Abominio: differenze tra le versioni

Ora fate finta di essere lì. Sta per esplodere un'arma che libera 500000 gradi nel raggio di 4 kilometri e annienta ogni forma di vita, anche [[Roberto Benigni]] strafatto di cocaina. Cosa avreste fatto voi? Avreste fatto morire quel niubbo giustamente. Invece Bruce, uno scienziato laureato in fisica nucleare, dall'alto quoziente intellettivo, si butta senza pensarci. Ciò fa molto pensare come davano le lauree negli anni '60. Salvato Rickkione, la potenza atomica crea Hulk. Strabiliato dalla creazione, il generale [[Hulk Rosso|Taddeo Babbeo Baffone Thunderbolt Ross]] vuole avere un fidanzato uguale. Blonski, intanto che tutti erano distratti, stava giocando al [[sesso|salto della cavallina]] con una barra di uranio.

Sotto bastrilioni di tonnellate di radiazioni gamma divenne un simpatico schifo con le squame. Il problema della nuova forma è che oltre a essere grosso, ingombrante, brutto, schifoso e puzzone, assomiglia al mostro della Laguna Nera. A Hulk non ci assomiglia neanche da lontano. Vedendosi così si ricordò della pazzia che spinse i capi dei McDonald's a creare i panini. Nacque così '''Abominio'''. Quale uomo sotto dose di raggi gamma mantiene la sanità mentale? Nessuno. Abominio credendosi imbattibile vuole esserlo davvero e liberarsi del ruolo di ''giocattolo erotico del generale sostituto di Hulk''. Vuole liberarsi di Hulk. Diciamo che l'idea è un'enorme cazzata. Per usare un eufemismo. Nessuna vittoria, né soddisfazione, né soldi o il riconoscimento di cattivo di serie A. È solo il rettile gigante a cui il pelleverde mena. Abominio, unendosi a circo, hostess dell'[[Alitalia]], signori del male, [[Zelig]], la squadra del Cesena, partito comunista e associazione vegetariana non è mai riuscito a batterlo. Un coglioncione. Passati 150 anni di pubblicazioni Abominio ancora non ha capito che perderà sempre.