Antica Grecia: differenze tra le versioni

L''''Antica Grecia''' (in [[Latinolatino]] ''Antica Graecia,'' in [[Grecogreco]] si scrive con le lettere greche quindi non lo metto, in muto ''...''), è un periodo storico, culturale e geografico che spazia dal [[776 a.C.]], data scelta a caso, al [[146 a.C.]], anno in cui i [[Romani]] decisero di conquistare il territorio perché fare la guerra era la cosa che riusciva loro meglio, evidentemente perché sapevano fare solo quello.

*l'[[omosessualità]] dilagante;

*Nonl'inesistenza esistevano idei [[cinesi]].

Considerato anche periodo di nascita della [[democrazia]], della [[filosofia]] e della pornografia[[pederastia]], è diventato famoso dopo la splendida partecipazione agli [[Europei di calcio GreciaPortogallo 2004|europei del 2004]] e ai [[Guerre Persiane|Mondiali di Persia nel V Secolo a.c.]], dove i Greci vinsero in finale la compagine capitanata da [[Serse|Pierluigi "Gigio" Serse]].

I primi abitanti della regione, esclusi gli [[Egei]] giacché è stato scientificamente provato che fossero [[cammello|cammelli]], furono i [[Micenei]]. Questi, dopo aver acquistato 600.000 azioni dei titoli di stato [[minoici]] fallimentari, si adirarono e si diressero sulle coste dell'Ellenia, decisi a picchiare selvaggiamente i truffatori, i quali però già erano scappati da un bel pezzo alle [[Maldive]]. Oppure erano stati sterminati da un [[maremoto]] gigante, non mi ricordo. Compresa la situazione, decisero di mettere fine alla propria vita da nomadi e stanziarsi per sempre in quel luogo, commentando: ''"Ci è finita la [[benzina]]"''. Come prima cosa iniziarono a costruire [[città]], villaggi, supermercati, palazzi, vicoli bui dove spacciare [[cicuta]] e chioschi dove bere il [[tétè]]. Ma in quel periodo tuttavia non sapevano neanche cosa fosse il tétè, così lasciarono queiiquei chioschi abbandonati.

Il benessere economico testimoniato da trasmissioni televisive come ''Chi vuol esser un Miceneo milionario'' attirarono un'ondata di sporchi buzzurri chiamati [[immigrato|immigrati]]. Per un tempo riuscirono a contenerli in gabbie e [[zoo]], ma l'arrivo dei [[Dori]], un popolo di [[vandali]] coi controcazzi, noti per saper rompere le noci con i denti, fece crollare la civiltà minoica, tramite saccheggi, battaglie e capocciate sulle [[gengive]].

*Vi fu un completo instupidimentoistupidimento generale delle persone: le capocciate dei Dori fecero il loro effetto e i Micenei si scordarono persino come si scrivesse.

L'agglomerato urbano di una ''[[polis]]'' era costituito dalla [[città]], solitamente circondata da [[mura]]. Queste però causavano innumerevoli problemi: non avevano un'uscita e inoltre i cessi pubblici si trovavano al di fuori. Il centro della città era l'Agorà, condotta da [[Gerardo Greco]] su [[Rai 3]].

Le ''poleis'' non riuscirono mai a formare uno stato unitario, principalmente a causa della mancanza di aerei funzionanti, secondo gli storici. Secondo me non lo fecero perché proprio non gli andava, però vabbèvabbé, ognuno la pensa come vuole.

Lo [[storico]] italiano Denzel Pipofreddo Mustacchietti ci fornisce, riguardo a questa unione mai avvenuta, le seguenti affermazioni:

Dato che nel VII secolo a.cC. le poleis vivevano nella totale [[anarchia]], alcune persone sentirono il bisogno di auto-nominarsi legislatori e scrivere codici e papiri pieni di cazzate.

[[File:Clistene e clistere.jpg|thumb|left|250px|A sinistra un [[clistere]]. A destra [[Clistene]].]]

Tra i più celebri ricordiamo [[Dracone]] di [[Atene]], detto ''Er Drago'' dagli amici, [[Gelone]] detto ''il gran coglione'' di [[Siracusa]] e [[Policrate]] di [[Samo]], detto semplicemente ''Policrate'' perché come lo parodizzisfotti un nome simile?

