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[[File:Trulli di Alberobello.jpg|thumb|300px|La Casa Bianca ai primi dell'[[XIX secolo|800]]. Successive aggiunte la renderanno molto più pacchiana.]]
La '''Casa Bianca''' (in [[Lingua inglese|inglese]] ''Case Biank'') è la residenza ufficiale dei [[Presidente degli Stati Uniti|presidenti degli Stati Uniti]] che non sanno dove altro andare perché sono troppo pezzenti per avere un mega-grattacielo tutto per loro.
Insieme ad altre casone più o meno bianche, in cui vive il vice-presidente e dove vengono accolti i capi-tribù delle colonie oltre-oceano, è una delle tre residenze governative più grosse, tipo che non si sa cosa c'è dietro per quanto sono grosse. Tutte e tre sorgono in [[Washington D.C.]], una città in cui a parte le tre principali residenze governative c'è solo un'immenso quartiere-dormitorio dove la sera per divertirti devi andare a comprare [[crack]] nella speranza che tentino di accopparti.
==Storia==▼
[[File:Casa Bianca.jpg|thumb|left|250px|L'attuale Casa Bianca, ristrutturata grazie al "Piano Casa Bianca", famigerata [[legge ad personam]] voluta da [[Franklin Delano Roosevelt]].]]
Correva l'anno [[1491]], e correva così veloce che si passò subito all'anno 1492, quando [[Cristoforo Colombo]] volle scoprire l' [[America]]; partì, tornò, finì in galera e morì. Poi succedono altri 300 anni esatti di cose noiose, ma arriviamo al dunque.
Progettata a forma di scacchiera da un certo ''Pierre L'Efante'', psicopatico fuggito dal locale manicomio e confusosi facilmente negli ambienti governativi, è una struttura nota per l'impossibilità di andare da una stanza all'altra senza dimenticarti cosa c'eri andato a fare.
[[Thomas Jefferson]] la giudicò "una mostruosa pacchianata", ma venne comunque completata nel [[1800]] spendendo il triplo di quanto preventivato, apposta per farlo incazzare. Fautore dello scherzo un certo [[George Washington]], che morì in circostanze misteriose pochi anni dopo. Jefferson rivelò quindi tutta la sua [[faccia da culo]] facendo ingrandire la struttura e aggiungendo serre per orsi bianchi e fontane di [[whisky]] in cui nuotavano serve [[negro|negre]] travestite da [[sirena]]<ref>incredibilmente, quella degli orsi bianchi ''è vera''</ref>.
Nel [[1812]], durante la [[guerra anglo-americana]], le truppe [[inglesi]] occuparono l'edificio e, sconvolti da cotanta mancanza di buon gusto, lo diedero alle fiamme. Ricostruita qualche anno dopo, venne nuovamente devastata nel [[1829]] da una masnada di [[gay]] inferociti, che urlavano slogan come ''Il marrone e il viola nooooo!''. Decenni dopo venne nuovamente ricostruita per ordine di [[Chester Arthur]], disgustato dalla mancanza di asciugamani da bagno in pelo pubico di [[visone]]. E così via i presidenti successivi, tanto paga Pantalone.
L'attuale forma fu scelta da [[Franklin Delano Roosevelt]] in un raptus di esaltazione [[Neopaganesimo|neo-pagana]]. Fu progettata dall'architetto Capuano Strozzoni, che scelse di edificarla in legno e mattoncini [[Lego]] bianchi, quelli che dopo un po' diventano di un ''beige''-giallino e non li pulisci neanche con il [[napalm]].
==Caratteristiche e struttura==
Situata al famoso numero 1600 di Pennsylvania Avenue<ref>che comprende altre 1599 abitazioni occupate esclusivamente da agenti dell'[[FBI]] travestiti da famigliola media</ref>, occupa un [[fottilione]] di m² senza alcun motivo. Ha una forma <del>parallelpedicol</del> [[rettangolo|rettangolare]], e fin qua tutto bene; presenta poi un sacco di paccottiglia in stile ionico, corinzio, merovingio e [[tamarro]], disposta secondo moderni criteri che gli addetti al settore fascinoso definiscono "a cazzo".<br />L'edificio comprende attualmente 300 stanze per far dannare la donna delle pulizie e far perdere la strada al presidente.
