Windows 2000

Questo utente è un nerd! Quindi tranquillo, non sei l'unico povero Cristo che non ha capito un'acca di quello che c'è scritto qui, mettiti il cuore in pace, hai ancora una vita sociale e non puoi capire il nerdiano. Provvederemo a farti diventare uno di loro.

Uno dei creatori di Windows 2000 mentre sta per lanciare una applicazione a caso

Breve nota introduttiva

Utente tipo che cerca di usare Windows 2000

In realtà il nome di questa ennesima, e utile (chi sta ridendo?) versione di Windows in origine non doveva chiamarsi in questo modo, ma Windows 666, e doveva essere commercializzata esclusivamente all'inferno, in base ad accordi precedenti con l'amministratore delegato del periodo, tale Pasquale Barra O'Animal . Tuttavia a causa del millenium bug ci fu un errore nel terminale madre di casa Microsoft, un potentissimo commodore 64 con ben 0,1 kb di ram, e quella versione non venne mai più realizzata, costringendo Lucifero a utilizzare linux, condannando in questo modo un povero pinguino a friggersi fra le fiamme. Alla fine fu commercializzata una versione beta che aveva di default ben 2000 bug, numero che poi diede il nome alla versione stessa.

Caratteristiche Tecniche della versione 2000

File:Bsod-box.jpg

Questa è la classica schermata che comparirà dopo aver lanciato una qualsiasi applicazione

In questa versione viene implementata ancora di più la possibilità di ricevere errori gravi e irreparabili di sistema, per ogni azione intrapresa dall'utente. Dall'accensione in poi, qualsiasi programma, qualsiasi movimento del corpo dell'utente, o anche l'ipotesi di lanciare una qualsiasi applicazione, può innescare il meccanismo di difesa del sistema operativo, da tutti conosciuto come l'Arcangelo della morte, o errore grave di sistema. La Microsoft giustificò il tutto affermando che in realtà si trattava di un nuovo e innovativo firewall integrato, il quale per le caratteristiche riportate sopra rendeva praticamente impossibile far passare anche un solo virus. Il fatto che rendesse impossibile usare il pc sul quale era istallato, fu ritenuto dai programmatori un problema banale e di secondaria importanza. Sempre i programmatori di Windows 2000 dotarono questo sistema operativo di altre importanti funzioni, rivelatosi poi di una utilità ben superiore a quella dei loro stessi ideatori, lasciando questi poveri sfigati basiti e stupiti come dopo aver visto una scimmia a tre teste. Tuttavia, per cause sconosciute, alcuni ritengono sia colpa di una maledizione vudu, tutte le funzioni utili finirono nascoste in millemila sottocartelle, richiamabili solo tramite dos, dopo aver risolto una equazione differenziale complessa a dodici fattori, conosciuta anche come password. Restarono utilizzabili solo le funzioni sfigate, la cui utilità rasenta lo zero assoluto ( valore prossimo al Q.I. di un bimbominkia). Vediamole brevemente:

• Active Directory, nome altisonante ma fondamentalmente non serve a una beneamate ceppa.
• Innovativa gestione dei file system. Con windows 2000 i file di sistema saranno comodamente racchiusi e rinchiusi in un unica cartella, protetti da password alfanumerica che sarà inviata tramite magia alla sede centrale della Microsoft. Qualsiasi tentativo dell'utente di accedere a questa cartella potrebbe far innescare un ulteriore programma difensivo, conosciuto come nuke.exe che farà esplodere il pc vostro e quello di un amico a caso.
• Plug and Play. Meccanismo che, da un punto di vista teorico carica in automatico i driver di cui potreste avere bisogno, ma che in realtà si collega a siti porno in modalità automatica. Questa funzione sarebbe anche di un certo interesse se il pc condividesse con voi la visione dei filmati stessi, invece di accarezzarsi il mouse da solo alla faccia vostra
• Supporto Energetico, questo spiega il perché insieme alla confezione originale del sistema operativo sia inclusa una barretta di uranio impoverito. Nel caso in cui la corrente dovesse mancare per un lungo periodo, è una funzionalità molto utile. La Microsoft non si riterrà responsabile per eventuali mutazioni dovute all'eccessivo uso del supporto energetico
• USB. Altrimenti noto come unione sodomizzatori bastardi, è una tessera di iscrizione che vi verrà recapitata a mano da un incaricato. Il quale, assicura l'azienda avrà almeno 25 cm di supporto tecnico
• Multimedialità. Con windows 2000 potrete finalmente con un solo programma giocare ai videogiochi porno, guardare una puntata di quark e bestemmiare come un turco.Tutto in una sola applicazione. Consigliabile però il suo utilizzo ai soli utenti smaliziati
• Background intelligent trasferiment system, o una cosa del genere. Funzione inserita per il trasferimento dei propri fondi neri dalla vostra banca a una qualsiasi in un paradiso fiscale. Utile perché in automatico manderà false segnalazioni alla guardia di finanza per sviare le indagini

Innovativa tecnica per la risoluzione dei bugs

Cosa succede realmente nel vostro pc quando trovate un bug del sistema operativo. Se osservate bene la foto potreste riconoscere Windows 2000 al lavoro nella cartina di sistema.

Il vero punto di forza di questa versione di windows, risiede proprio nella innovativa tecnica per la risoluzione dei bugs. Microsoft, dopo una lunga riunione del consiglio tecnico, situato in un imprecisata località fra la Svizzera e l'Australia, riuscì a trovare l'unico modo veramente efficace per risolvere i bugs. Ignorarli. L'ufficio relazioni con il pubblico diede un indirizzo falso per spedire i reclami, e questo permise a Microsoft di sopravvivere e di elaborare altre terribili creazioni, come Xp..... ma questa è un altra storia

Preceduto da: 2000

Windows ME

Succeduto da: Windows XP