Barbie
Famosa pornoattrice degli anni '50, Barbie era cosi famosa che divenne una bambola (gonfiabile) cosi da poter essere eternalmente utilizzata dagli uomini di tutto il mondo. Non molto tempo dopo, anche il fidanzato "Big Jim" Ken, divenne un bambolotto. Sfortuna vuole che gli fecero il viso di David Hasseloff, e quindi riscontrò successo solo sugli omosessuali di Malta.
Biografia (assolutamente non autorizzata)
Barbie, dopo la morte prematura della madre Sotù Tantajo, rimane sola a soli 15 anni, infatti il padre (Ndocò Jocojo) era rimasto ucciso in un regolamento di conti con la mafia 5 anni prima. Sola e senza un tetto, Barbie si mette in contatto con il boss dell’organizzazione malavitosa della quale faceva parte il padre, un certo Big Jim. La nostra eroina (qui i doppi sensi si sprecano) diviene l’amante del boss così da ottenere servigi di ogni tipo ed essere introdotta in tutti gli ambienti della società: in soli 2 anni riesce a diventare hostess, fotomodella, medico,scaricatrice di porto, disoccupata, spacciatrice, suora, prostituta, astronauta e persino transessuale ; a soli 16 anni, dopo una notte di fuoco con l'Uomo Torcia, Barbie diviene madre di una bimba bellissima, Shelly, che però spaccerà come sorella. A 20 anni incontra l'amore, un bell'imbusto di nome Ken...sarà pure intelligente come un babbuino, ma lì sotto tiene un tarello tanto!!! Ecco che però la serenità coniugale viene messa a dura prova dapprima da Tanya (un'amica d'infanzia di Barbie, che ha passato la sua vita ad imitarla con scarsi risultati)e poi dal l'astuto Action Man, il più grande degli eroi, che travia Ken e lo conduce lungo il sentiero di una vita più "gaia". Barbie è distrutta ed impazzisce, comincia per lei un periodo nero, fa amicizia con le persone sbagliate (Skeleton, Paris Hilton, Cicciobello, Bebi Mia...) e si ritrova nel tunnel della droga, dell'alcolismo... con un tocco di bulimia che non guasta. Ma poi va beh, arriva Skipper, che nessuno ha mai capito chi cazzo sia, e miracolosamente la salva da questa situazione angosciosa presentandole Blaine, attore porno per diletto, che la introduce nel magico mondo degli scambisti e del sesso con le feci. Ora Barbie vive serena e appagata, ha tanti amici ed è diventata ambasciatrice delle cause perse. Barbie, siamo tutti con te!
Col passare del tempo abbiamo assistito alla produzione di svariate centinaia di modelli diversi di Barbie. Eccone alcuni esempi passati ormai alla storia:
- Barbie Otorinolaringoiatra
- Barbie Clistere
- Barbie Fiore di Zucca (ottima col risotto)
- Barbie Transessuale Brasiliano
- Barbie Petomane
- Barbie Spacciatrice
- Barbie Inseminazione Artificiale
- Barbie Sadomaso
- Barbie Emorroidi e Pustole
- Barbie Strafatta
- Barbie Cappuccetto Rotto
- Barbie Cloaca
- Barbie Barbuta (sempre piaciuta...)
- Barbie Lecciso
- Barbie Si-La-Do (canta davvero!)
- Barbie Patatina (sponsorizzata da Rocco Siffredi)
- Barbie Scartavetrami il Culo (con pomata anti-arrossamento)
- Barbie Lesbia (che finanzia il Rush Team)
- Barbie Falqui (basta la parola!)
- Barbie Culattona Raccomandata
- Barbie Lebbra
- Barbie Profumo di Merda
- Barbie Dolce Forno (partorisce davvero!)
- Barbie 666 (Esorcizzala tu col pratico kit incluso!)
- Barbie Sbrodolona (sbrodola da ogni pertugio!)
- Barbie efferato Omicidio (Con kit diversi a seconda del paese di produzione)
- Barbie-turica ( il contatto prolungato può provocare sonnolenza)