Gli interni sono pacchiani a morte, ma mai quanto quelli della [[Palazzo del Quirinale|Reggia Democristiana]], dove se una sguattera rompe un piattino qualunque fa 2.700 € di danni e poi tocca fustigarla in piazza.<br />Famoso è il cosiddetto ''[[pollaio|studio ovale]]'', l'ufficio del Presidente dalla peculiare pianta curvilinea<ref>non mi vengono sinonimi di "ovale"</ref>, concepita perché la stanza non avesse angoli, nei quali i presidenti passati solevano urinare quando il bagno era occupato.
[[File:Casa_bianca_negra.jpg|thumb|300px|Gli Obama pretesero una completa ''dis''-imbiancatura lamentandosi del colore troppo razzista.]]
Negli anni si sono succeduti i personaggi più improbabili. Dato che di quelli in bianco e nero non frega niente a nessuno, ci limitiamo ad elencare quell'altri.
* I texani coi loro culi grossi come canotti vengono fatti sloggiare da una frizzante e salutista famiglia [[Kenya|keniota]] [[Islam|musulmana]], che brucerà le selle di cuoio e i cappelli lasciati in giro dappertutto e convertirà il fottilione di m² erbosi in un mega-orticello che in realtà nasconde abilmente una piantagione di [[cannabis]]. La famiglia [[Obama]] lascerà un bel ricordo nella servitù, che in verità c'ha messo un po' ad accettare il fatto di ''servire i negri''; i "prodotti dell'orto" comunque hanno aiutato.
* Torna il clan [[Bush]] perché la prima volta c'avevano preso gusto. Prendono possesso dei locali alla [[Texas|texana]]: un bel barbeque, whisky e un ospite [[gay]] cui augurare di bruciare per sempre all'[[inferno]]. Gli addetti alla sicurezza c'hanno messo un po' di tempo ad abituarsi ai frequenti tornei improvvisati di ''tiro alle statuine di ceramica del parco dal balcone della veranda''.
* Arrivano i [[Clinton]]. Uno sconcio. Macchie di [[sperma|sugo]] ovunque, signora mia dove andremo a finire.
* [[George H. W. Bush]] è stato un ottimo ospite. Fra [[Muro di Berlino|muridiberlino]], [[Panama|paname]] e [[Golfo Persico|golfipersici]] praticamente non c'era mai.
* Permanenza interessante quella di [[Ronald Reagan]], non ci si annoiava mai. Soprattutto quando riceveva gli ospiti nello stanzino delle scope perché [[Alzheimer|non ricordava più dov'era l'ufficio]].
* [[Jimmy Carter]]. Personcina educata e a modo, ma quelle cazzo di bucce di arachidi le trovavi pure sopra la plafoniera.
==
* Con [[Google Maps]] è possibile visitare virtualmente le stanze della Casa Bianca. La funzione ''sbircia una [[Monica Lewinski|cicciona]] che fa [[Bill Clinton|pompini sotto la scrivania]]'' non è stata però ancora implementata.
* Nel progetto originale la Casa Bianca era grande come l'intero continente nord-Americano. Il progetto venne abbandonato dopo le vibranti proteste del [[Canada]].
* Tutti i regali per il Presidente vengono accettati e non possono essere riciclati. Per liberarsene è stato predisposto un apposito [[inceneritore]].
* La Casa Bianca doveva essere uno degli obiettivi degli attentati dell'[[11 settembre 2001]] ma i [[terroristi]] erano troppo occupati a cercare la cicciona che fa i pompini su Google Maps e si sono persi.
* Originariamente era chiamata ''"Executive Mansion"'' (Massoneria Esecutiva), tuttavia i [[complottatori]] si lamentarono del fatto che così non si poteva lavorare in pace, e allora venne data una sbianchettata sul nome; subito tutti si sentirono più a [[loro]] agio, quindi decisero di lasciare il bianco al posto di un nome: ''"Tiè, in culo ai [[Beatles]]!"'' la criptica formula con cui il Gran Maestro sancì la decisione.
==Note==
<references />
{{politicaamericana}}▼
▲==Gli occupanti attuali==
▲==Storia==
▲*La casa è presidiata da un'intera divisione di Marines che ne sorvegliano ogni anfratto, rendendo così impossibili attacchi terroristici e tentati rapimenti, come anche relazioni extra-coniugali del Presidente.
▲{{politicaamericana}}
▲[[Categoria:Forze del Bene]]
[[Categoria:Stati Uniti d'America]]
[[zh:白宮]]▼
[[ar:البيت الأبيض]]
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[[no:Det hvite hus]]
[[pl:Biały Dom]]
▲[[zh:白宮]]
[[zh-tw:白宮]]
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