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[[File:Bidetidrante.png|miniatura|248x248px|Prima dell'uso leggere attentamente il
{{citazione|Se non ti lecchi le dita godi solo metà|[[Joe Biden|Qualcuno]] su bidet}}
{{citazione|Noi non ce l'abbbiamo, preferiamo [[Pulirsi il culo con la merda|pulirci con la merda]]|Francesi su bidet}}
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In origine era un lavandino per nani, ma in seguito si pensò di utilizzarlo per servire vivande e manicaretti. Al giorno d'oggi esso viene utilizzato in modo alterno, sia per contenervi cibi cotti, sia per abluzioni delle parti intime, soprattutto dopo la [[cacata]].
Il bidet in origine era provvisto di ruote in modo da consentire il suo uso itinerante al seguito, perciò si assisteva a sciaquatori sulla pubblica via. In seguito fu stabilito che esso venisse fissato, ma vi fu una lunga discussione tra chi lo voleva collocare dov'è adesso, accanto al [[cesso]], e chi, [[forse]] con meno rispetto per lo strumento, voleva collocarlo accanto a Tajani, il Vice [[Silvio Berlusconi|Silvio Nazionale]]. Fu preferito il cesso (che è meglio). [[File:Bidet.jpg|thumb|256x256px|Due
Non si sa con certezza a chi si deve la sua invenzione; alcuni sostengono a [[Dracula]], che li avrebbe usati sui condannati prima dell'impalamento, sostituendo il liquido con olio di vasellina; altri sostengono invece che il bidet sia nato come oggetto vicariante della Corona d'Italia in dotazione alla Casa [[Savoia]]; più verosimilmente sembra che il bidet sia nato presso la tribù dei Magi del popolo dei Medi, a causa delle irritazioni provocate dal viaggiare a culo nudo sul dorso del cammello.
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*a secco, simile a un contenitore pieno di [[sabbia]] per poter defecare assieme ai propri [[gatto|gatti]] in serena armonia.
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Per salvaguardare i propri usi e costumi, molti paesi si sono rifiutati di introdurre la pena di morte per la pisciata nel bidet, e ora rischiano gravi sanzioni dalla Comunità Internazionale.
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