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(Accademia di belle arti)
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<noinclude>{{Protetta}}</noinclude>
accademia di belle arti
{{abbreviazioni|NP:GS|NP:GE}}{{Approfondimento
l'accademia di belle arti è un tipologia di istituzione di alto degrado , parte del comparto universitario dell'AFAM(Associazione fallimentare artistica multietnica) ,dedicato all'arte di bere , l'arte di perdere la dignità e tutte le arti del degrado .
|larghezza = 300px
Le accademie non ti rilasciano il titolo di laurea ma solo di diploma accademico del degrado insieme al titolo nobiliare di "artista fallito".
|titolo = LEGGI QUI!
La prima accademia del degrado fu istituita dal mio amico giorgio nel 1563 a Firenze .
|contenuto = Qualunque cosa tu inserisca, '''non copiare <u>mai</u> materiale visto chissà dove''': siti internet, libri, riviste, fumetti ecc. A parte che probabilmente sono sotto copyright e poi ci arrivano le lettere degli avvocati, qui vogliamo umorismo <u>originale</u>.


<div align="center">'''Inserisci sempre e solo materiale pensato e realizzato da te in persona, non scopiazzato chissà dove.'''</div>
'''indice[nascondi+'''
}}
* 1 tipologia di studente
Sei appena arrivato/a e anche tu vuoi lavorare gratis per Nonciclopedia ma non sai come fare? '''DON'T PANIC!!''' Questa guida ti aiuterà a compiere i primi passi senza inciampare in un [[N:BAN|ban]].
2 popolazione
3 tipi di docenti
4 materie
5 religione
6 argomenti correlati


Nonciclopedia, come forse saprai, è ''modificabile''. Puoi correggere errori ortografici, migliorare battute esistenti, aggiungerne di nuove e anche creare una voce da zero. ''Si... può... FARE!'' Prima di mettere le manacce sul lavoro altrui, però, leggiti almeno i '''[[NP:PILASTRI|Pinconi]] di Nonciclopedia''', cioè i cinque princìpi fondamentali su cui si regge 'sta baracca. Così riceverai il magico spirito del contributore modello e... va be', lasciamo perdere.
'''tipologia di studente'''
*Il non iniziato : è quel tipo di studente che non si è totalmente rassegnato al degrado, quello che presto o tardi rinuncerà agli studi .
*Il cazzaro: lo sono un po' tutti in accademia , compresi i professori.
* Il problematico : risente di un'infanzia infelice e confonde l'aula studenti per il confessionale o uno sportello di aiuto psicologico( lo fanno un po' tutti in accademia)
* il sempre allucinato : fuma in continuazione e il suo hobby principale è rollare l'erba .
* i drogati : questi individui al contrario del "del sempre allucinato" , si presentano a lezione dopo essersi fatti di droghe pesanti, e li riconosci dall'alto grado di confusione mentale e dagli occhi lucidi .
* i segaioli: quelli che quando vedono la modella nuda hanno quattro o cinque erezioni consecutive come se non vedessero una donna nuda praticamente da sempre.
*Il nerd: gioca a D&D organizzando sessioni e bische clandestine di magic.
* gli stanchi di vivere : sbuffano ogni cinque minuti e non vedono l'ora di uscire fuori a fumare.
* il mistico : ha l'aria di uno che ha raggiunto il nirvana , è sempre sorridente e spartisce filosofie a caso a chiunque incontri nel corridoio . Crede di essere la reincarnazione di buddha e di Socrate messe insieme ma in realtà appare solo come un probabile pazzo omicida.
* Elemento dell'elenco puntato
il pervertito : è sempre eccitato e non fa altro che dipingere falli o fregne .
* l' asiatico : prendono per il culo i professori con il classico "io non capile tua lingua" e grazie a questo stratagemma fottono il sistema .


== Migliorare la sintassi o correggere un refuso ==
'''la popolazione'''
Cani e porci possono modificare Nonciclopedia. Non sorprende perciò che siamo pieni di attentati alla lingua italiana. Ecco come sistemare gli orrori che vedi:
la popolazione è composta al 50% da asiatici che comandano da dietro le quinte l'intero istituto . 20%drogati , 25%cazzari, 5%artisti.
# clicca la linguetta <span style="color:blue">{{MediaWiki:Visualeditor-ca-editsource}}</span> in alto; se i "codici" ti fanno paura puoi cliccare, una volta entrato, sulla matitona che dice "'''{{MediaWiki:Codemirror-toggle-label}}'''", oppure lasciar stare il wikitesto e cliccare su <span style="color:blue">{{MediaWiki:Vector-view-edit}}</span> per usare [[Nonciclopedia:VisualEditor|VisualEditor]], che nasconde quei simboli buffi mostrando solo il risultato finale;
# una volta fatte le modifiche necessarie, scendi un po' sotto e trova la casella "'''{{MediaWiki:Summary}}'''": inserisci una breve spiegazione di quello che hai appena fatto (tipo "errore di grammatica", o "punteggiatura") per evitare ai ficcanaso che controllano le modifiche di doverle guardare una per una per capire di che si tratta;
# se non usi Visual Editor scendi ancora un po' sotto e clicca il pulsante "'''{{MediaWiki:Showpreview}}'''" per vedere come apparirà la pagina dopo le tue modifiche, così eviti di dover correggere la correzione;
# clicca sul pulsante "'''{{MediaWiki:Savechanges}}'''".


