Acuta osservazione: differenze tra le versioni
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{{Scadenza|scadenza=20101103181316|note=corto e poco umoristico|firma={{Utente:Undead Lord/firma}} 20:13, ott 27, 2010 (CEST)}} |
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{{Cit|Ma... ma questa è una casa!|Tu, dopo aver visto un aereo}} |
{{Cit|Ma... ma questa è una casa!|Tu, dopo aver visto un aereo}} |
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* Installate Photoshop CS7 nel suddetto computer |
* Installate Photoshop CS7 nel suddetto computer |
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* Andate a casa e |
* Andate a casa e schiacciate un pisolino |
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=== Terza Parte === |
=== Terza Parte === |
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* prendete il vostro Hard Disk e tiratelo dalla finestra sfondando la vostra macchina (nel caso non l'abbiate potete benissimo mirare a quella del vicino) |
* prendete il vostro Hard Disk e tiratelo dalla finestra sfondando la vostra macchina (nel caso non l'abbiate potete benissimo mirare a quella del vicino) |
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== Conclusione == |
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Ora vi sarete accorti che tutto quello che avrete fatto fino a questo momento è stato inutile. |
Ora vi sarete accorti che tutto quello che avrete fatto fino a questo momento è stato inutile. |
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E invece no! E sapete perché? |
E invece no! E sapete perché? |
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== Finale della minchia == |
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Perché ora potrete dire: |
Perché ora potrete dire: |
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Versione delle 17:34, 3 nov 2010
L'Acuta Osservazione è una frase Tautologica, che ci capita di dire solo una o due volte nella vita, ammesso che tu non creda nella reincarnazione. In quel caso potresti dirne anche due o tre, ma verresti penetrato analmente. Solitamente questo genere di affermazioni viene formulato solamente dopo aver visto qualcosa di insolito, come una macchina, una nuvola o una lettera dell'alfabeto.
Spiegazione del concetto
Il concetto dell'Acuta Osservazione è assai complesso. Infatti la capacità di astrazione necessaria per formulare tali affermazioni è pari a 1 Gb di RAM, e per farla funzionare avrete bisogno di un processore . Le affermazioni di cui stiamo parlando non sono semplici comuni banali osservazioni. Sono l'espressione più alta del concetto di pensiero umano. Tali affermazioni possono essere concepite solamente dopo anni e anni di sforzi. Ma anche no.
Come formularne una
Requisiti minimi
- Millemila Gb di spazio libero nell'Hard Disk
- 12 Gb di RAM
- Processore Intel® Core™ 9 Duo (aquistabile a casa mia)
- Colla
- Forbici dalla punta arrotondata
- carta di giornale
- coscienza
Prima Parte
Ora che abbiamo tutto possiamo cominciare.
- Prendete vostro nonno
- Mangiatelo
- Tagliatevi il pene con le forbici dalla punta arrotondata; prima però chiedete il permesso alla mamma
- Prendete la colla vinilica, mettetela in una ciotola e diluitela con acqua
- Immergete il vostro pene nella ciotola, poi fategli uno strato di carta di giornale, e di nuovo uno di colla
- Aspettate una notte o più
Ora il vostro pene sarà duro, come una roccia!
Seconda Parte
- prendete in mano la colla
- buttatela
- Ora prendete in mano la RAM
- Inseritela nel computer centrale di una centrale termonucleare (si, ho fatto una ripetizione. Ma chi cazzo sei tu? Un professore di italiano?)
- Installate Photoshop CS7 nel suddetto computer
- Andate a casa e schiacciate un pisolino
Terza Parte
A questo punto vi rimarrà solo il processore:
- buttate il processore da 1259.95 €
- prendete il vostro Hard Disk e tiratelo dalla finestra sfondando la vostra macchina (nel caso non l'abbiate potete benissimo mirare a quella del vicino)
Conclusione
Ora vi sarete accorti che tutto quello che avrete fatto fino a questo momento è stato inutile. E invece no! E sapete perché?
Perché ora potrete dire: