Cimitero:Template:Horroscopo/Acquario: differenze tra le versioni
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<option>{{Horroscopo |
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|generale= Dopo anni di sfiga nera è in arrivo un mesetto di sfiga ordinaria. |
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|lavoro= Sarete assunti per giocare a Monopoli 8 ore al giorno con un bambino viziato, figlio di grandi magnati dell'industria tessile. Con l'aiuto degli astri riuscirete a mettere un albergo e quattro case in Viale dei Giardini e Parco della Vittoria. |
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|salute= L'irsutismo di cui soffrite da tempo sarà bloccato dall'ingresso di Marte nella seconda casa. Venere in compenso genererà una grossa gobba gibbosa all'altezza della scapola destra. |
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|soldi= riuscirete ad ammaestrare il rarissimo "macaco blu" del Mozambico dopo essere stati morsicati 172 volte. Cercherete di trasportare il macaco dentro una valigia eludendo i severissimi controlli della polizia del Botswana ma verrete individuati e la vostra probabilità di vendere il macaco a qualche camorrista di Secondigliano scenderà tra lo 0,0001 e lo 0,0002 per cento. |
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|amore= Due poliziotti del Botswana, Mngele Boturmele e Krokoro Rmbawaika si innamoreranno di voi pazzamente. Assecondateli: è il consiglio disinteressato di alcuni maghi della Catalogna. |
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|fortuna= Riuscirete a schiacciare 18 merde di cane in una settimana, entrando così di diritto nel guiness dei primati. |
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<option>{{Horroscopo |
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|generale=Siamo spiacenti ma l'astrominchiologo [[Paolo Fox]] si è preso un mese di stra-vacca-nza. |
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<option>{{Horroscopo |
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|generale=Questo mese vita grama per i nati sotto il segno dell’Acquario. |
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|salute=Un giorno piovoso una cartomante zingara vi fermerà per strada e comincerà a gridare: “AAH! È [[Satanismo|SATANA]]! [[merda|ESCI DA QUESTO CORPO!]]”, ma voi non prestatele attenzione, tanto morirà dopo pochi giorni di cirrosi epatica. |
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|amore=Il rapporto incestuoso che portavate avanti a fatica con vostra madre da diversi anni finirà tristemente, poiché lei non sarà più disposta a sopportare oltre la vostra malsana mania di lavarvi gli [[interstizi dei piedi]], e inoltre il suo nuovo fidanzato ventiduenne non farà che guardarvi storto per tutto il giorno (è strabico). |
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|fortuna=Ogni mattina, alle 5.31 in punto, tutti i piccioni e gli immigrati clandestini in prossimità di casa vostra intoneranno un coro di “O sole mio” sotto la vostra finestra. Non appena scenderete in strada, avrete una festosa accoglienza da parte di tutti i cani del quartiere, che vi saluteranno alla loro maniera, ossia azzannandovi i genitali. I gatti invece vi augureranno una buona giornata piantandovi le unghie nel quadricipite. Se vivete in campagna, siamo certi che tori e cavalli sapranno come darvi il buondì. |
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<option>{{Horroscopo |
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|generale=A tutti i nati sotto questo simpatico segno, la sorte riserva un mese molto gradevole. |
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|lavoro=Sarete sempre accompagnati sulla strada per andare al lavoro dal dolce fruscio di una grandinata primaverile, e quando vi giungerete, i vostri colleghi vi daranno il benvenuto dando fuoco alla vostra postazione di lavoro e dandovi forti manate sulla schiena (che scoprirete poi essere un pretesto per attaccarvi post-it offensivi). |
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|salute=La luna vi protegge: riceverete una pallottola al posto del presidente [[Ronald Reagan|Reagan]] e diventerete famosissimi. Purtroppo per voi, per una complicanza medica, rimarrete paralizzati dalla testa in giù, ingrasserete di 150 chili, imparerete il curdo e avrete una discendenza generosa. |
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|amore=Se la mattina del 20 vi laverete i denti con il vostro dentifricio preferito al gusto di sandalo e cipolla, state certi che non troverete il nuovo amore. Invece se lo farete il 22, avete alcune chanche con una certa Roberto, che lavora al porto. |
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<option>{{Horroscopo |
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|soldi=Il costo dei cucchiai da minestra subirà un forte ribasso, facendovi perdere un sacco di soldi. Com'è possibile? E cosa ne so io? Sono un astrologo, non un economista! |
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|salute=Vi ricovereranno in ambulatorio per avanzata disidratazione, vi daranno da bere acqua passata e vi beccherete la salmonellosi. |
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|amore=In amore, non passerà giorno che il vostro partner non vi dimostri il suo amore andando a letto con il vostro migliore amico (sempre che ne abbiate, di amici). |
