Brian di Nazareth: differenze tra le versioni

'''Brian di Nazareth''', o '''Life of Brian''', o '''Monty Python - Brian di Nazareth''', o '''il film che prende in giro Gesù Cristo''', è un film del millenovecento-e-qualcosa, del gruppo [[Ma anche no|filosofico-intelettuale]] inglese dei Monty Python, i quali attraverso una "precisa" ed "attenta ricostruzione dei fatti" raccontano la vita di un contemporaneo di [[Gesù]], dal nome tipicamente antico e arcaico, che guarda un pòpo' riprende anche nel titolo: bravi, avete indovinato, Brian. Questi famosi intelletuali affermano che esso èsia un film di denuncia contro la società moderna eche mette suin luce come tutti la pensino come gli altri, ma essa, comesicuramente avetelo benavrete capito, è solo una bella scusa per giustificare un film-parodia su Gesù Cristo.

Il nostroQuesto bellissimo [[Immagine:MadrediBrian.jpg|left|thumb|200px|L'affascinante, avvente, giovane e sexy madre di Brian.]]film si apre con una scena epica, dovenella quale i Re Magi si recano a Nazareth per lodare il nostro Signore, ma dato che il loro GPS era scarico, si ritrovaronoritroveranno nella stalla accanto alla sua, dove una [[Cesso|bellissima]] donna accudiva il suo tenero bambino: sì, esatto, Brian. LaSul madremomento pensòla lìmadre sul momentopensò che fossero tre stupratori, e cilo sperava veramentedavvero, dato che èera un fiore di donna, ma quando fu tutto fu chiarito essiquesti donaronole alla donnadiedero i loro doni, ovvero oro, incenso e mirra. (Cosa? Cos'è la mirra? Boh!). Dopo che i Magi ebbero finito il loro lavoro (i lodatori) se ne andarono pensando di aver lodato il Figlio di Dio, mentre la Madre se ne sghignazzava per aver avuto tuttatutti quellaquelle robaofferte solamente perchè tre ubriaconi credevanoavevano creduto che Brian sia il Messia. [[Sfiga]] vuole (maporcaputt...) che Madre e Brian siano i vicini del Messia, e ovviamente i Magi, che non sono mica scemi (forse), si ripresero i loro doni (ma a dire la verità la mirra se la potevano anche tenere prima). E la madre, ovviamente addirata per il gesto, [[Pugno in faccia|accarezzò]] il figliolino, laconvinta qualeche erala colpa fosse sua, secondo la madre. Ma ora....

Dopo la fantastica sigla, diche cuiavete tutti speropiacevolmente ve la siate godutaascoltato, la nostra storia continua e il nostro Brian è cresciuto, è diventato adulto e desideroso di conoscere, ascolta le prediche di Gesù, sì, quello che gli ha rubato oro, incenso e quella roba làmirra. Dopo aver ascoltato la predica, in cui Gesù afferma che i panificatori saranno beatificati e che i puri di cuori berranno Dio, esso si dirige insieme alla sua magnifica madre, che è diventata più [[figa]] con gli anni, alla lapidazione del giorno, grande divertimento per grandi e piccini di tutte le età. Il lapidato del giorno è un vecchio, brutto, magro e blasfemo che ha osato nominare il nome del Signore, e, didato conseguenzache chi nomina il suoSuo nomeNome ècsubirà lecitola chegiusta qualcuno gli tiri un sasso[[Morte|fine]]... Come dicevoDunque, il vecchio aveva pronunciato invano il nome di Geova.....<big>'''STUNT'''</big>....ahia....Ehm, come dicevo egli aveva nominato Geova... <big>'''STUNT STUNT'''</big>....AHHH....E quindiNO, inper quantoGeova, disseche fate? Geova...NOOOO....<big>INDIETRO!!!</big>

Allora, dopo questo piccolo incoveniente, torniamo alla nostra storia. Dopo la (mia) lapidazione Brian e Madre tornano a casa e qui Brian scopre l'orrenda verità: non è figlio di un giudeo come pensava, no, neanche di Ridge, no, neanche di [[Rocco Siffredi]], ma di un romano, certo Minchius Maximus, che, come fanno ora gli agenti Tv con le veline, ingannò Madre facendole credere che avrebbe vissuto a Roma vicino ai Fori con schiavi e latte d'asina...ehh gli uomini. Brian, ancora sotto shock, si reca al suo lavoro, ovvero venditore di cibo all'Arena di Gerusalemme (o Nazareth, boh)