Utente:Big Jack/Sandbox/6: differenze tra le versioni

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[[File:Fritz_Haber.png|miniatura|220px|[[Premio Nobel]] per la malvagità.]]
= Astemi anonimi =
Generalmente conosciuta come '''A.A.''' che significa, oltre appunto '''A.A.''', '''Astemi Anonimi''' da non confondere con le abbreviazioni in bimbominkiese di ''Addò Annamo'', espressione laziale atta a richiedere il luogo di destinazione, ''Affanculo Ammammeta'', saluto poco garbato, ''A morte l'Ateo'', messaggio ecumenico recentemente approvato dalla CEI e ''Amore Anale'', ultimo film di Federico Moccia, è un'associazione, diffusa in tutto il mondo, che si occupa del recupero di persone che hanno problemi di dipendenza da acqua e qualsiasi bevanda sprovvista di [[alcol]].


{{Cit|Zitti e datemi il cazzo di [[Nobel]].|Fritz Haber a quella parte della commissione di [[Stoccolma]] che nutriva perplessità sul suo [[sadismo]]}}
Nata nel [[1935]] negli [[Stati Uniti]] dall'incontro di due [[astemio|astemi]] che dopo 30 anni erano finalmente riusciti a concedersi le gioie dell'alcol, dallo svegliarsi legati ad un palo della luce al camminare a quattrozampe in autostrada, senza dimenticare il sensibile abbassamento dell'aspettativa di vita, ormai uno status simbol in tutti i Paesi sviluppati, si è poi diffusa nella maggior parte di questi, ad eccezione della [[Russia]] che non ne ha bisogno.
{{cit|Userò la chimica! Javoool!|Fritz Haber durante uno dei suoi [[delirio d'onnipotenza|deliri d'onnipotenza]]}}

{{Dialogo2|Soldato tedesco|Capitano, i francesi stanno tentando un attacco.|Fitz Haber|Bombardateli di ossido-riduzioni.}}
== Scopi e politica ==
{{cit|Se questa nazione non vuole me come [[Führer]] sarò costretto a raderla al suolo.|Vera causa della sconfitta del [[Terzo Reich]]}}
È una [[associazione]] di [[auto-aiuto]]: l'astemio che ha cominciato a bere, per mantenersi sbronzo, fornisce aiuto alle persone che hanno problemi a uscire dalla sobrietà grazie ad una fornitura a vita di birra e alla propria esperienza. Così questa tecnica di mutua terapia è una forte spinta verso il raggiungimento dell'obiettivo che solo i migliori raggiungono: il [[coma etilico]].
'''Fritz Haber''' ([[Secondo Reich]] 9 dicembre 1868 – Immortale) è uno stimato [[chimico]], premio [[nobel]] e [[genio del male]] tedesco famoso per le sue spiccate doti di sterminio tramite gas tossici e l'aver inventato la pietra filosofale.

I problemi vengono quindi affrontati con una [[terapia di gruppo]], più precisamente sono organizzate riunioni con frequenza libera, dove ci si scambiano bicchieri, bottiglie, esperienze e pareri su quale sia il tipo migliore di birra disponibile in zona e da quanto non si è vomitato. È molto importante che ogni membro sproni l'altro a dare il meglio di sé e portare la propria resa al massimo, bevendo un po' di più ogni giorno, se necessario, tramite un imbuto orale.

==Metodo==
Si mette in pratica il [[programma di recupero]], noto col nome di "metodo dei dodici passi".
*da finire*
[[File:Terapia di gruppo degli Astemi Anonimi.jpg|thumb|350px|right|Durante la terapia di gruppo due sono gli obbiettivi pincipali: Conosci il nemico e scolatelo!]]
----

Per entrare nell'[[associazione]] basta avere una qualunque forma di desiderio di smettere di essere così dannatamente noiosi e non avere mai nulla da raccontare. Non ci sono altre restrizioni di nessun tipo, ma se sei gnocca aiuta parecchio.

Come dice il nome stesso l'associazione garantisce l'[[anonimato]] e perciò, nel caso si resti padre durante una delle sessioni, si può evitare di rivelare la propria [[identità]].

Non ci sono quote o tasse per essere membri degli Astemi Anonimi. A.A. si finanzia autonomamente vendendo i corpi degli ormai felici e finalmente realizzati membri alla scienza. Inoltre non è affiliata a nessun tipo di ideale politico o organizzazione, tranne gli [[alpini]]. Non prende posizione in nessuna controversia o causa civile, soprattutto non sostiene posizioni [[proibizionismo|proibizioniste]] o antiproibizioniste riguardo l'[[acqua]].

== Efficacia ==
Molti membri di Astemi Anonimi dichiarano comunque di aver avuto dei buoni risultati come anche i chirurghi specializzati in trapianti di fegato. Mai come adesso si lavora così bene! Se l'alcol gira, l'economia gira.
L'uso del metodo dei gruppi di sostegno risulta ampiamente consigliato da vari terapeuti e autori internazionali, quali [[Osama Bin Laden]], [[Antonio Di Pietro]] e il principe Carlo.