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|fortuna=Questo sarà per voi un mese pieno di buone e belle notizie: oltre al fatto che la vostra squadra del cuore di maratona vincerà le [[Olimpiadi]] di [[Bassano del Grappa]], troverete per terra un cartone di [[Tavernello]] semipieno, al vostro vicino di casa arriverà un set completo di trapani con punte di 12 dimensioni diverse, la moglie del vostro datore di lavoro diverrà intollerante al glutine e finalmente la [[anziano|vecchia]] zitella del secondo piano tirerà le cuoia, così da soddisfare le vostre mire espansionistiche all’interno del palazzo dove abitate. |
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<option>{{Horroscopo |
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|generale=La congiunzione favorevole fra [[Urano]] e [[Galeazzi]] vi porterà fortuna. |
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|lavoro=In seguito al fallimento della ditta in cui lavoravate, vi unirete ad un osservatorio astronomico e preannuncerete la distruzione imminente del pianeta [[Terra]] ad opera di un meteorite. |
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|salute=Quando scoprirete che sul telescopio c'era solo una macchia, la popolazione terrestre per gratitudine vi distruggerà casa ucciderà la vostra famiglia e infine vi ucciderà dopo anni di torture fisiche e mentali buttandovi sopra Galeazzi. Farete una brutta fine ma ricordate tutti dobbiamo morire. |
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|amore="''Chi si assomiglia, si piglia''" dice un antico detto popolare. Vista la tua faccia... |
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<option>{{Horroscopo |
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|generale=Farete [[acqua]] da tutte le parti. |
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|lavoro=No, essere un ''giocatore professionista di ramino estremo'' non ti qualifica come "lavoratore". Strano, nevvero? |
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|salute=Sfortunatamente il vostro partner cambierà [[sesso]] senza dirvi nulla, e non riuscirete quindi a sedervi per qualche giorno. |
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|amore=I gibboni del laboratorio di ricerca hanno anche un lato romantico, lo sapevi? |
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|fortuna=Si romperà lo specchio della vostra stanza da letto, sarete costretti a passare sotto una scala e vi verrà regalato un gatto nero. |
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<option>{{Horroscopo |
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|lavoro=I colleghi ti apprezzano professionalmente per i tuoi impareggiabili lavori di bocca. |
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|salute=Situazione piatta e noiosa per tutto il mese, siete fortunati. Unica raccomandazione: le aragoste vanno uccise '''prima''' di mangiarle. |
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|soldi=Un decreto di legge proposto da [[Alfonso Pecoraro Scanio]] vi obbligherà a versare una tassa addizionale di [[Banconota da 99€|99,99 €]] per ogni cm<sup>3</sup> di acqua contenuto nella vostra anfora. |
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|amore=Come può non sentirsi amato uno che dà il culo a tutti quelli che incontra? |
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|fortuna=Assisterete allo smembramento di una persona a voi cara. |
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<option>{{Horroscopo |
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|generale=Questo sarà un mese da dimenticare: facendo troppo uso di [[nonsense]] impazzirete e sdrumerete proprio come Antani. |
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|lavoro=Un mulo parcheggerà sulla vostra scrivania mentre vi tirate l'ennesima riga di [[cocaina|zucchero a velo]]. |
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|soldi=Annegherete nell'oro. E non è una metafora. |
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|salute=Sarai uno/a dei pochi a scampare al terribile morbo che colpirà il 99,8% della popolazione mondiale, solo per poi essere accoltellato/a da un altro superstite ubriaco al primo "Superstite Day". |
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|amore=Tornando a casa scoprirai la donna/uomo della tua vita a letto con un altro/a, porterai il tutto in tribunale e vincerai la causa, ma giusto il giorno dopo sentirai nascere un sentimento diverso nei confronti di quelli del tuo stesso sesso, sarai pervaso/a dai dubbi e penserai seriamente al suicidio. Nulla di nuovo, insomma. |
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<option>{{Horroscopo |
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|generale='''NO COMMENT''': siete troppo stupidi per capire! |
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|lavoro=Affogherete nel primo bicchiere d'acqua. Consiglio: portatevi la maschera da sub con le bombole. Potrebbero esservi utili... Ah, giusto, siete troppo stupidi per sapere cosa sono le bombole. |
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|soldi=Li perderete tutti nello scommettere su un centauro che si dà all'ippica. |
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|amore=''[[Paolo Fox]] è stato ricoverato d'urgenza poco fa a causa di una crisi mascellare acuta che si è scatenata durante la compilazione di questo horroscopo. Il medico dice che se la caverà, ma non dovrà mai più ridere così tanto.'' |
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<option>{{Horroscopo |
<option>{{Horroscopo |
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