Utente:Flaming Ace/Sandbox/3
avast!
{{Titolo|avast! Cazzooo!}} {{Alert|IL DATABASE DEI VIRUS DI AVAST! È STATO AGGIORNATO!!!}}
avast! (con la minuscola perché alla casa produttrice quel giorno non funzionava il tasto shift) è un antivirus gratuito che, come suggerisce il punto esclamativo nel nome, occorre nominare urlando:
Storia e caratteristiche
Avast! nasce negli anni '80, non per niente la prima schermata principale indossava un giubbotto di pelle e portava la brillantina. Da allora ha perso qualche capello, si è fatto crescere la barba ed è diventato più maturo. Tra qualche anno è probabile che si lascerà andare e inizierà ad andare in giro coi pantaloni della tuta; alla fine verrà colto da una crisi di mezza età e si comprerà una moto.
I principali rivali di avast! sono Norton e AVG, che è come dire che i principali nemici di Batman sono Paperoga e Pimpi
Versioni
Template:Guidaitaliano
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L'Omino Sentenzioso ti ricorda, in merito alla pagina [[{{{1}}}]] su cui hai messo le tue manacce, che l'italiano è fondamentale, non è un optional. Un italiano corretto contribuisce a rendere migliore un articolo, mentre un italiano scorretto può rendere difficoltosa e irritante la lettura e, in certi casi, far desistere il lettore.
Forza, rimettiti al lavoro! |
Ludwig Feuerbach
Ludwigs Andreas Feuerbachs, soprannominato in piratese Barba Atea, fu un filosofo tedesco ottocentesco supercalifragilistichespiralitesco. Viene ricordato soprattutto per aver sostenuto che gli uomini non sono stati creati da Dio, ma viceversa e che, allo stesso modo, gli uomini non hanno creato il frullatore, ma viceversa.
Vita
Ludwig Feuerbach nasce nel 1804 in uno degli infiniti paesini bavaresi dal nome impronunciabile, in una famiglia che conta all'incirca 1317 figli. Incitato dal successo dei suoi fratelli e sorelle, che diventano filologi, matematici, musicisti, matematici della filologia, collaudatori di hovercraft, lattai e scienziati pazzi, Ludwig, dopo essersi diplomato al liceo classico con 61, sceglie la facoltà di Teologia dopo aver perso una scommessa con il suo professore delle superiori che, in caso di sconfitta, avrebbe dovuto leggere un intero capitolo di Amore 14. Tuttavia, in classe Ludwig viene spesso colto da attachi di narcolessia, così un giorno, siccome nessuno ha ancora inventato il cazzeggio, decide di svagarsi andando a sentire una lezione di filosofia tenuta da Hegel; resta così estasiato che compra una dozzina di copie della Fenomenologia dello spirito, nell'attesa che ne sia tratto un film. Pian piano inizia a pensare che la religione debba essere sostituita dalla filosofia, e lo dimostra costruendo un'enorme statua d'oro di Hegel e offrendole sacrifici umani. Nel 1829 inizia ad insegnare filosofia all'università, diffondendo le sue teorie sulla mortalità dell'anima sulla Wikipedia tedesca, dove pubblica il suo libro Gedanken über Tod und Unsterblichkeit. Nonostante l'abbia scritto come utente anonimo e con un PROXY, il governo, con l'aiuto della Polpost, lo trova e lo condanna a smettere di insegnare; la pagina viene cancellata e il suo account bannato ad libitum.
Pensiero
Voci correlate
Cipolla
Undead Otaku del cazzo Lord è un rarissimo esemplare di Shinigami sardo. Siccome non ha mai fatto nulla di eclatantemente negativo, in questo dicono di lui ci limiteremo a prendere per il culo il fatto che è sardo.
Vita
Nato in quel di Nord Pecurone, il signor Undead Lord (all'anagrafe Undeadlord Scaldabbagnu) si distingue fin da piccolo per la sua abitudine di cibarsi delle anime degli altri bambini per poi fare la scarpetta col pane carasau. Diventa in seguito appassionato di anime e manga dopo essersi confuso e aver letto un numero di Topolino al contrario e trovandolo decisamente meno palloso del solito. E poi, d'altronde, non ho ingellato la canottiera del bosco.
PUBA!!
Su Nonciclopedia
Roba sarda correlata
Sindrome dell'odio incondizionato verso le lettere maiuscole
La sindrome dell'odio incondizionato verso le lettere maiuscole è una malattia che colpisce tre internauti su due. Più comunemente detta "sindrome di caps lock inversa", essa spinge chi ne soffre a ripudiare le lettere maiuscole, che appaiono ai suoi occhi come abissali orrori cosmici degni della mente degenerata di Lovecraft.
Principali cause
La sindrome può avere molteplici cause, la più comune delle quali è senz'altro la distanza ciclopica che separa il dito mignolo di colui che scrive dal tasto shift. In alternativa, essa può dipendere da semplice ignoranza, tesi avvalorata dai malati di nome "Pino", molti dei quali ritengono di essere alberi. Secondo alcuni, chi scrive senza le maiuscole potrebbe farlo per esprimere la più assoluta concordanza tra le lettere, dal momento che in questo modo esse assumono tutte la stessa importanza. La tesi, però, non è stata ancora confutata, dal momento che chi l'ha sentita non ha ancora smesso di ridere.
Conseguenze
La principale conseguenza del morbo è un immediato suicidio negli insegnanti di italiano che si aggirano per il web, seguita a rutto libero da una trombosi cerebrale in quelli che leggono senza avere un'arma a portata di mano. Non va poi dimenticato che la lettura di post su forum in cui l'uso delle maiuscole è punibile con la morte
Cure
Non è facile curare questo temibile morbo, ma pare che portare chi ne soffre sulla tomba di un poeta italiano vissuto tra il 1726 e il 1726 ½ abbia prodotto grandi risultati in almeno diciannotto pazienti. Apparentemente, così come la vicinanza di una parte del corpo di Cristo può convertire un ateo, la vicinanza del corpo di chi si è sbattuto per evitare che in tutta Italia si parlasse per sempre con la C aspirata sembra causare un forte pentimento nel malato.