Cimitero:Template:Horroscopo/Acquario: differenze tra le versioni

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<!-- Horroscopi random -->
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</choose><div style="font-size: smaller; text-align: right;">[{{SERVER}}{{localurl:Template:Acquario|action=edit}} Aggiungi un horroscopo per l'acquario]</div><noinclude>{{cat|Template Horroscopo}}</noinclude>

<!-- Horroscopi da sistemare

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Siamo spiacenti ma l'astrominchiologo [[Paolo Fox]] si è preso un mese di stra-vacca-nza.


<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
A Febbraio vita grama per i nati sotto il segno dell’Acquario. Il rapporto incestuoso che portavate avanti a fatica con vostra madre da diversi anni finirà tristemente, poiché lei non sarà più disposta a sopportare oltre la vostra malsana mania di lavarvi gli [[interstizi dei piedi]], e inoltre il suo nuovo fidanzato ventiduenne non farà che guardarvi storto per tutto il giorno (è strabico). <br>
|generale= Dopo anni di sfiga nera è in arrivo un mesetto di sfiga ordinaria.
Un giorno piovoso una cartomante zingara vi fermerà per strada e comincerà a gridare: “AAH! È [[Satanismo|SATANA]]! [[merda|ESCI DA QUESTO CORPO!]]”, ma voi non prestatele attenzione, tanto morirà dopo pochi giorni di cirrosi epatica. In ogni caso, se la mattina del 20 febbraio vi laverete i denti con il vostro dentifricio preferito al gusto di sandalo e cipolla, state certi che non troverete il nuovo amore. Invece se lo farete il 22 Febbraio, avete alcune chanche con una certa Roberto, che lavora al porto.
|lavoro= Sarete assunti per giocare a Monopoli 8 ore al giorno con un bambino viziato, figlio di grandi magnati dell'industria tessile. Con l'aiuto degli astri riuscirete a mettere un albergo e quattro case in Viale dei Giardini e Parco della Vittoria.
|salute= L'irsutismo di cui soffrite da tempo sarà bloccato dall'ingresso di Marte nella seconda casa. Venere in compenso genererà una grossa gobba gibbosa all'altezza della scapola destra.
|soldi= riuscirete ad ammaestrare il rarissimo "macaco blu" del Mozambico dopo essere stati morsicati 172 volte. Cercherete di trasportare il macaco dentro una valigia eludendo i severissimi controlli della polizia del Botswana ma verrete individuati e la vostra probabilità di vendere il macaco a qualche camorrista di Secondigliano scenderà tra lo 0,0001 e lo 0,0002 per cento.
|amore= Due poliziotti del Botswana, Mngele Boturmele e Krokoro Rmbawaika si innamoreranno di voi pazzamente. Assecondateli: è il consiglio disinteressato di alcuni maghi della Catalogna.
|fortuna= Riuscirete a schiacciare 18 merde di cane in una settimana, entrando così di diritto nel guiness dei primati.
}}</option>


<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
A tutti i nati sotto questo simpatico segno, la sorte riserva un Marzo molto gradevole. Ogni mattina, alle 5.31 in punto, tutti i piccioni e gli immigrati clandestini in prossimità di casa vostra intoneranno un coro di “O sole mio” sotto la vostra finestra. Non appena scenderete in strada, avrete una festosa accoglienza da parte di tutti i cani del quartiere, che vi saluteranno alla loro maniera, ossia azzannandovi i genitali. I gatti invece vi augureranno una buona giornata piantantovi le unghie nel quadricipite. Se vivete in campagna, siamo certi che tori e cavalli sapranno come darvi il buondì.
|generale=Siamo spiacenti ma l'astrominchiologo [[Paolo Fox]] si è preso un mese di stra-vacca-nza.
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Sarete sempre accompagnati sulla strada per andare al lavoro dal dolce fruscio di una grandinata primaverile, e quando vi giungerete, i vostri colleghi vi daranno il benvenuto dando fuoco alla vostra postazione di lavoro e dandovi forti manate sulla schiena (che scoprirete poi essere un pretesto per attaccarvi post-it offensivi sulla schiena).<br>
In amore, non passerà giorno che il vostro partner non vi dimostri il suo amore andando a letto con il vostro migliore amico (se ne avete, di amici). <br>
Cigliegina sulla torta, il costo dei cucchiai da minestra subirà un forte ribasso.
Ha!!! Quasi mi dimenticavo potrete comprarvi una forcina....con gli ultimi soldi rimasti sul conto corrente