== I migliori maestri ==
Non è chiaro e nemmeno è dato a sapere il perché, ma i [[Veneto|veneti]] sono i migliori maestri per insegnare ad uscire dalla sobrietà e organizzano corsi annuali per coloro che vogliono avvicinarsi all'alcool. Le modalità e le tipologie di corso sono molteplici, molte delle quali sponsorizzate dal ''Circolo Imbriagon''' di [[Bassano Del Grappa]], luogo del primo intervento risanatorio di un povero ragazzo astemio, preso con la forza e infilato per 2 giorni nel silos della ditta ''[[Grappa]] del Grappa''. Le iscrizioni ai corsi possono essere effettuate esclusivamente nel periodo [[1 agosto]] - [[31 luglio]] nei soli giorni dispari, negli anni pari e nei giorni pari, negli anni dispari; questo per permettere a tutti di avere come strumento di studio lo stesso numero di bottiglie di diverse annate di [[vendemmia]]. Per iscriversi basta consultare il sito [http://www.asteminograzie.org www.asteminograzie.org] e previa registrazione (nella quale occorre specificare il numero di litri di vino bevuti durante la propria vita), si verrà poi contattati per l'inizio dei corsi.

== Testimonianze ==
{{quote|Sono rimasta sobria per anni senza capire mai per davvero se mi piaceva o se lo facevo perché ero una spocchiosa arrogante che si credeva meglio degli altri e, soprattutto, nemmeno me ne vergognavo. Bevevo acqua acqua per il fatto che è insapore e non dà soprese. Disfunzionale, vero? Come si fa a vivere una vita così piatta?
Il tutto si è rinforzato dai 18 ai 25 anni, quando al mio fianco si sono successi vari libri che leggevo continuamente invece di uscire a scopare. Non poteva dirsi una vera serata senza almeno un litro di cocacola zero.|Ex-astemia ora finalmente serena}}

{{Quote|L'ultimo dell'anno ho bevuto tre bottiglie di spumante all'alpina e sei bicchieri di limoncello. Giunto alla grappa sono riuscito a vomitare parecchie volte di seguito. Non ce l'avrei mai fatta senza di loro, ora punto al coma etilico.}}

=Campagna elettorale=

Con '''campagna elettorale''' ci si riferisce all'insieme delle attività politico-agricole atte alla coltivazione intensiva di del redditizio quanto commerciato ortaggio conosciuto come elettore. Ottenere un buon raccolto è un processo lungo e difficile che inizia dalla semina tramite contadini televisivi al soldo del latifondista, continua con la concimazione tramite sostanzioso letame fornito dal ministero dell'istruzione finisce con la raccolta fatta dal proprietario terriero stesso che promette a tutti di non finire ai mercati generali e poi in pentola o padella. Il fatto che il prodotto finito ogni singola volta creda a tutto ciò è uno dei più curiosi fenomeni che la natura possa offrire.
==Primo passo: scelta del terreno==
Premessa ad ogni coltivazione redditizia è la scelta del terreno giusto. A seconda di cosa si vuole raccogliere ci sono varie opzioni:
*[[comunismo|terra rossa, argillosa]], su di essa crescono bene i [[delusi di sinistra]], i [[rasta]], gli alternativi, gli hippie, le mortadelle e i rutelli. In questi ultimi tempi è risultato essere un magro bottino.
*[[Destra|terreno scuro e arido]], su di esso crescono solo ortaggi arditi e vigorosi simili alle zucchine e della stessa levatura intellettuale, ha sempre reso bene ma recenti grandinate.
*[[centro|suolo comune, spesso consacrato]], ottimo per far crescere sane e forti delle belle cocozze da far rotolare giù per il campidoglio.
==Secondo passo: [[propaganda|semina]]==

=Lega Sud=
{{cit|Milano ladrona! Schiavi della [[Padania]], mai!|Lega Sud}}
{{cit|Bastasi e caini! Come si permettono di rubare ciò che dobbiamo rubare noi??|Lega Sud su scandalo Bossi}}

La '''Lega Sud per l'Indipendenza della Terronia''' (fino al [[1996]] era invece '''Lega Sud Terronia Federale''') meglio nota semplicemente come '''Lega Sud''', è un [[partito politico]] terrone nato dall'unione di sei movimenti [[Autonomismo|autonomisti]] regionali del [[Mezzogiorno]]: Lega Campana, Lega Sicula, Calabria Autonomista, ''Unione Gargano-tirrenica'', ''Lega Pugliese'' e ''Alleanza Molisana''. In seguito la Lega creò sezioni regionali nelle [[province]] autonome di [[Lampedusa]] e [[Siracusa]], in [[Sardegna]], [[Libia]] e [[Albania]].

Il partito, spesso citato come''' 'o Carrett' ''nel linguaggio giornalistico, è attivo soprattutto nell'Italia meridionale, ma è presente, tramite infiltrazioni mafiose, anche nelle regioni più produttive del nord.

