Barbie: differenze tra le versioni

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===Biografia (assolutamente non autorizzata)===
===Biografia (assolutamente non autorizzata)===
Barbie dopo la morte della madre anonima, rimane sola a 15 anni, infatti il padre è rimasto ucciso in un regolamento di conti con la mafia. Sfrattata da casa, Barbie, sola e senza un tetto sopra la testa, si mette in contatto con il boss dell’organizzazione malavitosa della quale faceva parte il padre. La nostra eroina (qui i doppi sensi si sprecano) diviene l’amante del boss così da ottenere di lavorare dovunque lei voglia, ecco spiegato il suo infinito curriculum vitae; inoltre, a soli 16 anni, dalla relazione con il boss, Barbie ha una figlia illegittima che decidono di dichiarare sorella di Barbie e di chiamare Shelly, da qui la loro incredibile somiglianza. Barbie, a 20 anni, durante il periodo di tempo in cui faceva la maestra in una scuola materna, conosce il fratello del suo alunno Tommy, Ken, della sua stessa età. I due iniziano a frequentarsi, ma più tardi, grazie ad un informatore del marito, Barbie scopre che Tommy è il figlio di Ken, nato da una relazione con una sua vecchia amica di scuola: Tanya. Quest’ultima si rifà viva tutta sorridente con la sua nuova famigliola composta dal suo figlio neonato Cicciobello, un bambino prodigio, avuto da suo marito,ovvero l’agente segreto di una non meglio identificata associazione segreta, Action Man. Sconvolta da questi avvenimenti, Barbie decide di vendicarsi dell’ex amica Tanya, che si scopre essere stata anche la sicaria che aveva ucciso suo padre. Barbie, dopo aver sequestrato e imbottito il figlio di Tanya, Cicciobello, di psico farmaci e sottoponendolo a frequenti elettro shock, trasforma il bambino da genio a cerebroleso, spiegando così i suoi frequenti progressi e regressioni (parla-non parla, cammina-gattona). Come se non bastasse, la bionda vendicatrice (Barbie) ruba Action Man alla moglie, distruggendo così la prima spensierata e felice vita di Tanya. Poi Barbie lascia Action Man per andare a fare l’astronauta gettando l’eroe nello sconforto, il quale viene anche, ovviamente, lasciato dalla moglie Tanya, che decide di abbandonare Cicciobello, oramai stupido, in un orfanotrofio e decidendo, per vendicarsi, di imitare Barbie, la donna che le ha rovinato la vita, in ogni cosa lei faccia. Intanto Action Man, per dimenticare le sue delusioni, decide di dare la caccia ad un pazzo fuggito dal manicomio, il dottor X. Se qualcuno, ma non credo, si sta chiedendo dove sia l’assistente sociale per le due innocenti creature Tommy e Shelly sottoposte a tanta invidia e lussuria, dovrà ricredersi dopo quanto segue. Infatti la piccola Shelly, lasciata dalla madre-sorella nelle incaute mani del bietolone Ken, viene sedotta dall’ “innocente” Tommy e ha una figlia che i due decidono, di comune accordo di abbandonare: Bebi Mia.
Barbie, dopo la morte prematura della madre Sotù Tantajo, rimane sola a soli 15 anni, infatti il padre (Ndocò Jocojo) era rimasto ucciso in un regolamento di conti con la mafia 5 anni prima. Sola e senza un tetto, Barbie si mette in contatto con il boss dell’organizzazione malavitosa della quale faceva parte il padre, un certo Big Jim. La nostra eroina (qui i doppi sensi si sprecano) diviene l’amante del boss così da ottenere servigi di ogni tipo ed essere introdotta in tutti gli ambienti della società: in soli 2 anni riesce a diventare hostess, fotomodella, medico,scaricatrice di porto, disoccupata, spacciatrice, suora, prostituta, astronauta e persino transessuale ; a soli 16 anni, dopo una notte di fuoco con l'Uomo Torcia, Barbie diviene madre di una bimba bellissima, Shelly, che però spaccerà come sorella. A 20 anni incontra l'amore, un bell'imbusto di nome Ken...sarà pure intelligente come un babbuino, ma lì sotto tiene un tarello tanto!!! Ecco che però la serenità coniugale viene messa a dura prova dapprima da Tanya (un'amica d'infanzia di Barbie, che ha passato la sua vita ad imitarla con scarsi risultati)e poi dal l'astuto Action Man, il più grande degli eroi, che travia Ken e lo conduce lungo il sentiero di una vita più "gaia". Barbie è distrutta ed impazzisce, comincia per lei un periodo nero, fa amicizia con le persone sbagliate (Skeleton, Paris Hilton, Cicciobello, Bebi Mia...) e si ritrova nel tunnel della droga, dell'alcolismo... con un tocco di bulimia che non guasta.
Ma poi va beh, arriva Skipper, che nessuno ha mai capito chi cazzo sia, e miracolosamente la salva da questa situazione angosciosa presentandole Blaine, attore porno per diletto, che la introduce nel magico mondo degli scambisti e del sesso con le feci. Ora Barbie vive serena e appagata, ha tanti amici ed è diventata ambasciatrice delle cause perse. Barbie, siamo tutti con te!
E poi va beh, c'è Skipper, che nessuno ha mai capito chi cazzo sia.


Col passare del tempo, uscirono diversi modelli di Barbie, che svolgevano le piu disparate funzioni.
Col passare del tempo abbiamo assistito alla produzione di svariate centinaia di modelli diversi di Barbie. Eccone alcuni esempi passati ormai alla storia:


* Barbie Otorinolaringoiatra
Tra le piu importanti notiamo:
* Barbie Clistere
* Barbie Clistere
* Barbie Fiore di Zucca (ottima col risotto)
* Barbie Fiore di Zucca (ottima col risotto)

Versione delle 21:14, 29 lug 2007

Famosa pornoattrice degli anni '50, Barbie era cosi famosa che divenne una bambola (gonfiabile) cosi da poter essere eternalmente utilizzata dagli uomini di tutto il mondo. Non molto tempo dopo, anche il fidanzato "Big Jim" Ken, divenne un bambolotto. Sfortuna vuole che gli fecero il viso di David Hasseloff, e quindi riscontrò successo solo sugli omosessuali di Malta.

Biografia (assolutamente non autorizzata)

Barbie, dopo la morte prematura della madre Sotù Tantajo, rimane sola a soli 15 anni, infatti il padre (Ndocò Jocojo) era rimasto ucciso in un regolamento di conti con la mafia 5 anni prima. Sola e senza un tetto, Barbie si mette in contatto con il boss dell’organizzazione malavitosa della quale faceva parte il padre, un certo Big Jim. La nostra eroina (qui i doppi sensi si sprecano) diviene l’amante del boss così da ottenere servigi di ogni tipo ed essere introdotta in tutti gli ambienti della società: in soli 2 anni riesce a diventare hostess, fotomodella, medico,scaricatrice di porto, disoccupata, spacciatrice, suora, prostituta, astronauta e persino transessuale ; a soli 16 anni, dopo una notte di fuoco con l'Uomo Torcia, Barbie diviene madre di una bimba bellissima, Shelly, che però spaccerà come sorella. A 20 anni incontra l'amore, un bell'imbusto di nome Ken...sarà pure intelligente come un babbuino, ma lì sotto tiene un tarello tanto!!! Ecco che però la serenità coniugale viene messa a dura prova dapprima da Tanya (un'amica d'infanzia di Barbie, che ha passato la sua vita ad imitarla con scarsi risultati)e poi dal l'astuto Action Man, il più grande degli eroi, che travia Ken e lo conduce lungo il sentiero di una vita più "gaia". Barbie è distrutta ed impazzisce, comincia per lei un periodo nero, fa amicizia con le persone sbagliate (Skeleton, Paris Hilton, Cicciobello, Bebi Mia...) e si ritrova nel tunnel della droga, dell'alcolismo... con un tocco di bulimia che non guasta. Ma poi va beh, arriva Skipper, che nessuno ha mai capito chi cazzo sia, e miracolosamente la salva da questa situazione angosciosa presentandole Blaine, attore porno per diletto, che la introduce nel magico mondo degli scambisti e del sesso con le feci. Ora Barbie vive serena e appagata, ha tanti amici ed è diventata ambasciatrice delle cause perse. Barbie, siamo tutti con te!

Col passare del tempo abbiamo assistito alla produzione di svariate centinaia di modelli diversi di Barbie. Eccone alcuni esempi passati ormai alla storia:

  • Barbie Otorinolaringoiatra
  • Barbie Clistere
  • Barbie Fiore di Zucca (ottima col risotto)
  • Barbie Transessuale Brasiliano
  • Barbie Petomane
  • Barbie Spacciatrice
  • Barbie Inseminazione Artificiale
  • Barbie Sadomaso
  • Barbie Emorroidi e Pustole
  • Barbie Strafatta
  • Barbie Cappuccetto Rotto
  • Barbie Cloaca
  • Barbie Barbuta (sempre piaciuta...)
  • Barbie Lecciso
  • Barbie Si-La-Do (canta davvero!)
  • Barbie Patatina (sponsorizzata da Rocco Siffredi)
  • Barbie Scartavetrami il Culo (con pomata anti-arrossamento)
  • Barbie Lesbia (che finanzia il Rush Team)
  • Barbie Falqui (basta la parola!)
  • Barbie Culattona Raccomandata
  • Barbie Lebbra
  • Barbie Profumo di Merda
  • Barbie Dolce Forno (partorisce davvero!)
  • Barbie 666 (Esorcizzala tu col pratico kit incluso!)
  • Barbie Sbrodolona (sbrodola da ogni pertugio!)
  • Barbie efferato Omicidio (Con kit diversi a seconda del paese di produzione)
  • Barbie-turica ( il contatto prolungato può provocare sonnolenza)
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