<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
Aprile sarà per voi un mese pieno di buone e belle notizie: oltre al fatto che la vostra squadra del cuore di maratona vincerà le [[Olimpiadi]] di [[Bassano del Grappa]], troverete per terra un cartone di [[Tavernello]] semipieno, al vostro vicino di casa arriverà un set completo di trapani con punte di 12 dimensioni diverse, la moglie del vostro datore di lavoro diverrà intollerante al glutine e finalmente la [[anziano|vecchia]] zitella del secondo piano tirerà le cuoia, così da soddisfare le vostre mire espansionistiche all’interno del palazzo dove abitate.<br>
|generale=Questo mese vita grama per i nati sotto il segno dell’Acquario.
Sfortunatamente il vostro partner cambierà [[sesso]] senza dirvi nulla, e non riuscirete quindi a sedervi per qualche giorno.<br>
|salute=Un giorno piovoso una cartomante zingara vi fermerà per strada e comincerà a gridare: “AAH! È [[Satanismo|SATANA]]! [[merda|ESCI DA QUESTO CORPO!]]”, ma voi non prestatele attenzione, tanto morirà dopo pochi giorni di cirrosi epatica.
Il 27 aprile, di mattina presto, sarete incoronati [[Miss Italia]] 2008.
|amore=Il rapporto incestuoso che portavate avanti a fatica con vostra madre da diversi anni finirà tristemente, poiché lei non sarà più disposta a sopportare oltre la vostra malsana mania di lavarvi gli [[interstizi dei piedi]], e inoltre il suo nuovo fidanzato ventiduenne non farà che guardarvi storto per tutto il giorno (è strabico).
|fortuna=Ogni mattina, alle 5.31 in punto, tutti i piccioni e gli immigrati clandestini in prossimità di casa vostra intoneranno un coro di “O sole mio” sotto la vostra finestra. Non appena scenderete in strada, avrete una festosa accoglienza da parte di tutti i cani del quartiere, che vi saluteranno alla loro maniera, ossia azzannandovi i genitali. I gatti invece vi augureranno una buona giornata piantandovi le unghie nel quadricipite. Se vivete in campagna, siamo certi che tori e cavalli sapranno come darvi il buondì.
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<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
Verrete punti da un francescano ubriaco e dormirete tutto il mese. Se però in quel momento siete seduti davanti al computer cadrete con la testa sulla tastiera e jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj
|generale=A tutti i nati sotto questo simpatico segno, la sorte riserva un mese molto gradevole.
jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj.<br>
|lavoro=Sarete sempre accompagnati sulla strada per andare al lavoro dal dolce fruscio di una grandinata primaverile, e quando vi giungerete, i vostri colleghi vi daranno il benvenuto dando fuoco alla vostra postazione di lavoro e dandovi forti manate sulla schiena (che scoprirete poi essere un pretesto per attaccarvi post-it offensivi).
Durante il sonno verrete violati dalle [[banana|banane]] di [[Gargamella]], [[Prodi]], [[Vittorio Sgarbi]] e [[Rocco Siffredi]]
|salute=La luna vi protegge: riceverete una pallottola al posto del presidente [[Ronald Reagan|Reagan]] e diventerete famosissimi. Purtroppo per voi, per una complicanza medica, rimarrete paralizzati dalla testa in giù, ingrasserete di 150 chili, imparerete il curdo e avrete una discendenza generosa.
|amore=Se la mattina del 20 vi laverete i denti con il vostro dentifricio preferito al gusto di sandalo e cipolla, state certi che non troverete il nuovo amore. Invece se lo farete il 22, avete alcune chanche con una certa Roberto, che lavora al porto.
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<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
La luna vi protegge... riceverete una pallottola al posto del presidente Regan e diventerete famosissimi. Purtroppo per voi, per una complicanza medica, rimarrete paralizzati dalla testa in giù. Ingrasserete di 150 chili, imparerete il curdo e avrete una discendenza generosa.
|soldi=Il costo dei cucchiai da minestra subirà un forte ribasso, facendovi perdere un sacco di soldi. Com'è possibile? E cosa ne so io? Sono un astrologo, non un economista!
|salute=Vi ricovereranno in ambulatorio per avanzata disidratazione, vi daranno da bere acqua passata e vi beccherete la salmonellosi.
|amore=In amore, non passerà giorno che il vostro partner non vi dimostri il suo amore andando a letto con il vostro migliore amico (sempre che ne abbiate, di amici).
|fortuna=Questo sarà per voi un mese pieno di buone e belle notizie: oltre al fatto che la vostra squadra del cuore di maratona vincerà le [[Olimpiadi]] di [[Bassano del Grappa]], troverete per terra un cartone di [[Tavernello]] semipieno, al vostro vicino di casa arriverà un set completo di trapani con punte di 12 dimensioni diverse, la moglie del vostro datore di lavoro diverrà intollerante al glutine e finalmente la [[anziano|vecchia]] zitella del secondo piano tirerà le cuoia, così da soddisfare le vostre mire espansionistiche all’interno del palazzo dove abitate.
