Utente:Il Signor Lapa/Sanbox4: differenze tra le versioni
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'''Complimenti apotropaici''' |
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{{cit2|Ottime anche come anello nuziale, per donne che sanno qual'è il [[cucina|loro posto]]!|Posate ad anello™, per l'uomo che ricorda i [[quando c'era lui|bei vecchi tempi]]}} |
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{{cit2|Luigi, dove le hai lasciate le buone maniere? Per l'ennesima volta, mangia con le dita!|Una saggia [[madre]] che cerca di togliere a suo figlio il brutto vizio di usare la forchetta}} |
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{{cit2|Da quando non ci sono più le forchette col manico la mensa scolastica senza catapulte non è più la stessa...|Un [[bidello]] qualsiasi rimpiange i giorni felici passati a raschiare via dai muri il polpettone del giovedì}} |
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[[File:Posate ad anello 1.jpg|right|thumb|200px|Le posate ad anello in tutto il loro splendore mentre sfruttano il superpotere della levitazione su piani arancioni]] |
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== Utilità a tavola == |
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==== Impugnatura ==== |
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Lo scorso [[Capodanno]] ti sei dimenticato che per tirare petardi poi bisogna aprire la mano e grazie a questa furbata ti sei procurato gli ingredienti per tre porzioni di [[insalata con dita]]? Sono cose che capitano, non ti preoccupare, da oggi potrai tornare a mangiare autonomamente! No, caro il mio amico [[furry]], non ti sto proponendo di farti impiantare una proboscide da [[elefante]], ma di comprare le '''posate ad anello™''', ti basterà solo un dito per usarle! |
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Se poi hai la fortuna come quasi due terzi della popolazione della Sierra Leone di avere ancora tutte le dita, potrai usare quelle avanzate per sbizzarrirti a fare quello che ti pare: rispondere agli [[SMS]] del tuo grande amore (la [[Vodafone]]), tagliarti le unghie e se anche tu hai [[superdotato|l'impugnatura a tre mani]] anche trastullarti il [[Pene|pendolo]]! |
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[[File:Posate ad anello 2.jpg|right|thumb|200px|Una foto d'epoca che immortala lo storico primo test, come si può notare con un prototipo ancora molto rudimentale.]] |
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==== Spazio ==== |
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Come ogni bravo [[università|universitario]] fuori sede condividi un bilocale di [[scarsanta]] metri quadri con altri otto amici che a forza di stare così vicini sono diventati [[gay|qualcosa di più]]? Immagino quali risse possano scatenarsi per il possesso di un angolo di un cassetto della cucina dove riporre le mutande, figuriamoci se puoi sprecare del prezioso spazio per i manici dei cucchiai! La soluzione ai tuoi problemi è una sola e ovvia: comprare <s>una casa più grande</s> le '''posate ad anello™'''! |
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==== Ecologia ==== |
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Hai idea quanti ettari di [[foresta amazzonica]] di alberi di plastica o ferro vengono tagliati ogni anno per fare i manici della tue posate?! Beh, io non lo so, però suppongo siano parecchi, il che fa di te uno [[stronzo insensibile]], ed è anche colpa tua se oramai le [[scimmia|scimmie]] d'acciaio sono estinte! E allora comprale anche tu, resetta la tua coscienza ecologica e potrai tornare ad usare carta igienica di pelle di cucciolo di [[foca]] in allegria!<ref>Se poi possiedi una fabbrica di strumenti per la cucina, potresti risparmiare fino al {{citnec|48,6%}} in materie prime</ref> |
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== Utilità nella vita di tutti i giorni == |
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==== Rispetto al ristorante ==== |
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Ancora una volta quell'impertinente del cameriere ti ha portato una bottiglia d'[[acqua]] frizzante tiepida quando tu gliene avevi chiesta una gassata e [[acqua Freddalda|freddalda]]? Questo è un insulto alla tua stirpe, un onta per le tue generazioni a venire, lava questa macchia col sangue del marrano; [[no]], aspetta, non puoi pugnalarlo alle spalle col coltello dell'insalata, sarebbe disonorevole, oltre che considerato kitsch da tutte le riviste di settore sin dall'[[1987|87]]. C'è però un metodo degno di un vero signore come te, l'Unghiata di Wolverine, celebre tecnica [[ninja]] del XIII secolo che consiste nell'infilarsi quattro coltelli ad anello<ref>Da oggi anche nel tuo [[ristorante]] di fiducia!</ref> e massacrare a furia di virilissimi graffietti il fellone. |
