Utente:Casalps/Obitorio
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NonNotizie:Nuove indiscrezioni sulla morte di Mike Bongiorno: si è sgozzato accidentalmente con il filo interdentale
Montecarlo – Ormai tutte le industrie italiane, financo quelle che producono sanitari e caramelli aromatizzati, tendono a perdere quella buona impronta casereccia che aveva loro aperto la strada nel mercato economico mondiale, per cedere alle tentazioni modernistiche proprie del Nuovo Mondo e del Regno Unito.
Nessuno poteva però immaginare che queste deplorevoli tendenze potessero essere alla base della tragedia che ha colpito Mike Bongiorno, amato e stimato personaggio pubblico, uno dei padri fondatori della televisione italiana.
Bongiorno, come molti di noi, soleva pulirsi i denti con un filo interdentale ogni mattina prima di uscire di casa.
Tre giorni fa aveva accidentalmente ingoiato un pezzo di filo, ma non aveva dato particolare peso al fatto e non aveva tentato di sputare fuori il corpo estraneo.
Ieri, verso le tre e mezza del pomeriggio, durante un ordinario momento di registrazione nella trasmissione in cui lavorava, i colleghi di Mike Bongiorno osservavano, inorriditi, la gola del presentatore venire squarciata da quella che pareva una forza invisibile.
I soccorsi sono stati tempestivamente chiamati, ma era evidente che Bongiorno era ormai senza vita.
I medici hanno incessantemente cercato la causa del decesso di Mike Bongiorno, osservando il macabro taglio che aveva sfregiato la sua gola, recidendogli la vena giugulare con la precisione di cui solo il male che si abbatte sugli onesti può vantarsi.
Poche ore fa è giunta la notizia del ritrovamento di un residuo di filo interdentale, imbrattato di sangue, adeso a un magnete che faceva parte della telecamara alla quale Bongiorno si era appoggiato.
Era il tassello mancante alla ricostruzione del tragico incidente: sulla scatola del filo interdentale che Mike Bongiorno era solito usare era specificato che nel prodotto era inserita un’anima in metallo che avrebbe garantito una maggiore durevolezza, e che invece, attirata dal potentissimo elettromagnete, ha finito per garantire una rapida e terribile morte ad un innocente.
Diciamo la verità: quando mai si è sentito di un filo interdentale con l’anima in metallo? Neanche nei periodi più bui della storia del nostro paese, come gli anni Settanta, le industrie sono dovute scendere a patti con nuove tecnologie potenzialmente pericolose per il fruitore finale.
Se le aziende non indietreggiano, sarà allora il cittadino che dovrà agire, tornando alla sobrietà sana del Ventennio e degli anni Cinquanta, pulendosi i denti con lo spago e mettendo della buona idrolitina nel vino che invecchia.
Pidgey
Pidgey è uno tra i primi pokèmon incontrati da quel cretino di Ash Ketchup nel suo viaggio a Kanto. Mentre stava per pigliarlo, purtroppo, gli è sfuggito, ma Ash si era quasi rifatto con Spearow. Qualche giorno dopo cattura la sua forma evoluta ancora più bastarda della sua pre-evoluzione, vale a dire Pidgeotto. La particolarità di Pidgey è di essere uno tra i pokèmon cagacazzi nel gioco insieme a Rattata, Sentret, Hoothoot, Spearow, Zigzagoon, Poochyena, Taillow, Wingull, Bidoof, Starly e Magikarp. L'unico modo per fermarlo è mandare Vin Diesel con i bebè e qualche bazooka.