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<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
Si preannuncia una settimana tranquilla. Vi cadranno le sopracciglia, la/il vostra/o ragazza/o vi tradirà, vi scipperanno il portafogli con dentro tutto quello che avete di più caro, si romperà lo specchio della vostra stanza da letto, sarete costretti a passare sotto una scala, vi verrà regalato un gatto nero e il vostro naso smetterà di funzionare, ma per il resto tutto bene.
|generale=La congiunzione favorevole fra [[Urano]] e [[Galeazzi]] vi porterà fortuna.
|lavoro=In seguito al fallimento della ditta in cui lavoravate, vi unirete ad un osservatorio astronomico e preannuncerete la distruzione imminente del pianeta [[Terra]] ad opera di un meteorite.
|salute=Quando scoprirete che sul telescopio c'era solo una macchia, la popolazione terrestre per gratitudine vi distruggerà casa ucciderà la vostra famiglia e infine vi ucciderà dopo anni di torture fisiche e mentali buttandovi sopra Galeazzi. Farete una brutta fine ma ricordate tutti dobbiamo morire.
|amore="''Chi si assomiglia, si piglia''" dice un antico detto popolare. Vista la tua faccia...
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<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
Sarete fra i pochi a non morire...resterete gli ultimi uomini sulla terra e sarete obbligati ad accoppiarvi con altri aquario dello stesso sesso per generare una nuova forma di vita inumana e demente, che dominerà incontrastata su tutto il [[Sistema Solare]]e voi sarete fieri che di loro perché saranno tali e quali a voi.
|generale=Farete [[acqua]] da tutte le parti.
|lavoro=No, essere un ''giocatore professionista di ramino estremo'' non ti qualifica come "lavoratore". Strano, nevvero?
|salute=Sfortunatamente il vostro partner cambierà [[sesso]] senza dirvi nulla, e non riuscirete quindi a sedervi per qualche giorno.
|amore=I gibboni del laboratorio di ricerca hanno anche un lato romantico, lo sapevi?
|fortuna=Si romperà lo specchio della vostra stanza da letto, sarete costretti a passare sotto una scala e vi verrà regalato un gatto nero.
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<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
La congiunzione favorevole fra [[Urano]] e [[Galeazzi]] vi porterà fortuna. In seguito al fallimento della ditta in cui lavoravate, vi unirete ad un osservatorio astronomico e preannuncerete la distruzione imminente del pianeta [[Terra]] ad opera di un meteorite. Quando scoprirete che era solo una macchia sul telescopio, la popolazione terrestre vi distruggerà casa ucciderà la vostra famiglia e infine vi ucciderà dopo anni di torture fisiche e mentali buttandovi sopra galeazzi. Farete una brutta fine ma ricordate tutti dobbiamo morire.
|lavoro=I colleghi ti apprezzano professionalmente per i tuoi impareggiabili lavori di bocca.
|salute=Situazione piatta e noiosa per tutto il mese, siete fortunati. Unica raccomandazione: le aragoste vanno uccise '''prima''' di mangiarle.
|soldi=Un decreto di legge proposto da [[Alfonso Pecoraro Scanio]] vi obbligherà a versare una tassa addizionale di [[Banconota da 99€|99,99 €]] per ogni cm<sup>3</sup> di acqua contenuto nella vostra anfora.
|amore=Come può non sentirsi amato uno che dà il culo a tutti quelli che incontra?
|fortuna=Assisterete allo smembramento di una persona a voi cara.
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<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
Non, e dico non, e ribadisco non, fatevi investire.
|generale=Questo sarà un mese da dimenticare: facendo troppo uso di [[nonsense]] impazzirete e sdrumerete proprio come Antani.
|lavoro=Un mulo parcheggerà sulla vostra scrivania mentre vi tirate l'ennesima riga di [[cocaina|zucchero a velo]].
|soldi=Annegherete nell'oro. E non è una metafora.
|salute=Sarai uno/a dei pochi a scampare al terribile morbo che colpirà il 99,8% della popolazione mondiale, solo per poi essere accoltellato/a da un altro superstite ubriaco al primo "Superstite Day".
|amore=Tornando a casa scoprirai la donna/uomo della tua vita a letto con un altro/a, porterai il tutto in tribunale e vincerai la causa, ma giusto il giorno dopo sentirai nascere un sentimento diverso nei confronti di quelli del tuo stesso sesso, sarai pervaso/a dai dubbi e penserai seriamente al suicidio. Nulla di nuovo, insomma.
}}</option>