Dopo i legislatori, pare che un fottuto vortice gigante abbia inghiottito tutte le fonti che testimoniano la vita nel VI secolo a.cC. al di fuori di [[Atene]], che però sappiamo fu governata da 3 importanti personalità (era schizofrenica), che si succedettero nel secolo:

*'''[[Pisistrato]]''': famoso per aver scambiato i propri testicoli con delle palle da [[biliardo]], fu l'unico [[tiranno]] di Atene, in quanto si impossessò del potere servendosi di un [[T-rexRex]]. Durante la sua [[tirannia]] furono trascritti l'[[Iliade]] e l'[[Odissea]], dei romanzi a fumetti ispirati dal film [[Troy]]. Gli succedettero i figli [[Ippia e Ipparco]], che furono subito spodestati perché non avevano i soldi per pagare il [[taxi]] che li aveva condotti all' [[Acropoli]].

*'''[[Clistene]]''': Clistene riformò completamente il sistema democratico ateniese. Divise infatti il territorio dell'[[Attica]] in tre zone: la zona urbana, la fascia costiera e la fascia [[fascista]]. Inoltre istituì la ''Bulè'', il consiglio dei 500, ossia un'assemblea di 500 rappresentanti delle [[tribù]]. Purtroppo i capi tribù erano dei trogloditi, e non essendo in grado di esprimersi a parole, trasformavano la Bulè in un'orgia cacofonica di schiamazzi e urla disumane.

Come è noto a tutti, le Guerre[[guerre persiane]] furono delle feroci battaglie [[rap]] tra [[Persiani]] e [[Greci]].

[[File:Dario.jpg|thumb|left|400px|{{Cit2citazione|Yo! Eccomi son Dario, di Persia sono il re!<br />

vengo in Grecia e vi massacro come una [[volpe]] dentro all'aia!|}}]]

[[File:Milziade.jpg|thumb|center|300px|{{Cit2citazione|Ma forza statti zitto, fammi il favore,<br />

[[File:Serse1.jpg|thumb|right|300px|{{Cit2citazione|A Maratona ci hai umiliati, Ateniese scelerato<br />

[[File:Leonida.jpg|thumb|center|300px|{{Cit2citazione|È inutile che tenti, io mica mi sottometto<br />

[[File:Serse1.jpg|thumb|left|300px|{{Cit2citazione|"Questa è Sparta questa è Sparta", ma cosa cazzo ti strilli?<br />

[[File:Temistocle.jpg|thumb|center|300px|{{Cit2citazione|Ma dove pensi di andare, idiota d'un asiatico?<br />

[[File:Serse1.jpg|thumb|right|300px|{{Cit2citazione|Proprio un bella faccia tosta, infido Ateniese;<br />

[[File:Arabo.jpg|thumb|right|250px|{{Cit2citazione|Yo! Sono Mardonio, e sono un bel Persiano!<br />

[[File:Pausania.jpg|thumb|center|500px|{{Cit2citazione|Mardonio, il kebab ti provocò diarrea?<br />

Dopo le battaglie con [[Dario]], [[Serse]] e l'[[alcolismo]] derivato dall'abuso di birra per festeggiare la vittoria, Atene si sentiva padrone di tutto e di tutti, suscitando dunque grande invidia negli [[Spartani]]. Questi ultimi li sfidarono in un torneo di [[calcetto]] e, dopo una partita palesemente falsata dall'arbitro [[Pericle]], dichiararono guerra agli Ateniesi e ai giornalisti sportivi per non aver ammesso le colpe della terna arbitrale.

Gli ateniesi risposero con incursioni nel [[Peloponneso]] e ingenti lanci di pomodori; nemmeno la morte di Pericle (pare che avesse tenatotentato di infilarsi una [[spada]] su per il retto) li fermò, anzi, l'esercito guidato dall'arconte [[Cleone]] sulla sua [[Fiat 600 multipla]] riuscì persino a investire 290 Spartani, tra cui 120 Spartiati, i preziosissimi spartiti delle canzoni folk Spartane.<br />

Per questo tale [[Tucidide]], detto ''Tuccio'', [[storico]] che non trovava successo a causa del suo stupido nome, fu mandato in esilio a [[Casablanca]], per seguire le orme di [[Humphrey Boggart]]. Nel 422 Cleone tentò di riconquistare la preziosa città, ma sia lui sia Brasida caddero in battaglia, per non aver visto un enorme tombino. <br />