Attacchi
- Raffica: Un'attacco del cazzo
- Attacco d'ala: L'unico attacco che sa padroneggiare bene
- Aeroattacco: Pidgey si incazza e può diventare direttamente Pidgeot senza passare da Pidgeotto
Curiosità
- Pidgey precedentemente era stato l'animale domestico di Fantozzi
- Il Pidgeotto di Ash Ketchup è il suo fratello bastardo
- Ping Ping a confronto potrebbe persino papparselo a colazione
- Quel Pidgey che era sfuggito a Ash Ketchup in realtà era lo stesso Pidgeotto qualche giorno prima di evolversi
- Solo uno stormo di Pidgey incazzati può mettergliela nel culo a qualche Spearow cazzone
- Pidgey non sta sul cornicione come gli altri suoi simili del cazzo. In realtà lui è il piccione messaggero di Chuck Norris
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  CONGRATULAZIONI! |
Chiamata Senza risposta
Chiamata Senza Risposta, film (se così si può definire) horror-ridicolo diretto dal pluripremiatissimo regista Eric Valette, anche conosciuto come Enrico Và-a-lett o Enrico Và-a-letto (.. al posto di creare film del genere)
Trama:
Bettina Raimondo è una sfigata. Alla fine del film muore. O forse no.
Comunque, tutti i suoi amici sono morti dopo aver rievuto strane telefonate (a nessuno sembra venire in mente che Samara potrebbe essersi stufata di passare dalle tv e avrebbe potuto iniziare a passare dai cellulari)e nessuno vuole avere rapporti con lei (vorrei ben vedere).
Il film potrebbe finire qui e sarebbe meglio per tutti.
Invece no, perchè c'è l'intelligentone di turno, il detective fuori dal coro (e fuori di testa) Giacomo Andrea, che un giorno, così, senza alcun motivo, capisce che sta accadendo qualcosa di soprannaturale.
Così la disillusa coppia Sfigata-Intelligentone indaga e risale (si ipotizza grazie ad una soffiata di Chuck Norris ) ad una morta.
Peccato, è morta. Non potrà mica essere lei l'assassina! E infatti lei non c'entra, la colpevole è la figlia, morta anche lei.
Ma dato che è morta parecchio incazzata perchè la mamma non le ha permesso di giocare a passare attraverso le tv con Samara, ha deciso di vendicarsi passando attraverso i cellulari.
Alla fine i buoni muoiono ed i cattivi morti rimangono in vita. Cosa buffa, dato che sono già morti. Ma vabbè. Finisce così.
Personaggi
Bettina Raimondo: meglio nota come Bettina la sfigata, tutti quelli che le stanno intorno sono morti. Fa un casino allucinante, tanto da fare un film sulla sua vita e alla fine non risolve nulla.
Giacomo Andrea: il detective intelligentone (non troppo, dato che alla fine muore per niente). L'unico che sembra non aver paura di morire. Infatti muore.
I killer: ebbene si, sono tanti. E sono anche abbastanza ridicoli. Sono morti, per prima cosa. Hanno una simpatica maschera di carnevale per confondere le vittime, la stessa del cugino Jigsaw e della cuginetta Heidi, faccia bianchiccia e gote rosse.
Curiosità
Il film è un chiaro invito ad usare poco i cellulari, se non si vuole essere contattati, rapiti ed uccisi da simpatici morti non morti con una maschera di carnevale simili a clown.
Inoltre il film è dotato di straordinari effetti speciali; si perchè i morti non parlano per tutto il film, ma riescono a comunicare perfettamente con i celllulari. AAAAAH, le nuove tecnologie. Fanno miracoli.
Rupia
QUESTO UTENTE È ZELDOSO!
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da non confondere con le monete indiane le rupie sono le monete della saga di legend of zelda e che ogni volta che c'e un 'arma che non si ottiene avanzando nell gioco o si spacca dopo tre colpi di numero o ha la potenza di attacco di 0,0000001 comunque si ritiene che in alcuni luoghi la rupia rimane usata. ha la forma di un rubino (quelle da dieci) di uno zaffiro (quelle da venti) di uno zilmiro (quelle da cento) e di un brilfirite (quelli da mille).
Link in uno dei primi episodi della saga
Link ha a che fare con le rupie molto spesso. questa è una delle vicende più conosciute.
