Chirurgo
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La figura del chirurgo nacque come sport nel millesedicento quando un virtuoso macellaio statunitenso emigrò in India e scoprì che non poteva macellare le vacche poichè per gli indiani erano animali sacri. Creò così il famoso torneo "Apri e Chiudi una Persona Senza Provocarne il Decesso". In seguito questo sport si diffuse nel resto del mondo ed ebbe un successo strepitoso dovuto anche alle sue mille possibili applicazioni.
Il Chirurgo Oggi
Oggi come ieri il chirurgo è un mestiere molto in voga (specialmente nei negozi di abbiglimento dei cinesi) e può rivelarsi molto utile in qualunque situazione:
- Può estrarre i cuccioli di Xenomorfo dal tuo torace.
- Può lobotomizzare i cittadini del paese in cui governi (vabè ormai c'è Italia 1).
- Può estrarre il feto dall'utero di tua figlia che si è fatta ingroppare a quindici anni.
- Ti può aiutare a liberarti del giocattolo che ti è rimasto nel culo durante la festa di ieri.
- Se ti ha appena operato alle tonsille e non riesci a deglutire può benissimo infilarti il cibo direttamente nello stomaco.
La Giornata di un Chirurgo
"Sono le 7:00, mi trovo al buio, in posizione fetale. Fa caldo, pratico un cesario ed esco dalle coperte. Vado al bagno, incisione all'altezza della vescica. La svuoto e ricucio. Per colazione asporto un altro po' di pancetta dal mio maialino coraggioso. Naturalmente rimane lo lascio vivo. (da completare...
Categorie di Chirurgo
Il congresso dei chirurghi svoltosi ad Auschwitz nel millenovecentoquarandieci suddivise codesto mestiere in varie categorie:
- Macellaio Semplice
- Questo è il primo passo per diventare dei professionisti. Questi sfigati dovranno fare la gavetta presso delle piccole botteghe dove potranno sezionare solo animali (e,se fortunati, anche imm-ingrati clandestini).
- Chirurgo di I grado:
- Coloro che hanno brillantemente superato la fase di Macellaio Semplice potranno cominciare ad operare esseri umani ma si possono solo limitare a schiacciare brufoli e pulire le unghie di tua nonna.
- Allegro Chirurgo:
- Finalmente si comincia a usare il bisturi! I pazienti da operare avranno però la facoltà di mandare scosse elettriche di 10.000 volt se il chirurgo tocca l'organo sbagliato.
- Dottor Casa:
- Opera i suoi pazienti utilizzando solamente un bastone di legno e risolve immediatamenta i problemi di cui il paziente non soffre.
- Chirurgo Cinese:
- Maschera il suo ambulatorio in modo da farlo passare per un rispettabile negozio di abbigliamento ma non appena entrerete vi porterà in magazzino per asportarvi qualche organo da rivendere.
- Chirurgo Free-Lance:
- Dopo anni di esperienza si può ottenera la licenza di operare in borghese. Molto spesso però questi esperti non fanno altro che andare in giro di notte per estirpare l'intestino a delle giovani prostitute.
- Chirurgo Ubriacone:
- Costui miete più vittime della guerra e molto spesso muore cercando di operarsi da solo.
- Chirurgo Nazista:
- Molto in voga fino agli anni '40, amavano lo studio dell'anatomia umana (come Leonardo da Vinci, ma con cadaveri vivi). La maggior parte degli strumenti utilizzati oggi nelle sale operatorie sono stati inventati da loro.
- Chirurgo Improvvisato:
- Questa persona non ha alcuna nozione di chirurgia ma quando c'è un'emergenza svela delle doti innate.
- Chirurgo Fallito:
- Medico legale, non ucciderà più nessuno durante un'operazione.
I Ferri del Mestiere
Come si sà ogni mestiere che si rispetti (l'operatore di Tele2 non lo è) ha i suoi attrezzi fondamentali. Quelli del chirurgo ve li elencherò elencati per bene in questo elenco (cazzo forse ci sono troppi elenchi!):
- Il tavolo operatorio.
- Il paziente.
- L'infermiera tettona.
- Il bisturi.
- Il cucchiaio.
- La vasca per il sangue.
- Il sangue.
- Il coltellino svizzero.
- La cannuccia.
- Un alibi perfetto.