Utente:Il grande Dildo/Allman Brothers Band
The Allman Brothers Band
La recente morte lasciò un profondo segno in particolar modo su Gregg, anche perchè nel passare a miglior vita Duane fece cadere l'amplificatore che reggeva tra le mani direttamente su un piede del fratello, provocandogli diversi punti di sutura e diversi punti di disapprovazione nei confronti dell'operato di Dio.[citazione necessaria]
Ma quanto CAZZO durano i loro live?
Numero di persone morte di vecchiaia durante l'ascolto di un live della Allman Brothers Band oggi: 
La Allman Brothers Band aveva l'abitudine di improvvisare tanto5 durante i live. Questo ha portato i fan a chiedersi quanto essi improvvisassero effettivamente.
Nessuno ha la risposta. Anche perché nessuno é riuscito ad ascoltare un intero live degli Allman Bros. per poi essere ancora in grado di respirare.
Molti hanno sfruttato l'operato della band per autopubblicizzarsi, raccontando in giro di aver ascoltato interamente i live del gruppo e findendo così con il suscitare interesse negli appassionati della fisica e della fantascienza.
Qualcuno, ad esempio, sostiene di essere riuscito ad ascoltare per intero At Fillmore East dopo avere eseguito una pressione sul proprio pene [1] che gli avrebbe permesso di tornare indietro nel tempo e chiedere a Rita Levi Montalcini una fiala dell'elisir di lunga vita. Qualcun'altro garantisce invece di aver visitato un luogo nel quale il concetto di tempo é stato invertito a tal punto che uno starnuto dura all'incirca sedici anni, mentre un'intera soap opera sfiora la durata dei 2,1 picosecondi. Questo, stando alle sue dichiarazioni, gli avrebbe permesso di registrare il finale di Live at Ludlow Garage 1970, anche se una volta ritornato nel mondo reale, la registrazione sarebbe impazzita e si sarebbe data volontariamente fuoco.
Pare inoltre che il governo americano abbia investito diversi milioni di dollari in un progetto tenuto segreto[citazione necessaria] che consisterebbe nell'ibernare uno scienziato assieme ad un lettore mp3, per poi andarlo a scongelare nel 2473 (l'anno in cui é stato calcolato che il loro live più breve volgerà al termine) ed ottenere finalmente tutte le risposte.
L'unica prova realmente tangibile dell'esistenza di una persona che abbia ascoltato un intero live degli Allman Bros. é una recensione uscita in Nessun Luogo del live Wipe the Windows, Check the Oil, Dollar Gas, anche se purtroppo il titolo del disco occupò tutto lo spazio che il recensore aveva a disposizione.
Nessuno lo sa
Note
- ^ Marcellino in termine scientifico
Windows 7
Windows 7 é un sistema operativo Microsoft. Dal titolo, Windows si riferisce come sempre ad una finestra, mentre 7 si riferisce al numero di giorni di vita rimanenti a chi utilizza il sistema per la prima volta. Pare infatti che i betatester di Windows 7 si siano gettati da una Finestra dopo 7 giorni di utilizzo del sistema operativo.
Con Windows 7, l'obiettivo di Microsoft sembra quello di fare meno promesse possibili, in modo che il prodotto finale non possa deludere le aspettative degli acquirenti.
Periferiche
Stando a dichiarazioni affidabili, la vera innovazione del futuro sistema operativo risiederà nelle periferiche, che verranno totalmente riviste.
Un vero problema per le edizioni di Windows é sempre stato rappresentato dalla tastiera: con l'uscita di Windows XP la percentuale di persone morte sul colpo dopo aver tirato una testata alla propria tastiera é aumentata del 3500%. Inoltre, dal 1995 al 2007 sono state ritrovate decine di migliaia di persone morte dissanguate dopo aver rimosso un tasto dalla tastiera ed essersi cavate gli occhi con esso.
Con Windows 7, Microsoft ha deciso di ovviare il problema: le nuove tastiere saranno infatti dotate di airbag, mentre i tasti saranno interamente fatti di gomma da masticare.
Anche il mouse ha sempre rappresentato un grande problema tra l'utenza Windows. Gli acquirenti si sono schierati a metà: alcuni felici di tutte le belle cose che si possono fare con la periferica, altri furiosi poiché indotti dall'instabilità del sistema ad ingoiarla.
Microsoft si é dimostrata ancora una volta molto astuta: Bill Gates in persona ha assicurato che i mouse verranno sostituiti con delle uova di cioccolata. Non é tutto: i fortunati che si faranno prendere dalla collera e distruggeranno la periferica troveranno all'interno di essa una tra le seguenti sorprese:
- Un sacco da boxe gonfiabile con sopra disegnata la faccia di Bill Gates, per sfogarsi con stile;
- Un santino di Padre Pio da pregare per le più svariate richieste. Secondo l'ISTAT, la preghiera espressa più frequentemente recita "Che possa cadere una meteora su Redmond [1]", seguita da diverse bestemmie rivolte a Padre Pio stesso;
- Un pratico manuale cartaceo per togliersi la vita con fantasia. Pare che l'utente medio Windows prediliga scegliere questa opzione;
La modifica delle periferiche non é stata richiesta soltanto dagli utenti, ma anche dai computer stessi. Sembra infatti che diversi pc su cui giravano le versioni alpha di Windows 7 abbiano preso vita, cominciando ad espellere dal retro del case alcune parti di codice sorgente del sistema con tale veemenza da provocare l'esplosione del case stesso.
