Cimitero:Template:Horroscopo/Acquario: differenze tra le versioni

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|generale=Siamo spiacenti ma l'astrominchiologo [[Paolo Fox]] si è preso un mese di stra-vacca-nza.
|generale=Siamo spiacenti ma l'astrominchiologo [[Paolo Fox]] si è preso un mese di stra-vacca-nza.
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<!-- Horroscopi da sistemare


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<option>{{horroscopo
|generale=Questo mese vita grama per i nati sotto il segno dell’Acquario.
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|salute=Un giorno piovoso una cartomante zingara vi fermerà per strada e comincerà a gridare: “AAH! È [[Satanismo|SATANA]]! [[merda|ESCI DA QUESTO CORPO!]]”, ma voi non prestatele attenzione, tanto morirà dopo pochi giorni di cirrosi epatica.
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|amore=Il rapporto incestuoso che portavate avanti a fatica con vostra madre da diversi anni finirà tristemente, poiché lei non sarà più disposta a sopportare oltre la vostra malsana mania di lavarvi gli [[interstizi dei piedi]], e inoltre il suo nuovo fidanzato ventiduenne non farà che guardarvi storto per tutto il giorno (è strabico).
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|fortuna=Ogni mattina, alle 5.31 in punto, tutti i piccioni e gli immigrati clandestini in prossimità di casa vostra intoneranno un coro di “O sole mio” sotto la vostra finestra. Non appena scenderete in strada, avrete una festosa accoglienza da parte di tutti i cani del quartiere, che vi saluteranno alla loro maniera, ossia azzannandovi i genitali. I gatti invece vi augureranno una buona giornata piantandovi le unghie nel quadricipite. Se vivete in campagna, siamo certi che tori e cavalli sapranno come darvi il buondì.
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|generale=A tutti i nati sotto questo simpatico segno, la sorte riserva un mese molto gradevole.
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|lavoro=Sarete sempre accompagnati sulla strada per andare al lavoro dal dolce fruscio di una grandinata primaverile, e quando vi giungerete, i vostri colleghi vi daranno il benvenuto dando fuoco alla vostra postazione di lavoro e dandovi forti manate sulla schiena (che scoprirete poi essere un pretesto per attaccarvi post-it offensivi).
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|salute=La luna vi protegge: riceverete una pallottola al posto del presidente [[Ronald Reagan|Reagan]] e diventerete famosissimi. Purtroppo per voi, per una complicanza medica, rimarrete paralizzati dalla testa in giù, ingrasserete di 150 chili, imparerete il curdo e avrete una discendenza generosa.
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|amore=Se la mattina del 20 vi laverete i denti con il vostro dentifricio preferito al gusto di sandalo e cipolla, state certi che non troverete il nuovo amore. Invece se lo farete il 22, avete alcune chanche con una certa Roberto, che lavora al porto.
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<option>{{horroscopo
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|soldi=Il costo dei cucchiai da minestra subirà un forte ribasso, facendovi perdere un sacco di soldi. Com'è possibile? E cosa ne so io? Sono un astrologo, non un economista!
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|amore=In amore, non passerà giorno che il vostro partner non vi dimostri il suo amore andando a letto con il vostro migliore amico (sempre che ne abbiate, di amici).
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|fortuna=Questo sarà per voi un mese pieno di buone e belle notizie: oltre al fatto che la vostra squadra del cuore di maratona vincerà le [[Olimpiadi]] di [[Bassano del Grappa]], troverete per terra un cartone di [[Tavernello]] semipieno, al vostro vicino di casa arriverà un set completo di trapani con punte di 12 dimensioni diverse, la moglie del vostro datore di lavoro diverrà intollerante al glutine e finalmente la [[anziano|vecchia]] zitella del secondo piano tirerà le cuoia, così da soddisfare le vostre mire espansionistiche all’interno del palazzo dove abitate.
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<!-- Horroscopi da sistemare


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Sfortunatamente il vostro partner cambierà [[sesso]] senza dirvi nulla, e non riuscirete quindi a sedervi per qualche giorno.
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A Febbraio vita grama per i nati sotto il segno dell’Acquario. Il rapporto incestuoso che portavate avanti a fatica con vostra madre da diversi anni finirà tristemente, poiché lei non sarà più disposta a sopportare oltre la vostra malsana mania di lavarvi gli [[interstizi dei piedi]], e inoltre il suo nuovo fidanzato ventiduenne non farà che guardarvi storto per tutto il giorno (è strabico). <br>
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Un giorno piovoso una cartomante zingara vi fermerà per strada e comincerà a gridare: “AAH! È [[Satanismo|SATANA]]! [[merda|ESCI DA QUESTO CORPO!]]”, ma voi non prestatele attenzione, tanto morirà dopo pochi giorni di cirrosi epatica. In ogni caso, se la mattina del 20 febbraio vi laverete i denti con il vostro dentifricio preferito al gusto di sandalo e cipolla, state certi che non troverete il nuovo amore. Invece se lo farete il 22 Febbraio, avete alcune chanche con una certa Roberto, che lavora al porto.