<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
Se questo mese fosse esistito finalmente sarebbero stati tolti i pesci morti e tutta l'altra merda dal tuo interno, ma questo mese non esiste, peccato... oggi ti puzza il culo.
|generale='''NO COMMENT''': siete troppo stupidi per capire!
<br>
|lavoro=Affogherete nel primo bicchiere d'acqua. Consiglio: portatevi la maschera da sub con le bombole. Potrebbero esservi utili... Ah, giusto, siete troppo stupidi per sapere cosa sono le bombole.
<br>
|soldi=Li perderete tutti nello scommettere su un centauro che si dà all'ippica.
...
|amore=''[[Paolo Fox]] è stato ricoverato d'urgenza poco fa a causa di una crisi mascellare acuta che si è scatenata durante la compilazione di questo horroscopo. Il medico dice che se la caverà, ma non dovrà mai più ridere così tanto.''
Questo mese avresti dovuto potere tornare alla tua forma originaria col tuo vero nome, Jesus, ma siccome ieri hai fatto il biricchino Papà ti ha levato il potere della resurrezione che sfortunatamente si può fare solo ogni 2007 anni circa...
}}</option>


</choose>
Farete [[acqua]] da tutte le parti.
<br>'''Lavoro''': No, essere un ''giocatore professionista di ramino estremo'' non ti qualifica come "lavoratore". Strano, nevvero?<br />
<br>'''Salute''': La tua completa atrofia muscolare ti premia con anni e anni di vita (se si può chiamare vita..)<br />
'''Amore''': "''Chi si assomiglia, si piglia''" dice un antico detto popolare. Vista la tua faccia..

Non meriti di vivere, fai così schifo che non meriteresti nemmeno un parola di più tanto che
<br />
'''Lavoro''':La [[NASA|Nasa]] ti vuole per sostituire la '''cagnetta Laika'''<br />
'''Salute''':Assisterai al tragico smembramento di una persona a te molto cara.<br />
'''Amore''':I gibboni del laboratorio di ricerca hanno anche un lato romantico, lo sapevi?<br />

[[Urano]] nella prima casa vi costringerà a pagare l'[[ICI]] con una maggiorazione dell'aliquota comunale. L'aumento delle tariffe per la fornitura idrica vi lascerà a secco. Non vi resta che piangere.<br/>
'''Soldi''': Un decreto di legge proposto da [[Alfonso Pecoraro Scanio]] vi obbligherà a versare una tassa addizionale di [[Banconota_da_99%2C99_%E2%82%AC|99,99 €]] per ogni cm<sup>3</sup> di acqua contenuto nella vostra anfora.<br/>
'''Salute''': Vi ricovereranno in ambulatorio per avanzata disidratazione, vi daranno da bere acqua passata e vi beccherete la salmonellosi.<br/>
'''Scienza''': Con la scoperta che l'[[acqua]] provoca demenza e marasma senile, verrete additati come untori e condannati all'elettrolisi in pubblica piazza. La vostra vita andrà in fumo, per la precisione [[idrogeno]] e [[ossigeno]].<br>

Situazione piatta e noiosa per tutto il mese, siete fortunati. Unica raccomandazione: le aragoste vanno uccise '''prima''' di mangiarle.

===Lavoro===
Hai mai preso in considerazione l'idea di intraprendere la carriera da marinaio? No? Ti conviene molto di più di continuare a pescare i pesci in [[Portogallo]], visto che là ti pagano una miseria e devi adre via il culo...
===Salute===
Sei sano come un pesce... Di Porto Marghera... Che puzza di marcio!
===Amore===
Grazie al periodo puoi rilassarti e guardare le polacche che fanno il bagno in topless...
AAARGH! Sono polacche ultrasessantenni! Inoltre, rischi di esssere travolto dalle mestruazioni delle loro nipoti...

