Cacacazzo: differenze tra le versioni
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Se mi presenti un'amica io ti lecco la fica. |
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Il '''cacacazzo''' vive tra di noi. Si nascondono tra gli umani allo scopo di scassare la minchia con le televendite o messaggi pubblicitari al telefono. [[Nessuno]] è a conoscenza, però, del loro modo di riprodursi. |
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Gli [[Ricercatori Oral-B|studiosi]] stanno cercando un modo per curarli. |
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== Come nascono i cacacazzi == |
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=== [[Millemila]] anni fa, nella Mesopotamia === |
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{{Cit|Aaaah!! Il Tigri straripato! La mia casa distrutta! Mi aiuta, oh mio Re divino?|Cacacazzi al tempo dei Babilonesi}} |
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[[File:Pseudoscience.jpg|right|thumb|250px|Vedi, no? Stanno cercando indizi. Ringraziali, ORA!]] |
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Il primo cacacazzo nasce in [[Babilonia]] da [[Qualcuno]] che, non avendo niente da fare, iniziò a discutere sull'ubicazione una [[casa]]. Il resto è [[storia]]. O [[geografia]]? Non abbiamo notizie sui cacacazzi dei sumeri, ma gli [[Ricercatori Oral-B|studiosi]] hanno già inziato a cercare inizi tra la Germania ovest e gli Stati Uniti. |
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=== Da qualche parte IN ITALIA! intorno al 44 a.C. === |
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{{Cit|Ah, mio caro amico Bruto, tu sì che sai come consolarmi! Ma che bel... ma cos'è quella cosa che hai dietro alla schiena?|Giulio cesare su quel cacacazzo di Bruto}} |
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Torniamo un po' indietro. Prima del tragico incidente. Ormai si sapeva che prima o poi sarebbe morto, perché anche lui era un cacacazzo. A quel tempo i cacacazzi erano parecchio sviluppati: sapevano contare, perdere la verginità prima dei loro genitori e fare l'onda energetica. Proprio come [[mio cuggino|tuo cuggino]]. Purtroppo non sapevano vestirsi, andare su [[internet]] e trovarsi un lavoro. |
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=== Oggi, in qualsiasi parte del mondo === |
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{{Cit|Lei è in arresto!|[[Polizia]] su [[ricercato]]}} |
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{{Cit|Che cacacazzi che siete...|[[Ricercato]] su [[polizia]]}} |
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Oggi i cacacazzi sono sotto casa tua. Aspettano che tu apra la porta. Spegni il telefono, o telefoneranno dopo pranzo per farti comprare l'enciclopedia, farti passare a Tele2 e chiederti se hai bisogno di un folletto. Chi non ha bisogno di un folletto? |
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Ai semafori ti puliranno '''obbligatoriamente''' il vetro, ti venderanno gli accendini e li dovrai portare all'aeroporto perché non hai soldi. Che [[sfigato]] che sei. |
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Ma [[c'è]] un rimedio a tutto questo. [[Suicidio|Suicidarti]] oppure combatterli. |
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== Come ucciderli == |
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[[File:Aborigeno_pugni.jpg|right|thumb|250px|Ammira questa persona, si batte per te contro i cacacazzi.]] |
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I cacacazzi sanno dove sei. Un modo per mandarli via è presentare il tuo migliore amico a loro, così vedranno che razza di sfigato che è (del resto come te, no?). A quel punto possono succedere due cose: |
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* Il tuo amico muore d'infarto, rendendo inutile il piano. |
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* Il tuo amico NON muore d'infarto, quindi è fottuto ed è costretto a prostituirsi. |
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* Muori tu d'infarto vedendo il tuo amico passare a Tele2. |
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Già. Come? Sono 3 cose? Ma non fare il cacacazzo anche tu! Vai a rompere le balle a qualcun'altro! |
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Bene, comunque abbiamo altri metodi. |
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'''Fare battute cretine''': Dappertutto. La tua tristezza è immensa, quindi battute come "''cosa fa uno sputo su una scala? Saliva!''" o "''perché l'arancia non va mai a fare la spesa? Perché manda rino!''[[Categoria:Creature leggendarie]][[Categoria:Esseri mitologici]]" vanno BENISSIMO. Fallo nel tentativo di stringere amicizia con il cacacazzo di turno. Potrebbe suicidarsi. |
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Attenzione agli altri che potrebbero sentirti e trasformarsi in zombie. |
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== Testimonianze == |
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== Collegamenti correlati == |
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*[[Coglione]] |
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*[[Bimbominkia]] |
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*[[Asteroide]] |
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Versione delle 00:18, 25 apr 2013
Il cacacazzo vive tra di noi. Si nascondono tra gli umani allo scopo di scassare la minchia con le televendite o messaggi pubblicitari al telefono. Nessuno è a conoscenza, però, del loro modo di riprodursi.
Gli studiosi stanno cercando un modo per curarli.
Come nascono i cacacazzi
Millemila anni fa, nella Mesopotamia
Il primo cacacazzo nasce in Babilonia da Qualcuno che, non avendo niente da fare, iniziò a discutere sull'ubicazione una casa. Il resto è storia. O geografia? Non abbiamo notizie sui cacacazzi dei sumeri, ma gli studiosi hanno già inziato a cercare inizi tra la Germania ovest e gli Stati Uniti.
Da qualche parte IN ITALIA! intorno al 44 a.C.
Torniamo un po' indietro. Prima del tragico incidente. Ormai si sapeva che prima o poi sarebbe morto, perché anche lui era un cacacazzo. A quel tempo i cacacazzi erano parecchio sviluppati: sapevano contare, perdere la verginità prima dei loro genitori e fare l'onda energetica. Proprio come tuo cuggino. Purtroppo non sapevano vestirsi, andare su internet e trovarsi un lavoro.
Oggi, in qualsiasi parte del mondo
Oggi i cacacazzi sono sotto casa tua. Aspettano che tu apra la porta. Spegni il telefono, o telefoneranno dopo pranzo per farti comprare l'enciclopedia, farti passare a Tele2 e chiederti se hai bisogno di un folletto. Chi non ha bisogno di un folletto? Ai semafori ti puliranno obbligatoriamente il vetro, ti venderanno gli accendini e li dovrai portare all'aeroporto perché non hai soldi. Che sfigato che sei. Ma c'è un rimedio a tutto questo. Suicidarti oppure combatterli.
Come ucciderli
I cacacazzi sanno dove sei. Un modo per mandarli via è presentare il tuo migliore amico a loro, così vedranno che razza di sfigato che è (del resto come te, no?). A quel punto possono succedere due cose:
- Il tuo amico muore d'infarto, rendendo inutile il piano.
- Il tuo amico NON muore d'infarto, quindi è fottuto ed è costretto a prostituirsi.
- Muori tu d'infarto vedendo il tuo amico passare a Tele2.
Già. Come? Sono 3 cose? Ma non fare il cacacazzo anche tu! Vai a rompere le balle a qualcun'altro!
Bene, comunque abbiamo altri metodi.
Fare battute cretine: Dappertutto. La tua tristezza è immensa, quindi battute come "cosa fa uno sputo su una scala? Saliva!" o "perché l'arancia non va mai a fare la spesa? Perché manda rino!" vanno BENISSIMO. Fallo nel tentativo di stringere amicizia con il cacacazzo di turno. Potrebbe suicidarsi. Attenzione agli altri che potrebbero sentirti e trasformarsi in zombie.
Testimonianze