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A tutti i nati sotto questo simpatico segno, la sorte riserva un Marzo molto gradevole. Ogni mattina, alle 5.31 in punto, tutti i piccioni e gli immigrati clandestini in prossimità di casa vostra intoneranno un coro di “O sole mio” sotto la vostra finestra. Non appena scenderete in strada, avrete una festosa accoglienza da parte di tutti i cani del quartiere, che vi saluteranno alla loro maniera, ossia azzannandovi i genitali. I gatti invece vi augureranno una buona giornata piantantovi le unghie nel quadricipite. Se vivete in campagna, siamo certi che tori e cavalli sapranno come darvi il buondì.
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Sarete sempre accompagnati sulla strada per andare al lavoro dal dolce fruscio di una grandinata primaverile, e quando vi giungerete, i vostri colleghi vi daranno il benvenuto dando fuoco alla vostra postazione di lavoro e dandovi forti manate sulla schiena (che scoprirete poi essere un pretesto per attaccarvi post-it offensivi sulla schiena).<br>
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In amore, non passerà giorno che il vostro partner non vi dimostri il suo amore andando a letto con il vostro migliore amico (se ne avete, di amici). <br>
Cigliegina sulla torta, il costo dei cucchiai da minestra subirà un forte ribasso.
Ha!!! Quasi mi dimenticavo potrete comprarvi una forcina....con gli ultimi soldi rimasti sul conto corrente

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Aprile sarà per voi un mese pieno di buone e belle notizie: oltre al fatto che la vostra squadra del cuore di maratona vincerà le [[Olimpiadi]] di [[Bassano del Grappa]], troverete per terra un cartone di [[Tavernello]] semipieno, al vostro vicino di casa arriverà un set completo di trapani con punte di 12 dimensioni diverse, la moglie del vostro datore di lavoro diverrà intollerante al glutine e finalmente la [[anziano|vecchia]] zitella del secondo piano tirerà le cuoia, così da soddisfare le vostre mire espansionistiche all’interno del palazzo dove abitate.<br>
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Sfortunatamente il vostro partner cambierà [[sesso]] senza dirvi nulla, e non riuscirete quindi a sedervi per qualche giorno.<br>
Il 27 aprile, di mattina presto, sarete incoronati [[Miss Italia]] 2008.


Verrete punti da un francescano ubriaco e dormirete tutto il mese. Se però in quel momento siete seduti davanti al computer cadrete con la testa sulla tastiera e jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj
Verrete punti da un francescano ubriaco e dormirete tutto il mese. Se però in quel momento siete seduti davanti al computer cadrete con la testa sulla tastiera e jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj
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Durante il sonno verrete violati dalle [[banana|banane]] di [[Gargamella]], [[Prodi]], [[Vittorio Sgarbi]] e [[Rocco Siffredi]]
Durante il sonno verrete violati dalle [[banana|banane]] di [[Gargamella]], [[Prodi]], [[Vittorio Sgarbi]] e [[Rocco Siffredi]]

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La luna vi protegge... riceverete una pallottola al posto del presidente Regan e diventerete famosissimi. Purtroppo per voi, per una complicanza medica, rimarrete paralizzati dalla testa in giù. Ingrasserete di 150 chili, imparerete il curdo e avrete una discendenza generosa.


Si preannuncia una settimana tranquilla. Vi cadranno le sopracciglia, la/il vostra/o ragazza/o vi tradirà, vi scipperanno il portafogli con dentro tutto quello che avete di più caro, si romperà lo specchio della vostra stanza da letto, sarete costretti a passare sotto una scala, vi verrà regalato un gatto nero e il vostro naso smetterà di funzionare, ma per il resto tutto bene.
Si preannuncia una settimana tranquilla. Vi cadranno le sopracciglia, la/il vostra/o ragazza/o vi tradirà, vi scipperanno il portafogli con dentro tutto quello che avete di più caro, si romperà lo specchio della vostra stanza da letto, sarete costretti a passare sotto una scala, vi verrà regalato un gatto nero e il vostro naso smetterà di funzionare, ma per il resto tutto bene.
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Non, e dico non, e ribadisco non, fatevi investire.
Non, e dico non, e ribadisco non, fatevi investire.


Se questo mese fosse esistito finalmente sarebbero stati tolti i pesci morti e tutta l'altra merda dal tuo interno, ma questo mese non esiste, peccato... oggi ti puzza il culo.
Se questo mese fosse esistito finalmente sarebbero stati tolti i pesci morti e tutta l'altra merda dal tuo interno, ma questo mese non esiste, peccato...

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Questo mese avresti dovuto potere tornare alla tua forma originaria col tuo vero nome, Jesus, ma siccome ieri hai fatto il birichino Papà ti ha levato il potere della resurrezione che sfortunatamente si può fare solo ogni 2007 anni circa...
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Questo mese avresti dovuto potere tornare alla tua forma originaria col tuo vero nome, Jesus, ma siccome ieri hai fatto il biricchino Papà ti ha levato il potere della resurrezione che sfortunatamente si può fare solo ogni 2007 anni circa...


Farete [[acqua]] da tutte le parti.
Farete [[acqua]] da tutte le parti.

Versione delle 14:08, 11 gen 2009

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