Chitarra a fiato: differenze tra le versioni
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[[File:Raiset.jpg|center|thumb|245px|Attenzione, Mediaschipping© è aids by [[Raiset]], non toccare!]] |
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Incredibile, dopo varie denunce siamo ancora qua, [[MediaShopping|MediaSchipping]]© è tornata con una grossa novità per [[sesso anale|inculare]] i vostri [[soldi]]! |
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Prova la nuovissima '''chitarra a fiato''', niente più corde, così anche tu infermo la puoi suonare! |
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Ti sei mai chiesto cosa vuoi veramente nella tua vita (a parte il [[suicidio]])? |
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Saranno [[cazzo|cazzi]] tuoi, ma io so che tu vuoi la nostra imperdibile offerta![[File:Indagatologo.gif|right|thumb|150px|Attenzione, l'azienda di questo articolo è sotto indagini, per il rilascio pagare una bustarella alla finanza!]] |
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Vuoi suonare come Armstrong quando non era sbronzo, e intento a picchiare sua moglie? |
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È impossibile, tu poi è già bello se sai dove si posizionano le mani quando ti masturbi! |
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Vuoi fare un sacco di [[soldi]] facili, senza dovere vendere aspirine spacciandole per crack? |
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Allora diventa un [[politico]], oppure comprati la nostra chitarra e stupisci i passanti della tua via, suonando Per Elisa con le natiche! |
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Vuoi spendere i tuoi [[soldi]] inutilmente, sapendo che riceverai un'altra [[fregatura]], ma insisti perché sei convinto che prima o poi la tua esistenza migliori? |
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Rivolgiti ad uno [[psicologo]], oppure prova a suonare la nostra [[chitarra]]! (e poi fatti visitare da uno psicologo) |
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Vuoi stupire [[tua madre]], che ti ha sempre insegnato l'educazione e la corretta postura del buco del [[culo]] quando cammini, per 20 lunghi anni? |
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Allora organizzale un concerto con la tua chitarra a fiato e un po' di [[fagiolo|fagioli]], si vergognerà di te così tanto che morirà di infarto prematuramente! |
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== Che cosa cazzo è? == |
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Tutti voi certamente vi starete chiedendo che cosa è la chitarra a fiato (e perché noi non siamo in galera), be' non lo so neanche io; ma so che vi serve quindi compratela! |
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Possiamo descrivere le sue caratteristiche principali: è una comune [[chitarra]] priva di corde; ma ricca di fessure apposite, a due imboccature, per via bocchino e per via anale, (vi sconsiglio l'uso dell'imboccatura [[anale]]). |
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Disponibile con adattatore e [[amplificatore]] collegabili direttamente al vostro buco del [[culo]]! |
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== Come si suona == |
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Molto pratico è il suo uso, non dovrete più slogarvi il dito medio o l'anulare destro (che ogni giorno vi ficcate su per quel buchino biricchino); perché la nostra chitarra è priva di qualsivoglia corda (e di senso ingenieristico), costruita dai più grandi designer di tavolette per il [[wc]], fatta apposta per [[Daniele Luttazzi|venire incontro alle vostre capacità mentali ridotte]]. |
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La postura deve essere la solita di come state abitualmente quando vi fate vostra [[nonna]], prendete la chitarra e posizionare le dita (come per il flauto) sulle fessure che troverete incise; poi (qui le ragazze e i [[trans]] sono più avvantaggiati), posizionate sulla vostra bocca (o ano) e cominciate a succhiare l'imboccatura finché non produrrete un suono simile al lamento di un lebbroso riverso nel suo [[vomito]]. |
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== I nostri [[designer]] == |
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Questa chitarra nacque in principio come gioco erotico per [[masochismo|masochisti]], ma grazie all'abilità del nostro [[ingegnere]] MèUscità-Nacakata, siamo miracolosamente riusciti a trasformare un vibratore (strumento anale) in una chitarra anale (strumento musicale) o il contrario, comunque a voi non deve interessare molto, perché dovete solo '''comprare'''! |
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'''MèUscità-Nacakata''': È un [[designer]] giapponese, espatriato a causa del [[vaiolo]], si rifugiò presso di noi (senza permesso di soggiorno); tramite [[bustarelle]] abbiamo potuto laurearlo subito come [[ingegnere]], dopo vari lavori (sotto nostra richiesta), come la costruzione delle case abruzzesi (insieme all'architetto francese o napoletano VuòInculat-Isold), adesso si dedica solamente allo spaccio di merci contraffatte e alla creazione dei nostri prodotti puramente made in Italy. |
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== IN OMAGGIO == |
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E se rientrerete nelle prime 2½ telefonate riceverete completamente gratis a casa vostra i seguenti prodotti: |
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*Un film [[porno]] anonimo (di tua madre) |
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*Una carta di identità colombiana |
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*Tre proverbi siciliani e la suddetta traduzione in [[aramaico]] |
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*Un rotolo di carta igenica |
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*Mirra |
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*Oro |
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*Incenso |
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*Lo scontrino |
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*Una detrazione sull' [[iva]] |
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*Una bolletta del telefono (mia e da pagare) |
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*La foto della tua ragazza con me! |
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*Lo [[sperma]] di Masmper |
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*Una ricostruzione facciale |
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*La finanza a casa tua! |
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*Niente di quello precedentemente elencato |
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*Tutto ciò che è stato promesso nella penultima nota |
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[[File:SegnaleSpot.JPG|left|thumb|140px|'''Don't buy this at home!''']] |
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== Scollegamenti == |
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*[[Lavatrice a propulsione atomica]] |
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*[[Media Shopping]] |
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*[[Shopping]] |
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*[[Berlusconi]] |
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*[[Televendite]] |
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{{Strumentimusicali}} |
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[[Categoria:Strumenti musicali]] |