megera]], ma per quanto riguarda la deficienza e la noiosità, dovrete arrangiarvi con quello che avete. |
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|generale=Grazie all’influenza positiva di Mercurio e [[Platinette]], in questo mese i nati sotto il segno dell’Ariete saranno in grado di leccarsi il gomito. Anche ad occhi chiusi. |
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|lavoro=Da [[medioevo|quando]] gli [[assedio|assedi]] sono passati di [[moda]] voi siete rimasti disoccupati, ma questo mese le cose cambieranno e sarete incredibilmente messi in cassa integrazione. |
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|amore=In amore, sarete in grado di accoppiarvi con qualunque quadrupede consenziente si trovi nelle vostre vicinanze, senza dover ricorrere al trucco della pasticca nel bicchiere. |
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|salute=Non è mai troppo tardi per scrivere un bel testamento. |
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|fortuna=La favorevole conformazione delle sopracciglia di [[Piero Angela]] farà sì che giocando a canasta con il Club delle Pensionate Arrapate, la terza carta che pescherete sarà il 7 di picche, e ciò vi farà fare una gran bella figura. |
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|generale=A causa dell'infelice congiunzione di [[Saturno]] con [[Galeazzi]], si preannuncia un mese difficile per voi. |
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|lavoro=Alcuni vostri magazzini verrano rasi al suolo dagli [[Alieni comunisti]], l'unico modo per impedirlo è unirvi al [[Berlusconesimo]] e salvare i vostri elettrodomestici di bassa qualità. |
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|salute=Cercherete di emigrare in [[Svizzera]], ma giunti all'aeroporto subirete uno scippo e morirete per percosse e lesioni gravi e la vostra famiglia verrà bastonata e uccisa. |
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|fortuna=Per colpa di un'eccessiva bevuta con un vostro [[Don Vito Corleone|amico]], investirete con l'auto un tizio con un cane dalmata e sarete costretti a fuggire dalla polizia. |
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|generale=Questo mese potrebbe accadervi di tutto perché [[Giove]] è in collisione con [[Marte]], e quest'ultimo andrà in collisione con la [[Terra]]. |
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|lavoro=Il vostro status symbol di nullafacente cronico vi verrà soffiato da un neo-assunto con la nuova campagna assunzioni statali. |
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|salute=Il medico si è suicidato, non accetta visite oggi. |
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|amore=Sarai sodomizzato ripetutamente da un medico durante un'anestesia totale, a seguito di un esperimento in cui tu sei la cavia umana. |
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|generale=Questo mese sarete come dei leoni! Se però aveste guardato quel documentario su Discovery Channel l'altro giorno invece del [[filmografia porno|film porno]], sapreste che i leoni dormono 15 ore al giorno. |
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|lavoro=Verrete licenziati dopo aver rotto l'osso occipitale dell'occhio destro del vostro capoufficio. Oppure sarà lui a farlo a voi. |
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|salute=Morirete soffocati dalle vostre lacrime in seguito ad un'overdose di peperonata, [[Coca Cola]] e [[Mentos]] durante la festa di matrimonio di vostra suocera verso le due del mattino perché la suocera stessa soffre di insonnia. |
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|amore=Le possibilità di spaccare il letto sono molteplici. Potrete spaccarlo durante una notte di sesso sfrenato, una partita di [[Dungeons & Dragons|D&D]] saltando sul letto con i vostri amici obesi, oppure con una mazza da baseball durante uno scatto d'ira. |
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|fortuna=Il prossimo venerdì non sarà il tuo giorno fortunato. A voler essere precisi, tu non avrai un giorno fortunato quest'anno. |
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|generale=Questo mese non esiste. |
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|lavoro=Verrai promosso a presidente supremo a vita nella società in cui lavori. |
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|salute=Neanche un micidiale cocktail di peste, ebola, [[AIDS]] e [[omosessualità]] riuscirebbe ad ucciderti. |
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|soldi=Sembrerà letteralmente che i soldi ti piovano addosso. |
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|amore=[[sesso|Giacerai]] con tutte le donne e gli uomini che desideri, e tutti ti ameranno profondamente. |
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|fortuna=Sarai più famoso ed ammirato di [[Riccardo Scamarcio]]. |
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Versione attuale delle 16:33, 12 mag 2021
Lavoro: Momento difficile per i nati sotto il segno dell'Ariete a causa dell'anticiclone delle Azzorre e delle perturbazioni che attraversano la zona caucasica. Perderete il lavoro a causa di un crack finanziario che coinvolgerà anche la banca dove avevate depositato gli ultimi risparmi. A meno che non lavoriate in un'agenzia turistica e vi chiamiate Giangianni. In tal caso finirete in prigione per uno scambio di persona.
Salute: Se siete nati nella prima decade vi ammalerete di tifo. Se siete nati nei giorni dispari, anche di tubercolosi. Se siete nati un giorno si e un giorno no, invece, vi toccherà la malaria un giorno sì e l'altro pure. Per i nati nell'ultima decade invece, non avrete alcun problema di salute: vi sentirete così bene, infatti, da avere la malsana idea di uscire a fare una passeggiata nel parco più vicino o sul lungomare. Proprio in quel frangente, però, sarete prontamente investiti da un pullman di fedeli in pellegrinaggio a Lourdes. Sconsigliabile restare a casa: il tetto potrebbe cedere e farvi passare un brutto fine settimana al day hospital.
Soldi: riceverete un aumento di stipendio, 200 Euro in regalo da vostra zia, più altri 100 Euro di bonus se è il vostro compleanno. Tuttavia l'Equitalia vi notificherà una cartella esattoriale di 19.600 Euro seguita dal fermo amministrativo sulla vostra auto, sul tram che intendevate prendere al posto dell'auto e anche sulle vostre scarpe, a causa di un ritardo di 12 minuti nel pagamento di una multa di 44 Euro per sosta vietata.
Amore: È tempo di lasciarsi alle spalle il futuro e concentrarsi sul passato. Per quanto riguarda il presente, credetemi, è meglio non saperlo.
Fortuna: Per i nati sotto il segno dell'Ariete le stelle prevedono una vincita al superenalotto seguita dalla perdita della memoria a breve termine, per cui sarete milionari senza saperlo.