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==== Successo con le donne ==== |
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Non sei stanco di farti vedere dalla tua partner con in mano quelle squallide posate da [[checca]] che ha paura di sporcarsi le mani con quello che tanto dovrà ficcare nel suo corpo<ref>[[Doppio senso|Doppi sensi]] a palate...</ref>? Basta impugnare in modo ambiguo quegli oggetti dalla forma vagamente [[fallo|fallica]] detti manici,<ref>Non so voi, ma i miei coltelli sono fatti con vecchi [[bisturi]] conficcati su [[dildo]] usati.</ref> la virilità di un [[uomo]] si vede da come mangia! Sorbisci il tuo mascolino [[the]] deteinato al bergamotto additandolo con violenza col tuo cucchiaio ad anello, trafiggi fino a cinque mozzarelline contemporaneamente, stupisci sessualmente la tua [[donna]] con questi fantastici prolungamenti delle tue dita! |
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==== Stupri ==== |
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Le [[droga|droghe]] narcotizzanti nei cocktails e le mazze chiodate anali non soddisfano più i tuoi gusti raffinati da vero gourmet della [[violenza sulle donne]]? Compra le '''posate ad anello™''', infila [[cazzo|il tuo piccolo amico peloso]] nell'anello del coltello e ricomincia a terrorizzare i le avventrici dei vicoli bui con un sorriso, perché grazie a questa fantastica invenzione rivedrai il [[sangue]] e il dolore ogni volta come se fosse [[verginità|la prima]]! |
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[[File:Swiss-army-knife.jpg|right|thumb|235px|Un pratico coltellino svizzero ad anello. |
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(Il dito si infila tra la doppia lima per proiettili e l'avvita bulloni da mongolfiera)]] |
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== Critiche == |
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Come al solito, la potentissima [[lobby ebraica]] e pure quella [[nazista]] dei produttori di utensili di cucina hanno unito le loro forze per plagiare le menti dei poveri [[pirla]] come te attraverso campagne [[media|mediatiche]] mistificatorie contro questo prodigio della tecnica moderna, adducendo le seguenti sciocche e pretestuose critiche: |
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*Girare il caramello bollente con un dito potrebbe non essere un'[[eufemismo|esperienza piacevole]]. |
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:''Il caramello è un [[cibo]] vile e plebeo, indegno delle '''forchette ad anello™''', per quello vi concedo di usare un cucchiaio col manico''. |
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*Dimenticarsi una forchetta o un coltello in mano e poi farsi il [[bidet]] condurrebbe ad una dolorosissima [[castrazione]] o peggio ancora ci si potrebbe rigare il touch screen dell'[[iPhone]]. |
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:''In effetti l'eccessiva comodità di queste posate può portare questi rischi, ma si può ovviare al problema con un pratico meccanismo di autodistruzione automatica a pasto terminato''. |
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*Come li gireresti gli [[spaghetti]]? |
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:''Innanzi tutto, gli spaghetti sono una demoniaca creazione di [[Satana]] e/o del [[Flying Spaghetti Monster]], dunque se ci tieni alla tua anima te li sconsiglio vivamente. Se proprio vuoi bruciare in eterno con un buon sapore in bocca, puoi sempre arrotolarli aiutandoti con l'altro dito, finalmente i lunghi [[weekend]] passati a rigirarti le dita ti serviranno a qualcosa<ref>In alternativa puoi usare le bacchette cinesi ad anello ed imparare la tecnica per il ramen.</ref>''. |
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== Altre nonciclopediche genialate che rivoluzioneranno la vostra misera vita == |
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*[[Frigo a pedali]] |
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*[[Sedia a muro]] |
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*[[Motore a gatto imburrato]] |
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*[[Rubinetto a fuoco lento]] |
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*[[Computer a due mouse]] |
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== Note == |
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{{note}} |
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<references/> |
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Versione delle 16:00, 17 gen 2011
Complimenti apotropaici