'''Lavoro''' i colleghi ti apprezzano professionalmente per i tuoi impareggiabili lavori di bocca
'''Salute''' i troppi rapporti anali a cui ti sottoponi con troppi partner dovresti un po' ridurli, sei emaciato e fai peti di continuo, ma in fin dei conti la tua felicità non ha prezzo (prova Mastercard)
'''Amore''' come può non sentirsi amato uno che da il culo a tutti quelli che incontra?

'''Lavoro''' cioè, no, voglio dire, [[morte|lavoro ad agosto]], sei proprio un fallito! ti aspetta solamente [[sudo|sudore]]
'''Amore''' dato che la tua ragazza se la sta facendo con [[Metal Carter|lui]] direi che va male, comunque puoi sempre consolarti con [[Federica|lei]]
'''Salute''' purtroppo hai fatto le corna in macchina [[Chuck Norris|alla persona sbagliata]], quindi moooolto male...

'''Lavoro:''' annegherete nell'o. r. o.... non è una metafora, annegherete nel vero senso della parola e ovviamente oro sta per un mix di Omerda Ripiena di Ourina.
'''Salute:''' vedete il vostro lavoro... secondo voi come potrebbe essere la vostra salute.
'''Amore:''' vi farà compagnia una lisca di pesce in quel mare di O. r. o.!!!Sarete culuti in fin dei conti!!!


'''Lavoro''':è il mese giusto per dare una svolta alla tua tristissima carriera lavorativa, quindi che aspetti? Molla il tuo sicuro lavoro da dipendente, il tuo negozietto, la tua cattedra alla Normale di Pisa!! Buttati nell' imprenditoria e corri a chiedere un prestito agevolato alla prima banca che passa, tanto sono tutte mie. Firmato, Silvio.
'''Salute''':sarai uno/a dei pochi a scampare al terribile morbo che colpirà il 99,8% della popolazione mondiale, solo per poi essere accoltellato/a da un altro superstite ubriaco al primo "Superstite Day".
'''Sesso''':tornando a casa scoprirai la donna/uomo della tua vita a letto con un altro/a, porterai il tutto in tribunale e vincerai la causa, ma giusto il giorno dopo sentirai nascere un sentimento diverso nei confronti di quelli del tuo stesso sesso, sarai pervaso/a dai dubbi e penserai seriamente al suicidio. Nulla di nuovo, insomma.

Questo sarà un mese da dimenticare: facendo troppo uso di [[nonsense]] impazzirete e sdrumerete proprio come Antani.
'''Lavoro''': un mulo parcheggerà sulla vostra scrivania mentre vi tirate l'ennesimo pippotto di cracker.
'''Salute''': pippando il cracker siete entrati in overdose di muco. Siete morti.
'''Amore''': [[nessuno]] amerà un pazzo come voi. [[Ma anche no|Tranne me]].

NO COMMENT: siete troppo stupidi per capire!<br />
'''Lavoro''': Affogherete nel primo bicchiere d'acqua. Consiglio: portatevi la maschera da sub con le bombole. Potrebbero esservi utili...Giusto, siete troppo stupidi per sapere cosa sono le bombole d'ossigeno.<br />
'''soldi''': li perderete tutti nello scommettere su un centauro che si dà all'ippica.<br />
'''Amore''': NO COMMENT: siete troppo stupidi anche per capire questo<br /><br>
xò siete fiiiii!!!!

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Versione attuale delle 16:33, 12 mag 2021


Questo mese vita grama per i nati sotto il segno dell’Acquario.
Salute: Un giorno piovoso una cartomante zingara vi fermerà per strada e comincerà a gridare: “AAH! È SATANA! ESCI DA QUESTO CORPO!”, ma voi non prestatele attenzione, tanto morirà dopo pochi giorni di cirrosi epatica.
Amore: Il rapporto incestuoso che portavate avanti a fatica con vostra madre da diversi anni finirà tristemente, poiché lei non sarà più disposta a sopportare oltre la vostra malsana mania di lavarvi gli interstizi dei piedi, e inoltre il suo nuovo fidanzato ventiduenne non farà che guardarvi storto per tutto il giorno (è strabico).
Fortuna: Ogni mattina, alle 5.31 in punto, tutti i piccioni e gli immigrati clandestini in prossimità di casa vostra intoneranno un coro di “O sole mio” sotto la vostra finestra. Non appena scenderete in strada, avrete una festosa accoglienza da parte di tutti i cani del quartiere, che vi saluteranno alla loro maniera, ossia azzannandovi i genitali. I gatti invece vi augureranno una buona giornata piantandovi le unghie nel quadricipite. Se vivete in campagna, siamo certi che tori e cavalli sapranno come darvi il buondì.

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