Indusismo
L' induismo è una tra le religioni più praticate dell'anno. E' la filosofia religiosa dualistica per eccellenza, anzi plualistica. In essa ci sono più verità diverse, anche opposte, che convivono pacificamente (ameno che non sia di questa religione). come per esempio ci può essere la verità sul fatto che la terra è piatta, studi del 2004 confermano che non è cosi; ok crediamo a tutt'e due, per evitare che qualcosa non si sappia o non si abbia la certezza che sia si, o no. ma torniamo al punto in questione. L'induismo a decine di divinità e centinaia di scuole di pensiero, occupate da migliaia di saggi con milioni di idee diverse ciascuno, che si basano sui miliardi di testi sacri che vanno dal 3000 a.C. al 2670 d.C. con le Sacre Pergamene del legislatore de “il Pianeta delle Scimmie, dove alla fine del 3000, un astronauta di nome Taylor, scopre una società di scimmie. Più 5000 anni di letteratura plualistica, per molti una grande opera letteraria, per altri una confusione mondiale.
Breve storia della millenaria e interplanetaria religione induista
Nel medioevo preistorico, al tempo degli homo habilis,che cominciarono a spostarsi nel mondo, nella odierna India alcuni uomini cominciarono ad adorare dei visitatori alieni di altri mondi. Col tempo trasformarono questi extracomunitari della [lega mondiale] in divinità, Poi cominciarono a scrivere i primi libri sacri, da qui in poi si può dire che è nata religione del Veda, perchè si basava sui scritti vendici della compra-vendita. Questa aveva dei sparsi qua e là, un dio della pioggia (il più forte) la dea dei raccolti ecc... Ma non avevano una corretta forma di panteon rispettabile. Poi a meta dell'era antica venne un Buddha (che significa risvegliato dal letargo). I suoi insegnamenti erano tra i suoi salmoni: -Hei avete finito di imbrogliare la gente con le vostre assurdità?- diceva ai saggi scrittori indiani. Egli creo una religione meno confusionaria della precedente che imponeva la castità per impedire le rinascite, che secondo lui anche negli animali. Fortunatamente, per evitare che il buddismo propaghi per tutta l'India, i saggi indiani inclusero Budda nella religione come 9° avatar (incarnazione del dio Visnu) e dando così al panteon una sistemazione come si deve, invidiabile persino ai greci). Vi erano tre dei principali chiamati Trimurti (cioè le tre morti). Uno di essi si chiama Brama il Creatore con veti gambe, dieci braccia sei teste prima che la suocera non gli ne tagliò due. Poi c'è Shiva il Distruttore, arcinemico di Mazinga Z, e collaboratore di Dart Fener. E in fine abbiamo il grande Shiva il Conservatore, che più di ogni altra cosa nell'Universo desidera i vecchi regimi (dopo le incarnazioni), infatti lui viene riconosciuto di più nei suoi avatar, che vivono con lui nel trono celeste, che non nella sua vera essenza, e questo lo rende molto triste ovviamente, e soprattutto viene adorato nel suo avatar blu 8° reincarnazione, dopo essersi incarnati in: 1°Un pesciolino d'oro che realizzava i desideri dei bambini, poi venne venduto alla Findus. 2°Una tartaruga ma era troppo lenta in autostrada, poi morì dopo soli tre giorni e si disse Visnu tra se e se: -e questo avatar a che m'è servito?- mentre gli altri due della Trimurti lo deridevano. 3°Il cinghiale Kumba del Re leone, famoso per le sue scorregge. 4°Il Narasimha (leone-uomo) è stato molto utile per la creazione del mago di Oz. 5°Vamana, è il nome indiano di Brontolo il nano di Biancaneve. 6°Parashurama (Rama con la scure), forestiero, proprio perché veniva da lontano e usava un linguaggio pieno di forestierismi (termini stranieri alle verdure) . 7°Rama, si è il tizio di prima, però questa volta era il principe del regno di Aracaraparatapacana, essendo molto bello e forte questo lo uso due volte. Ma torniamo all'8°, Krishna (significa infinitamente deficiente),questo era tutto blu, aveva tante donne ai suoi piedi specialmente venti, le sue mogli. Questo qui partecipare a qualche guerra, come andava di moda, non ha fatto nulla di cosi particolare tranne per aver dato agli indiani l'odierno calendario con la sua morte, anche se immortale il suo tallone d'Achille no (plagio totale dall'autore Omero). Inserendo Budda assistiamo alla totale scomparsa del buddismo in India. Avrà fortuna in Cina dove conseguì alla nascita del comunismo di Mao. E per ultimo il 10° (finalmente), Kalki (, o "Il Distruttore del Totale"), che gli Indù attendono alla fine del mondo. Nel 2150, dopo la terza guerra mondiale, gli induisti vengono decimanti dai loro dei, sconfitti in guerra di invasione aliena.
