Utente:MisterDi: differenze tra le versioni
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Ha anche avuto un'altra visione del futuro e ha potuto constatare che tutte quelle sul [[2012]] sono fregnacce. Ma sconsiglia di mettere il [[Pene|naso]] fuori di casa a Gennaio del 2013. |
Ha anche avuto un'altra visione del futuro e ha potuto constatare che tutte quelle sul [[2012]] sono fregnacce. Ma sconsiglia di mettere il [[Pene|naso]] fuori di casa a Gennaio del 2013. |
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Il buongiorno di MisterDi (ascoltatelo, porta bene e rende più sopportabile la giornata) |
Il buongiorno di MisterDi (ascoltatelo, porta bene e rende più sopportabile la giornata). |
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<youtube>6DdK6CET31k</youtube> |
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E viva la Fragna! |
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* [[Pitura Freska]] |
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Versione delle 16:10, 14 ott 2011
MisterDi è forse il più grande utente che abbia mai calcato Nonciclopedia. Troppo fico per essere uno dei GraNfichi, troppo importante per essere un admin, MisterDi vivacchia su Nonciclopedia vandalizzando bellamente articoli scritti da qualcun altro o scrivendo articoli che non legge nessuno. Sembra che sia la 15esima reincarnazione del Buddha.[1] Si dice che quando morirà dopo 24 ore finirà il mondo.
Biografia
MisterDi nasce nel 1316 a.c.C. (avanti col Cristo), per partenogenesi da quel nero con 40 chili d'oro al collo ed è quindi da considerarsi suo gemello. Con la differenza che non ha paura di volare[2], non porta al collo il caveau di una gioielleria, è un po' meno abbronzato[3], ma la più grande differenza è che lui, nel tempo libero, non fa pubblicità di forni a microonde scaldaminchia sviluppati dalla Nasa.
Uomo capace di ogni cosa, già ad un anno sapeva suonare il doppio degli strumenti rispetto a Mozart. Infatti compose il suo stesso requiem in culla, ma purtroppo non si decide ancora a morire. Sembra inoltre che sia stato lui ad aprire il Mar Rosso agli Ebrei. Purtroppo in quel momento gli ebrei non c'erano, quindi questo suo prodigio fu inutile. Da notare il suo contributo quando sfidò Dante in una gara di bevute, fornendogli il materiale necessario per scrivere la sua opera. Nel secolo scorso ha compiuto innumerevoli imprese (fu eroe di tutte e tre le guerre mondiali -ops, la terza non è ancora scoppiata, ma MisterDi vede nel futuro e vi consiglia di barricarvi nei vostri rifugi antiatomici. Non ce li avete, bene! Scoprirete cosa vuol dire vivere con tre braccia e cinque occhi-), ma le più importante sono sicuramente l'invenzione del frigo a pedali e l'abbattimento del Mudo li Merlino (o Muro del Belino). Lo si può notare nella cappella Sistina, nel giudizio universale.
Ha anche avuto un'altra visione del futuro e ha potuto constatare che tutte quelle sul 2012 sono fregnacce. Ma sconsiglia di mettere il naso fuori di casa a Gennaio del 2013.
Il buongiorno di MisterDi (ascoltatelo, porta bene e rende più sopportabile la giornata).
E viva la Fragna!
La verità è che...
...MisterDi non esiste affatto! Ebbene sì, poveri niubbi, siete stati uccellati. MisterDi è solo un profilo fittizio creato ad arte da Nonciclopedia solo per turlupinarvi. Esatto, MisterDi non esiste e voi siete stati presi per il culo (perché, lo sapete, Nonciclopedia vi ama). In realtà la sua password è a disposizione di tutti gli utenti e ognuno di loro scrive per conto di MisterDi. Ma davvero credevate che esistesse un essere così straordinario ed eccelso? Sul serio?[5] Ci dispiace[citazione necessaria] di avervi gabbati, ma almeno così la prossima volta presterete un po' più attenzione, no? No.
Le sciagure cui ha dato vita
Hitlist MisterDi[6]
- Pitura Freska
- Bimbominkia
- Chuck Norris meglio metterlo, hai visto mai che mi arriva un calcio rotante gratuito
- ^ cosa di norma impossibile, visto che dovrebbe apparire alla morte del Dalai Lama. Lui lo sa e se ne fotte
- ^ tiè
- ^ ebbene sì, anche il nostro giovane premier capellone[citazione necessaria] ha conosciuto e raccomandato al Ministero delle Infrastrutture MisterDi
- ^ o, per meglio dire, cancella
- ^ AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
- ^ non affiliata con quella di Mtv