Apostolo: differenze tra le versioni

 

{{Wikipedia|testo=Il presente articolo contiene molte più [[cazzate|informazioni]] rispetto al corrispondente articolo presente su [[Wikipedia]]. Leggere per credere: '''''[[Wikipedia:{{{lang|it}}}:Apostolo|Apostolo]]'''''}}

 

== Una doverosa precisazione ==

[[File:Gesù e una barca.jpg|350px|thumb|right|Ok, ragazzi, voi andate pure a pescare! Io vi raggiungo a piedi.]]

 

== I titolari ==

 

=== Pietro ===

 

 

 

=== Andrea ===

[[File:San Giovanni Decollato.jpg|250px|thumb|left|San Giovanni appena decollato.]]

 

 

=== Matteo ===

{{Cit2|Non scassatemi gli zebedei!|Il padre di Giacomo e Giovanni difende la sua prole.}}

[[File:Colonna marmorea con fallo sovrastante.jpg|right|thumb|250px|Foto di gruppo della famiglia di Zebedeo: Giacomo è a sinistra e Giovanni a destra.]]

 

=== Giovanni ===

{{Dialogo|Giovanni (in tono canzonatorio)|Pietro, per favore, andresti a comprarmi una boccetta di [[olio di gomito]]?|Pietro (con fare minaccioso)|Ma {{censura|[[vaffanculo]], [[figlio di puttana]],}} mi ci hai mandato due giorni fa! Adesso ti metto le gambe a tracolla!|Gesù (in tono di bonario rimprovero)|Pietro, smettila di importunare Giovanni!}}

 

 

=== Filippo ===

 

 

=== Bartolomeo ===

[[File:Sbocco fognatura.jpg|left|thumb|250px|Le terme di Nazareth.]]

 

 

=== Simone il Cananeo ===

 

 

 

=== Tommaso ===

[[File:Gesù e San Tommaso.jpg|250px|thumb|right|No, Tommaso! Non mi sto eccitando per niente. Non so per cosa lo hai scambiato ma togli quel cazzo di dito, che mi fa infezione!]]

 

'''Tommaso''', detto '''Didimo''', cioè "[[gemello]]<ref>Altro mistero insondabile della natura umana.</ref>", anche se in realtà era [[Mio fratello è figlio unico|figlio unico]], fu anch'egli pescatore sul lago di Genesareth. Per la precisione, pescava le cose perse in acqua dagli altri pescatori, cosa che gli aveva fatto raggiungere un tenore di vita inusitato per i pescatori di quel tempo. Seguì volentieri Gesù perché si era appena [[divorzio|separato]] dalla [[moglie]] ed era finito sul lastrico per pagarle gli alimenti. È ricordato per essere il più diffidente tra gli apostoli, fama che si era guadagnata poiché cercava sempre una spiegazione logica e scientificamente attendibile per i prodigi messi in atto da Gesù. Riuscì, a suo dire, a [[Cicap|svelare i trucchi]] di almeno [[ventundici]] presunti miracoli, e Gesù ebbe il suo daffare per mantenere tra i suoi discepoli un livello di credibilità accettabile. Si stava creando una pericolosa corrente razionalista che non ebbe seguito solo perché di lì a poco si sarebbe verificato il tradimento che avrebbe condotto Gesù sul [[Golgota]]. Dopo la morte del suo maestro, Tommaso predicò in tutta l'[[Europa]] orientale e subì il martirio in [[India]] per aver osato [[zoofilia|cavalcare]] una [[vacca]] sacra.

Di '''Giacomo''' detto il '''Minore''' si sa per certo che vantava un'illustre e sospettosa [[Raccomandazione|parentela]]: era [[cugino]] di Gesù, essendo figlio di Alfeo, come Giuda Taddeo. Il suo è un eclatante caso di [[nepotismo]], dal momento che egli sfruttò l'[[albero]] genealogico per accedere alle massime cariche della nuova [[religione]]. Svolse il corso di apostolato da perfetto imboscato, diplomandosi col massimo dei voti e col minimo sforzo, ed in breve fu [[vescovo]] a [[Gerusalemme]]. Secondo la tradizione, sarebbe stato lapidato dai sacerdoti del Tempio, stufi della sua [[Spocchioso|spocchia]].

 

 

 

'''Giuda''', fratello di Giacomo il Minore e quindi cugino di Gesù, veniva detto '''Taddeo''', derivante da ''Thad'', "dolce", perché era [[Diabete|diabetico]] dalla nascita<ref>Da alcuni era detto anche '''Lebbeo''', "valoroso", ma con molta ironia perché era in realtà un cacasotto.</ref>. Costretto ad una dieta ferrea e ad iniettarsi tre dosi giornaliere di insulina, seguì Gesù perché questi gli aveva promesso la guarigione dalla sua [[male|malattia]], cosa che avvenne durante le famose ''[[Nozze di Cana]]'', in cui proprio Giuda era lo sposo: Gesù effettuò su di lui un [[trapianto]] di [[pancreas]] a velocità supersonica. Giuda Taddeo ringraziò di [[cuore]] il cugino e lo seguì al termine del ricevimento nuziale, dopo aver divorziato a tempo di [[record]]. Per festeggiare la sua nuova vita brindò con i suoi nuovi compagni, utilizzando il vino che Gesù aveva appena ottenuto con un semplice miracolo sull'acqua.