Fatto! Se tutto va bene non hai danneggiato troppo Nonciclopedia!
'''tipi di docente'''
* il cazzaro : parla cinque minuti e poi il resto del tempo gioca a spider sul pc o va dal direttore.
* quello serio ma che in realtà non lo è : è il cazzaro ma più ipocrità
* Il raccomandato: non ha i titoli per insegnare la materia che insegna ma la insegna .( microbiologa che insegna anatomia artistica)
* il marpione : fa continuamente battute a sfondo sessuale al punto tale da costringere le fanciulle a non entrare mai in aula da sole.
* lo schizzato: è totalmente fuori di testa .
*la milf: ninfomane assetata di sesso.
* la docente brava : dopo un anno (giustamente) vi abbandonerà lasciandovi al vostro triste destino.(il degrado)


== Altre azioni utili molto semplici ==
'''materie'''
*Arte del risparmio : far coincidere il budget per l'università con il materiale d'acquistare..usando lo sconto per gli studenti del degrado dal tizio del negozio di brutte arti.. o cercando di fregare il sistema capitalista in altri modi.
*arte del vendersi un rene : quando l'arte del risparmio non ha funzionato.
*arte dell'arrangiarsi: quando si ha già venduto il rene e l'arte del risparmio non ha funzionato. Consiste nell'improvvisare superfici da disegno e pigmenti . Un esempio di pigmento è il sangue umano .
*arte dello sclero: è un nobile arte che consiste nell'esaurimento nervoso.
*arte del cazzeggio: consiste nel passare il tempo in aula studenti mangiando qualcosa presa alla macchinetta o nel fare schifo al MCdonald's o al tizio delle pizze fritte(calzoni al paese mio). Nel bere una birra al bar o nel fumarsi un pacchetto di sigarette giusto per ammazzarsi ed ammazzare il tempo e magari anche lo stress della vita. Poi beh si gioca a giochi nerd da tavolo o a scopa e al contrario di quello che si pensa non si scopa in accademia.. ma nemmeno i pavimenti scopano.
*arte del rimpianto mista a rassegnazione: consiste nell'amare l'accademia ma nell'essere consci del fatto che una piccola parte di sé pensa di rinunciare agli studi almeno una volta.
arte del pittare: niente si dipinge e si contempla.. imprecando il fatto che perché per un sogno bohème ci si è decisi di mandare a puttane il proprio futuro scegliendo di vivere sotto un ponte.


=== Discutere su una pagina o su una modifica ===
'''religione'''
In un sito collaborazionista è normale sentire l'esigenza di sfanculare chi non la pensa come te. A ogni pagina corrisponde una sua [[A:PD|Pagina di Discussione]] dove si possono lasciare messagi: se è una voce, si parlerà di come aggiustarla, di cosa aggiungere o togliere, e di quanto è coglione chi l'ha scritta; su una PD di servizio si ragionerà di organizzazione e regole di quello specifico servizio; sulle PD utente si scriverà direttamente a quel certo utente. Eccetera.
La religione è politeista , e venera principalmente tre divinità che in verità coincidono :