Panteon induista
Le divinità induiste sono un prodotto della Marvel. Oltre la Trimurti esisto altri dei minori chiamati deva, e sono a decine, tra cui:
- Kalì: bellissima se pure mortale, la terribile mogli di Shiva
- Tradalamana: La potente dominatrice dei pianeti conosciuti, l'audace moglie di Visnu
- Tratrà: Ldonna dalle tette più grandi del mondo, ovviamente moglie del pluritesta Brama
- K'r't'y'j'w'x'zh': (Non chiedetemi come si legge) il dio della morte
- Srtayreioio 3
- Perjkrjjisf
- Chack Norris
E molti molti altri
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
- Lo sapevate che ogni divinità induista ha una parte maschile e una femminile? (ma ad individui separati s'intende)
- E che ognuna di queste parti hanno un marito e una moglie?
- Gli dei induisti si trovano in un pianeta di una stella vicina chiamato Hom Planet (l'Hom è il simbolo più sacro ed è utilizzato per le pagine iniziali).
Il mio Cane
Il mio cane è un Bauer-Khruneider nano pralinato color pesca, peloso come una pesca e tondo come una pesca.
Si chiama Torfo, l'abbiamo chiamato così per via del suo naso a forma di torfo.
Come tutti i Bauer-Khruneider ha un secondo pene che spunta da dietro l'orecchio sinistro e ciò lo rende molto nervoso.
In particolare il mio cane odia quando la gente sfotte il suo pene auricolare, pertanto credo che ucciderà tutti quelli che mangeranno carotine lesse a cena.
Entrambi i peni del mio cane sono più lunghi del mio.
Il mio cane si droga anche.
Il mio cane si nutre solo di gelsomini macerati nel ratafià. In mancanza di ratafià, il mio cane si mangia i miei compiti.
Quando questo succede, la maestra non mi crede, pensa che sia solo una scusa e mi punisce, mettendomi lo scroto sopra un blocco di ghiaccio rovente.
Anche oggi Torfo mi ha mangiato i compiti, ma io non voglio essere punito per cui ora gli aprirò lo stomaco per tirargli fuori i compiti - e anche mia sorella, già che ci sto.
Test:Machio o checca?
Sei maschio o impotente/ricchione?
Scoprilo!
A letto con la tua fidanzata (o fidanzato)
- 1: La monti come uno stallone.
- 2: Ti faresti montare da Silvester Stallone.
- 3: Dormi.
- 4: Ti sfoghi come un macaco in calore sul primo coglione che trovi.
- 5: ti spari una sega guardandola.
Il primo appuntamento
- 1: Parli con le sue tette.
- 2: Parli con lei.
- 3: Pensi a una scusa plausibile se lei ti chiedesse di farti un pompino.
- 4: Vedi come va la situazione e poi scappi via.
Finale di coppa della tua squadra del cuore
- 1: Ti vedi la partita mentre una baldracca da € 10 ti fa un pompino.
- 2: Ascolti la partita mentre fai un pompino.
- 3: Ti vedi la partita cercando in una vittoria l'eccitazione, e il testosterone necessari per farlo alzare.
- 4: Non sono un tifoso.
Locale preferito
- 1: Guardi il culo a tutte quando la tua ragazza è seduta, e il culo della tua ragazza quando si alza.