Prestazioni
Punto di forza di Windows 7 sono sicuramente le prestazioni alla portata di tutti.[citazione necessaria]
CPU
Il case sarà dotato di una CPU con frequenza di overclocking pari al numero di globuli rossi che presenterà l'utente durante l'utilizzo del sistema. Questo é senza dubbio vantaggioso: i globuli rossi dell'utente tenderanno infatti a diminuire ogni qualvolta egli eseguirà una qualsivoglia operazione.
RAM
Dopo che diverse RAM di supporto alle precedenti edizioni di Windows hanno aprofittato delle assenze dei proprietari dei computer per impiccarsi volontariamente con l'ausilio dei fili presenti nel case, esse sono state riprogettate. Le nuove RAM avranno l'aspetto di un piccolo blocco di merda rinforzata con titanio e dovranno essere collocate non più all'interno del computer, ma sotto i piedi degli utenti. Saranno infatti quest'ultimi ad alimentare le nuove RAM, che viaggeranno a frequenza di calci.
Calcolando che un attuale RAM da 1 GB dispone di una memoria di 1237940039285380300000000000 byte, é palese che una RAC (Ram A Calci) viaggerà ad una velocità decisamente superiore. Un calcio manda infatti un impulso il cui segnale viene convertito dalla RAC in un byte che viene successivamente trasferito al computer. Considerato il numero di calci che Windows 7 farà venire voglia di tirare agli utenti, anche un novantacinquenne senza gambe riuscirà tranquillamente a fornire al computer diversi terabyte di memoria RAC.
Sembra che comunque tale frequenza sia ancora troppo bassa per far girare Windows 7.
Ventole di raffreddamento
Microsoft stupisce ancora: al contrario di quanto si potrebbe pensare, per raffreddare un case di Windows 7 non sarà necessario utilizzare ventole di alcun tipo, occorrerà solamente collocare il computer al centro di una galleria del vento (non inclusa nella confezione).
Software
Con Windows 7, Microsoft ha scelto di cambiare politica, decidendo di rendere i software per il sistema molto più semplici e pratici.
Ecco la lista dei software inclusi nella versione Home Basic di Windows 7 al momento dell'acquisto:
Worpaincel
Una trovata a dir poco geniale che faciliterà e non di poco la vita agli utenti di Windows 7. In un unico programma sarà possibile disegnare monocromaticamente (per il momento l'unico sturmento di disegno disponibile è il pennello), scrivere fino a quaranta caratteri (anche se non sarà possibile digitare le lettere G,P,V e Z) e svolgere alcune operazioni aritmetiche (nella versione Home Basic si potrà solamente aggiungere e sottrarre, mentre con il Service Pack 1 della versione Ultimate verranno incluse le moltiplicazioni). Gli unici piccoli inconvenienti del programma sono che esso é provvisto di un solo font (Arial 15) e che dopo due minuti di lavoro la sessione termina automaticamente.
Per rendere l'esperienza il più pratica possibile, Microsoft ha deciso di rimuovere l'opzione Salva e Salva con nome.
Esiste già il tasto Stampa. Geniale, non é vero? é stata la giustificazione di tale scelta da parte di un sorridente Bill Gates, alla fine della presentazione del programma.
Jimmy The Monkey
Tutte le altre features del sistema sono state integrate nel programma di aiuto Jimmy The Monkey. Una simpatica[citazione necessaria] scimmietta rimarrà fissa in primo piano, rimproverando l'utente quando sbaglia ad eseguire un'operazione, congratulandosi con quest'ultimo quando riesce ad usare il sistema per più di sette secondi senza bestemmiare e consolandolo quando ha bisogno di conforto. Cliccando due volte sopra Jimmy, egli assumerà una forma rettangolare di dimensioni 100x100 non regolabili e interpreterà la parte del Web Browser. Inoltre, digitando la frase you are crazy man con l'alluce destro, Jimmy fornirà all'utente diverse funzioni speciali, come la possibilità di leggere i file .txt e quella di visualizzare fino a 32 colori su schermo contemporaneamente (di default Windows 7 é fornito solamente dei colori nero, bianco, viola, rosso e marrone oltremare)
Tra le altre cose, Jimmy The Monkey é anche la mascotte e il logo del sistema operativo.
F.A.Q.
Proponiamo di seguito le F.A.Q. (leggesi Fuck) di Windows 7, tradotte alla lettera dal sito ufficiale Microsoft.
Domanda: Ma non vi vergognate?
- Risposta: No.
D: Quando apro un file .jpg, dopo poco il sistema si riavvia. Come mai?
- R: Veramente la domanda gliela dovrei fare io: come é riuscito ad aprire un file .jpg?
D: Perchè dopo due giorni dalla prima installazione ho ricevuto una BSOD?
- R: Dopo due giorni? Cazzo stiamo migliorando!
D: Com'è che Windows è palesemente copiato da Mac OS X?
- R: Non è iVero! Noi siamo iMigliori!
D: Ho provato a chiamare il numero di assistenza, ma è sempre occupato. Come mai?
- R: Tu Tu Tu Tu Tu Tu.
D: Cos'è svchost.exe, e perchè mi usa così tanta RAM?
- R: Gli dia meno da mangiare.
D: Perchè l'audio delle canzoni va a scatti?
- R: Ti sento male!
D: Perchè la calcolatrice non riesce a calcolare 5+5?
- R: Fatal Error.