Fondatore del partito, e per oltre 20 anni Segretario Federale, è stato [[Masaniello]], dal [[5 aprile]] [[2012]] Presidente Federale del movimento. L'attuale leader, nonché Segretario, eletto il 1º luglio 2012, è [[Gigi D'Alessio]].

Originariamente sostenitrice del [[federalismo]], dal [[1996]] la Lega Sud ha proposto la secessione da centro e nord Italia allo scopo di riportare alla luce il compianto [[Regno delle Due Sicilie]], privo di polentoni, omosessuali e strana gente che parla strano perché ha finito le elementari. In seguito la Lega ripropone il progetto di uno [[Stato federale]], attraverso la devoluzione alle regioni di alcune funzioni Statali quali un grosso esercito da usare per la secessione.

La Lega Sud si batte inoltre per l'attuazione di norme più severe al fine di contrastare l'integralismo legale; è contraria all'ingresso dei magistrati in politica, della polizia in casa e alla costruzione di nuovi tribunali o carceri, mentre vorrebbe distruggere i vecchi. Enfatizza anche la lotta all'istruzione selvaggia che distrugge le vecchie culture del sud ed inoltre si schiera da sempre per la tutela della famiglia costituita solo da uomo e donna inferiore.

Attualmente la Lega Sud vanta un bacino di voti che fa impressione, specialmente nell'area nord della provincia di [[Tripoli]], ove anche i cammelli votano Lega.

== Curiosità ==
*Secondo alcuni la Lega Sud è un metallo composto da [[Alluminio]], [[Monnezza]] e [[Stronzio]].
*Questo partito non ha ben capito le intenzioni della [[Lega Nord]] e ci si è alleato.

{{Partiti}}

=Scheda Elettorale=
La '''scheda elettorale''' è uno strumento nelle mani del demonio per far credere ai cittadini di esprimere la propria preferenza quando in realtà è stato già tutto deciso in partenza da [[massoneria]], [[unione europea]], banchieri, [[rettiliani]], [[puffo quattrocchi]] e [[mio cuggino]] che viene dal futuro e ha alterato la linea temporale.
== Origini ==
Fin dall'antichità si è sempre cercato di manovrare le masse e piegarle al proprio volere. All'inizio sono avvenuti tentativi barbari di [[tirannide]], come l'uomo primitivo che, tramite [[pene|una clava]] più grossa del suo avversario, conquistava tutte le femmine della tribù e costringeva gli altri a sottomettersi. Da questo momento in poi s'è passati via via a metodi di controlli più soft per culminare in quello che è il metodo di controllo più efficace e subdolo: la [[democrazia]]. Dando al cittadino il voto gli si dà anche l'impressione di contare qualcosa e che i rappresentanti che elegge siano lì a fare il suo bene invece che il [[magna-magna|proprio]]. È qui che entra in gioco la scheda elettorale, inventata da [[Niccolò Machiavelli]] nel [[1500]].
==Descrizione==
Si tratta in genere di un [[Rotolone Regina]] in cui sono stampati tutti i simboli dei candidati ed eventuali altre informazioni utili come ad esempio:
{{quote|Votare nuoce a te e a chi ti sta intorno.}}
{{quote|Questo tabellone è stato realizzato solo tramite elettori riciclati}}
{{quote|Dopo il voto, ripiegare accuratamente usando l'apposito goniometro}}
{{quote|ATTENZIONE: questa non è una mappa del tesoro, per voi.}}

Ad elezioni finite, verranno distribuite come casa-coperta ad i [[Barbone|senzatetto]]. L'elettore può esprimere la propria superflua opinione con un segno di varia natura, dalla croce al [[vaffanculo|gesto dell'ombrello]]. A volte è possibile esprimere una preferenza, in questo caso si parla di voto di scambio.

Il voto avviene solitamente in una cabina per fototessere o in un qualsiasi altro luogo che non permetta all'ignaro cittadino di fuggire e tenga sotto controllo le sue azioni.

Versione attuale delle 13:26, 28 set 2021

Premio Nobel per la malvagità.
« Zitti e datemi il cazzo di Nobel. »
(Fritz Haber a quella parte della commissione di Stoccolma che nutriva perplessità sul suo sadismo)
« Userò la chimica! Javoool! »
(Fritz Haber durante uno dei suoi deliri d'onnipotenza)
Soldato tedesco : Capitano, i francesi stanno tentando un attacco.
Fitz Haber : Bombardateli di ossido-riduzioni.
« Se questa nazione non vuole me come Führer sarò costretto a raderla al suolo. »
(Vera causa della sconfitta del Terzo Reich)

Fritz Haber (Secondo Reich 9 dicembre 1868 – Immortale) è uno stimato chimico, premio nobel e genio del male tedesco famoso per le sue spiccate doti di sterminio tramite gas tossici e l'aver inventato la pietra filosofale.

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