1)satana : persino lui ha abbandonato quel luogo infausto chiamato "accademia del degrado".
Le PD si modificano come le altre pagine, ma con alcune regolette specifiche:
2) i burocrati : sono dell'entità immateriali , che talvolta si incarnano nei bidelli spesso per fare le cose "male" lasciando a dei i poveri sfortunati studenti scelti a caso dalla sorte , tutte le responsabilità dell'accademia comprese le tasse e i debiti.
# Dalla pagina madre, ad esempio [[Stereopazzetto]], clicca sulla linguetta "'''{{MediaWiki:Talk}}'''", in alto a sinistra.
3) Il Dio degli studenti fuori corso : massima divinità , pregata da una grande cerchia di studenti che tornati dall'erasmus si sono ritrovati in una situazione incresciosa. Le preghiere degli studenti dell'accademia sono le imprecazioni e le bestemmie, che più che preghiere sono dei veri e propri mantra che portano all'illuminazione.
# Si aprirà un'altra pagina, intitolata "[[Discussione:Stereopazzetto]]" (le PD iniziano sempre per "Discussione" o "Discussioni"). Aggiungi il tuo commento ''in fondo alla pagina'', perché se non sono in ordine cronologico non si capisce una fava. Se non vuoi continuare la discussione in corso ma iniziarne una nuova, clicca "'''{{MediaWiki:Vector-action-addsection}}'''".
Il luogo sacro degli studenti raggiunto dopo l'illuminazione è la segreteria, luogo paragonabile a shamballah o al paradiso ( non esiste) .
## In "'''{{MediaWiki:Subject}}'''" scrivi in breve l'argomento della nuova discussione; se è una domanda, scrivila lì invece di intitolare "Domanda" (sapessi quanta gente lo fa...) [[File:Pulsante firma.jpg|170px|right]]
Si narra che dopo la morte le anime dei martiri della burocrazia andranno direttamente lì per poter finalmente risolvere le faccende burocratiche in sospeso durante la loro vita.
# Concludi il tuo commento '''firmandoti''', altrimenti non si capisce chi dice cosa. Posiziona il cursore in fondo al commento e clicca il tasto col ghirigoro.
argomenti correlati
# Come al solito, clicca prima "'''{{MediaWiki:Showpreview}}'''" per controllare che sia tutto a posto e poi "'''Salva le modifiche'''".
argomenti correlati .. che cazzo ne so io?

'''Non rimuovere commenti precedenti'''. <u>Mai</u>. Neanche se sono pieni di errori o di fanculo. E cerca di non fare troppo lo stronzo, che qui non siamo fighette ma è pur sempre un passatempo da fare in allegria senza doversi sorbire dei cagacazzo perennemente mestruati.

===Chiedere e ottenere aiuto===
;[[Aiuto:Sportello disinformazioni|Sportello disinformazioni]]
: Se hai dei dubbi su come si fa qualunque cosa in questo sito e non sai da dove cominciare, puoi chiedere aiuto '''[https://nonciclopedia.org/w/index.php?title=Aiuto:Sportello_disinformazioni/Richieste&action=edit&section=new&preloadtitle=Inserisci+qui+il+titolo+della+richiesta cliccando qui]'''.
;[[Progetto:Coordinamento/Accoglienza/Nuovi arrivati|Nabbisitting]]: Puoi anche implorare che un utente esperto ti guidi passo passo e ti aiuti a orientarti su Nonciclopedia '''cliccando [[Progetto:Coordinamento/Accoglienza/Nuovi arrivati|qui]]'''.

==Per approfondire==
Hai appena imparato che apportare cambiamenti minimi a Nonciclopedia è un casino, figuriamoci il resto. Ogni giorno gli utenti si sbattono per migliorare questo sito con cose più complicate della punteggiatura. Vuoi dare una mano anche tu? Vorresti conoscere meglio Nonciclopedia? Detesti le domande retoriche?
* Il prossimo livello è la '''[[Aiuto:Tour guidato|Gita scolastica]]''': se pensavi che questa Guida fosse prolissa non hai ancora visto niente. La Gita è una guida un po' più corposa ma fatta comunque per nabbi come te. Niente paura: è organizzata in moduli, così che tu possa non capirci niente un po' per volta.
* Se vuoi saperne di più su quei simboli strani che si usano nell'editor normale, consulta [[Aiuto:Markup]].
* Se sei fanatico di un argomento preciso o sei una pippa a scrivere ma potresti aiutare in altri settori, i nonciclopediani hanno creato delle pagine di scoordinamento apposta: i '''[[Portale:Progetti|Progetti]]'''. Clicca il link e cerca quello che più ti interessa: potrai ''sperare'' che altri utenti fanatici di quella cosa ti aiutino a contribuire.

[[Categoria:Manuali di Nonciclopedia|Guida sveltina]]
[[Categoria:Scrittura delle voci| Guida sveltina]]

Versione delle 10:41, 24 apr 2020

Scorciatoie
NP:GS
NP:GE
LEGGI QUI!

Qualunque cosa tu inserisca, non copiare mai materiale visto chissà dove: siti internet, libri, riviste, fumetti ecc. A parte che probabilmente sono sotto copyright e poi ci arrivano le lettere degli avvocati, qui vogliamo umorismo originale.

Inserisci sempre e solo materiale pensato e realizzato da te in persona, non scopiazzato chissà dove.

Sei appena arrivato/a e anche tu vuoi lavorare gratis per Nonciclopedia ma non sai come fare? DON'T PANIC!! Questa guida ti aiuterà a compiere i primi passi senza inciampare in un ban.

Nonciclopedia, come forse saprai, è modificabile. Puoi correggere errori ortografici, migliorare battute esistenti, aggiungerne di nuove e anche creare una voce da zero. Si... può... FARE! Prima di mettere le manacce sul lavoro altrui, però, leggiti almeno i Pinconi di Nonciclopedia, cioè i cinque princìpi fondamentali su cui si regge 'sta baracca. Così riceverai il magico spirito del contributore modello e... va be', lasciamo perdere.