Stanche entrambe, Atene e Sparta stipularono la pace di Nicia, perché ''facevano loro male le vesciche ai piedi''. Nel 418, gli Ateniesi ruppero gli accordi: dissero infatti che il cibo spartano faceva schifo e si misero a bruciare in piazza le bandiere degli ex alleati; Sparta rispose con un raid aereo di(si scorreggiesa che l'antizanzare in testa fa un male cane). Fu stabilito un governo filo spartano, debole e guidato da un certo [[Enrico Letta|Lektas]], che in pochi mesi fu rovesciato, come il vasino dei bisogni fu rovesciato sulla testa di Lektas.<br />

Nel [[415]] [[Alcibiade]] tentò di conquistare la [[Sicilia]], tentativo fallito alldurante un'abbuffata di granite, arance e cannoli per i quali fu portato di corsa al [[pronto soccorso]] di [[Trapani]]. Poco tempo dopo Alcibiade fu richiamato in patria per una visita della [[finanza]], che aveva trovato in casa del comandante un [[Rolex]] d'oro massiccio e le teste di alcune Statue astatue che erano state private del [[membro]]. Pur di non perdere i suoi averi, Alcibiade si alleò con gli Spartani tradendo la sua città, meritandosi in tal modo l'appellativo di ''Grande testa di cazzo potesse morire quel traditore bastardo porca puttana!''. Baciò persino la maglia dello [[Sparta]]kSpartak Donetsk in [[conferenza stampa]]. Nonostante tutto, Atene ricostruì la [[flotta]] e l'esercito, infliggendo a Sparta una sconfitta durissima, ma ancor più duro fu quel che fu messo nel culo di Alcibiade.<br />

Nel [[407]] (ma ci avete fatto caso in quel periodo gli anni si calcolavano al contrario? [[LOL]]), [[Lisandro]] sconfisse la flotta di Antioco, un capitano noto per bereil fatto che bevesse così tanto da riuscire a far svenire un [[elefante]] con un rutto anche a centinaia di kilometri di distanza. Nel 406 i comandanti della flotta ateniese riuscirono a sconfiggere Sparta presso le isole Arginuse, ma nonostante questo furono giustiziati per aver dimenticato le casse di birra a terra.

Queste mosse così geniali inspiegabilmente causarono la sconfitta degli Ateniesi a Egospotami, dove gli ultimi due soldati rimasti, armati di [[pannolini]] sporchi, furono calpestati da due enormi [[ippopotamo|ippopotami]], che si chiamavano incredibilmente entrambi ''Egos''. In seguito Atene fu conquistata e fu instaurata la cosiddetta ''[[tirannia dei trenta]]'':

{{Citcitazione|Ventinove... trenta! Raga mi dispiace ma sarà per la prossima volta|Generale Spartano}}

I durissimi provini, molto più terribili di qualsiasi [[Grande Fratello]], misero in mostra alcuni talenti politici come [[Teramene]], l'uomo che era diventato famoso per aver infilato nel naso settanta matite; purtroppo morì poco dopo per aver iniziato a mettersele anche in bocca. Con le lungheLunghe muraMura distrutte tempo addietro da quei gran strateghi ateniesi, fu sciolta la Lega Grecia Nord e Atene fu costretta ad entrare negli MPA Sparta. Poco tempo dopo anche [[Samo]] si arrese, attratta da alcune dicerie che dicevano che chi si fosse alleato con gli spartani avrebbe ricevuto venti fighe da paura come regalo. L'anno seguente [[Trasibulo]] di Atene, un bambino di due anni, mise in fuga i trenta tiranni armato di una spada giocattolo.<br />

Sparta tentò un nuovo attacco, ma i vari soldati che si erano pure un po' rotti le palle e volevano andare in vacanza ad [[Ischia]], pur di non andare finsero le scuse più assurde: ''devo andare a trovare mia zia a [[Salerno]], /mi è morto il molosso, /ho perso le chiavi della cassa dell'armatura''. Così Sparta rinunciò alla battaglia e terminò la cosiddetta [[Guerra del Peloponneso|Guerra del Pelo proteso]].

Alle solite: arrivanoarriva prima [[Alessandro Magno]] e poi i [[Romani]] eche conquistano tutto. Ma perché sono sempre così [[guastafeste]]?