 

 

Giuda, dal canto suo, fu un buon apostolo, anche se ebbe qualche difficoltà iniziale per via della sua ingombrante omonimia con uno dei suoi colleghi. Predicò in [[Libia]], Mesopotamia e Persia, dove sembra sia stato martirizzato insieme con Simone il Cananeo. Questi, appena crocifisso, vide il collega sulla croce di fronte, e lo salutò: {{Quote|Ehilà, chi non muore si rivede!}}

=== Giuda l'Iscariota ===

 

[[File:Siliquastro_o_albero_di_Giuda.jpg|left|thumb|300px|Sono un siliquastro, mi chiamano "albero di Giuda", ma non l'ho ucciso io: è stata la corda.]]

 

'''Giuda''' era figlio di '''Simone Colasbura''', ma è più noto come '''Iscariota''', termine che deriva dal [[francese]] ''escargot'', "lumaca", poiché lasciava dietro di sé una lunga scia bavosa. Faceva il pescatore di [[meduse]] e possedeva una [[calcolatrice|spiccata predisposizione all'algebra e al calcolo]]. Non gli mancava un [[Mario Monti|elevato senso dell'economia e del risparmio]], ragion per cui Gesù trovò opportuno affidargli la contabilità e la cassa del gruppo apostolico. Fu un apostolo come gli altri, finché un giorno si accorse che i conti erano inspiegabilmente in [[rosso]] di ben trenta denari. Giuda fece [[2+2=5|due conti a mente]]: gli ammanchi si verificavano da quando il suo Rabbi aveva preso l'abitudine di condire i suoi pasti con la '''glassa Ponti''' che, per il suo costo elevato, aveva un peso eccessivo nel bilancio apostolico. Ciò vanificava tutti gli sforzi di Giuda per mantenerlo in pareggio. Fu allora che decise di tradire Gesù: i conti in ordine venivano prima di qualsiasi altra cosa. Aveva pattuito di denunciarlo alle [[sbirri|autorità]] in cambio dei trenta denari che gli servivano per pareggiare i conti. Secondo l'accordo, Gesù doveva essere portato in [[caserma]] per una rapida identificazione, la glassa in suo possesso doveva essere posta sotto sequestro e, dopo una notte in guardina, doveva essere rilasciato. Come ben sappiamo, le cose non andarono così. Giuda si rese conto che la faccenda gli era sfuggita di mano e pose fine al suo rimorso ed alla sua vita appendendosi ad un '''siliquastro'''<ref>Chi volesse ampliare le proprie conoscenze botaniche, può farlo [http://it.wikipedia.org/wiki/Cercis_siliquastrum qui].</ref>.

=== Giuseppe detto Barsabba ===

{{Cit2|Anche lui si merita due paroline!|L'[[autore di questo articolo]].}}

'''Giuseppe''' faceva l'[[barman|oste]] al ''Bar Sabba'', [[pub]] di Gerusalemme pacchianamente arredato in stile [[Halloween]]. Da qui il nomignolo di '''Barsabba''', ma era più noto come '''Giusto''' perché era uno dei pochi che non annacquava il vino e non pisciava nella [[birra]]. Fu escluso dagli apostoli a vantaggio di Mattia dopo una sfida persa a pari e dispari ma, come detto, i sospetti di brogli parrebbero più che fondati. Giuseppe tornò quindi ad occuparsi del suo locale, che pare fu il primo a lanciare la moda della [[lap dance]].

 

=== Paolo ===

[[File:San Paolo Apostolo.JPG|250px|thumb|left|Paolo insegnava Tai Chi davanti al Sinedrio]]

 

'''Saulo''', o meglio, '''Paolo'''<ref>Ma questo era un errore dell'impiegato dell'anagrafe, dato che il suo nome era davvero Paolo.</ref>, essendo nato a Tarso, nell'Asia Minore, può essere considerato a buon diritto un metatarso. Inizialmente fervente anticristiano, un giorno fece una sosta in un [[autogrill]] sull'[[autostrada]] Vladivostok-Damasco. Qui mangiò un camogli avariato e fu preda di violente [[allucinazioni]]. Si convertì al cristianesimo ''per intervalla insaniæ'', finendo per essere martirizzato mediante decapitazione a Roma. La sua testa rimbalzò per tre volte a terra, prima di essere depositata in rete con uno splendido [[cucchiaio]] magistralmente eseguito da [[Francesco Totti|Pupone Tottius]].

{{Cit2|In verità ti dico: ho come l'impressione di aver solo perso tempo con quelle teste di legno! E hai visto che [[casino]] per un po' di glassa Ponti? Neanche fosse stato [[caviale]]...|Gesù a rapporto da [[Dio|suo padre]].}}

 

 

[[File:L'Ultimo Dopocena.jpg|550px|thumb|center|'''L'Ultimo Dopocena, ossia quando Gesù andò un attimo a piagnucolare nell'orto dei [[Getsemani]]]]

 

== Note ==

{{note|2}}

{{Dei}}

[[Categoria:Chiesa cattolica]]

[[Categoria:Personaggi immaginari]]

[[Categoria:Gruppi di deficienti]]

[[Categoria:Ciarlatani]]