Migliorare la sintassi o correggere un refuso

Cani e porci possono modificare Nonciclopedia. Non sorprende perciò che siamo pieni di attentati alla lingua italiana. Ecco come sistemare gli orrori che vedi:

  1. clicca la linguetta Merdifica in alto; se i "codici" ti fanno paura puoi cliccare, una volta entrato, sulla matitona che dice "Evidenziazione della sintassi", oppure lasciar stare il wikitesto e cliccare su Merdifica facile per usare VisualEditor, che nasconde quei simboli buffi mostrando solo il risultato finale;
  2. una volta fatte le modifiche necessarie, scendi un po' sotto e trova la casella "Oggetto:": inserisci una breve spiegazione di quello che hai appena fatto (tipo "errore di grammatica", o "punteggiatura") per evitare ai ficcanaso che controllano le modifiche di doverle guardare una per una per capire di che si tratta;
  3. se non usi Visual Editor scendi ancora un po' sotto e clicca il pulsante "Visualizza anteprima" per vedere come apparirà la pagina dopo le tue modifiche, così eviti di dover correggere la correzione;
  4. clicca sul pulsante "Salva le merdifiche".

Fatto! Se tutto va bene non hai danneggiato troppo Nonciclopedia!

Altre azioni utili molto semplici

Discutere su una pagina o su una modifica

In un sito collaborazionista è normale sentire l'esigenza di sfanculare chi non la pensa come te. A ogni pagina corrisponde una sua Pagina di Discussione dove si possono lasciare messagi: se è una voce, si parlerà di come aggiustarla, di cosa aggiungere o togliere, e di quanto è coglione chi l'ha scritta; su una PD di servizio si ragionerà di organizzazione e regole di quello specifico servizio; sulle PD utente si scriverà direttamente a quel certo utente. Eccetera.

Le PD si modificano come le altre pagine, ma con alcune regolette specifiche:

  1. Dalla pagina madre, ad esempio Stereopazzetto, clicca sulla linguetta "Rosica", in alto a sinistra.
  2. Si aprirà un'altra pagina, intitolata "Discussione:Stereopazzetto" (le PD iniziano sempre per "Discussione" o "Discussioni"). Aggiungi il tuo commento in fondo alla pagina, perché se non sono in ordine cronologico non si capisce una fava. Se non vuoi continuare la discussione in corso ma iniziarne una nuova, clicca "Aggiungi argomento".
    1. In "Oggetto:" scrivi in breve l'argomento della nuova discussione; se è una domanda, scrivila lì invece di intitolare "Domanda" (sapessi quanta gente lo fa...)
  3. Concludi il tuo commento firmandoti, altrimenti non si capisce chi dice cosa. Posiziona il cursore in fondo al commento e clicca il tasto col ghirigoro.
  4. Come al solito, clicca prima "Visualizza anteprima" per controllare che sia tutto a posto e poi "Salva le modifiche".

Non rimuovere commenti precedenti. Mai. Neanche se sono pieni di errori o di fanculo. E cerca di non fare troppo lo stronzo, che qui non siamo fighette ma è pur sempre un passatempo da fare in allegria senza doversi sorbire dei cagacazzo perennemente mestruati.

Chiedere e ottenere aiuto

Sportello disinformazioni
Se hai dei dubbi su come si fa qualunque cosa in questo sito e non sai da dove cominciare, puoi chiedere aiuto cliccando qui.
Nabbisitting
Puoi anche implorare che un utente esperto ti guidi passo passo e ti aiuti a orientarti su Nonciclopedia cliccando qui.

Per approfondire

Hai appena imparato che apportare cambiamenti minimi a Nonciclopedia è un casino, figuriamoci il resto. Ogni giorno gli utenti si sbattono per migliorare questo sito con cose più complicate della punteggiatura. Vuoi dare una mano anche tu? Vorresti conoscere meglio Nonciclopedia? Detesti le domande retoriche?

  • Il prossimo livello è la Gita scolastica: se pensavi che questa Guida fosse prolissa non hai ancora visto niente. La Gita è una guida un po' più corposa ma fatta comunque per nabbi come te. Niente paura: è organizzata in moduli, così che tu possa non capirci niente un po' per volta.
  • Se vuoi saperne di più su quei simboli strani che si usano nell'editor normale, consulta Aiuto:Markup.
  • Se sei fanatico di un argomento preciso o sei una pippa a scrivere ma potresti aiutare in altri settori, i nonciclopediani hanno creato delle pagine di scoordinamento apposta: i Progetti. Clicca il link e cerca quello che più ti interessa: potrai sperare che altri utenti fanatici di quella cosa ti aiutino a contribuire.
Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Aiuto:Guida_sveltina?oldid=2229896"