Enzo Bearzot (Mattatoio del Friuli, 26 settembre1927 – guardando Italia-Slovacchia, 24 giugno2010) fu l'allenatore che guidò la nazionale italiana alla vittoria dei Mondiali di Spagna del 1982, contro tutti i pronostici e contro i suoi stessi giocatori, che erano sbarcati in Spagna con l'intenzione di farsi eliminare e passare il resto del torneo a Ibiza. Da calciatore ebbe una carriera avara di successi. Racconterà che la sua più grande soddisfazione fu quella di non aver mai subìto un tunnel da Omar Sivori (che, dal canto suo, si accontentava di ciulargli la moglie). Soprannominato Il Vecio perché si pisciava addosso.
Centrocampista roccioso ma elegante (giocava indossando frac e cilindro), si faceva notare per l'inconfondibile pipa tra i denti e una certa dose di astuzia: fu il primo giocatore ad accarezzarsi lascivamente il pube per deconcentrare il portiere avversario, prima di un calcio di rigore.
I Teletubbies™ sono un prodotto ideato dalla Chiesa di Satana al fine di penetrare le fragili menti dei bambini e istigarli alla violenza dissacrando Dio e il creato. Ma a parte questo sono simpatici.
I Teletubbies nascono dalla mente schizofrenica di Agnese Gnagna, satanista, dog-sitter, endocrinologa, serial killer e ideatrice di programmi per bambini, oggi defunta per overdose di Dado Star. Gnagna, nel novembre 2002, raccontò ai microfoni di Radio Crosta come nacquero i Teletubbies.
Utilizzando colori sgargianti e un linguaggio degno di Beppe Bigazzi, i Teletubbies vengono presentati in televisione come semplice prodotto di intrattenimento per bambini. Ma la verità è ben più oscura. Un occhio più attento identificherà subito tutti i caratteri del satanismo più malvagio, mascherato con motivetti orecchiabili e costumi bizzarri. Sono telecomandati da un aspirapolvere emo che canta ninne nanne facendo addormentare anche il telespettatore.
Poteva andare peggio è un'espressione vietata dalla Convenzione di Ginevra del '49 in quanto, una volta inserita in un contesto qualsiasi, genera un'azione catalizzatrice per sventure di classe A++, al pari di una visita amichevole di Jessica Fletcher o dell'uscita di un nuovo disco di Mariottide.
Secondo il professor Amedeo Peretta, autore del saggio Clismi e cataclismi, l'enunciazione di tale frase sarebbe alla base delle maggiori sciagure che hanno colpito l'umanità nel corso dei secoli.
Siamo nell'anno 1 a.C., gli editori sono nel panico, temono la chiusura delle stamperie di calendari per l'imminente esaurimento delle date. Non sono ancora stati inventati i numeri negativi e quindi il -1 a.C. porterà la definitiva catastrofe. Per fortuna qualcuno ha l'idea vincente: ribaltare tutte le presse da stampa e lavorare da quel momento in poi a testa in giù. Un grosso disagio, questo è certo, ma poteva andare peggio.
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