- 2: Guardi il culo a tutti i maschioni che passano, e il culo del tuo maschione quando si alza.
- 3: Mangi ostriche spolverate con dell'ottimo corno di rinoceronte.
- 4: Non ho un locale preferito.
Alle tre di notte cosa guardi in tv
- 1: Superpippa Channel.
- 2: Gay TV.
- 3: Le mejo porcate per qualche minuto poi vedi che nulla è cambiato[1].
- 4: Faccio zapping.
Il tuo cane ideale
- 1: La tua ragazza chihuahua che non capisce un cazzo[2].
- 2: Chihuahua Nano.
- 3: Chihuahua della particolarissima e costosissima spece impotentus.
- 4: Sto ancora scegliendo[3].
Cosa studi
- 1: Come fottersi una troia che non te la vuole dare.
- 2: Come farsi fottere da una troia che non te lo vuole dare.
- 3: Come fottersi una troia senza il pistulin armato.
- 4: Devo ancora decidere.
Di quale team di Formula 1 sei tifoso
- 1: Ferrari.
- 2: McLaren Mercedes.
- 3: Altro.
- 4: Cos'è la Formula 1?
La cittadinanza oltre quella italiana che vorresti avere
Cantanti che preferisci
Ti depili?
- 1: No, assolutamente.
- 2: Tutto, specialmente l'ano.
- 3: Solo nella zona del pube[6].
- 4: Forse un giorno lo farò.
Note
Risultati
- Maggioranza di risposte 1: Sei maschio. Complimentoni!!
- Maggioranza di risposte 2: Sei una Checca. Non ti preoccupare, nessuno ti discriminerà.
- Maggioranza di risposte 3: Sei quasi una checca in quanto la tua ultima spiaggia di piacere sessuale è il coito anale.
- Maggioranza di risposte 4: Sei troppo indeciso, vai a cagare!
Impero Klingon
Celeberrimo impero finanziario, fondato sulla filosofia del Tricche Ballacche, noto per la sua avarizia, seconda solo a quella dei Cavalieri della Tavola Rotonda
Storia
Dopo una cruenta battaglia al ripasso dei prezzi, schierando la manodopera cinese, l'impero ha messo in finocchio mezzo mondo, insieme a cipolle, patate, piselli, zucchine e fagioli ed ha cotto il più famoso dei minestroni (ben 17 verdure diverse), il Minestrone Findus. Ad arginare il predominio dell'impero Klingon nel nostro Paese, il "conducente della Polo" è riuscito a vincere ben più di una battaglia grazie al suo esercito personale di Pinguini De Longhi, che condotti dagli impavidi generali Five, Four e One (Tree e Two sono deceduti preacerbamente nelle prime battaglie della guerra) hanno prodotto svariati TeraBTU consentendo il congelamento dei prezzi. La situazione è ancora in via di sviluppo, quindi se ripassate di qui potreste trovare dei nuovi aggiornamenti... o forse no.
Informazioni attuali
L'impero Klingon ha deciso di rendere la Terra economicamente sfruttabile. Per farlo, dovranno irrigare l'intero pianeta con sangue umano. Il piano di adattamento inizierà fra circa... adesso!
Punteggi di Yahoo! Answers
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I livelli sono un altro metodo per tenere traccia di quanto tu e gli altri siete stati attivi? Ma soprattutto sono importanti per la raccolta punti a premi? Maggiore è il tuo punteggio accumulato e più alto sarà il tuo livello e più premi potrai ritirare? Yahoo! Answers riconosce il tuo livello di risultati con i nostri speciali ringraziamenti grazie all'iniziativa "Answerini Premiati"?
E infine, raggiungendo i livelli più alti, potrai contribuire maggiormente a Yahoo! Answers: puoi chiedere, rispondere, votare e valutare più frequentemente, ma soprattutto prendere più premi?
Valutazioni voti (giornaliera?)?
Livello 1?
Punti: 1-249?
Domande: 5?
Risposte: 20?
Commenti: 10?
Stelle: 10?
Valutazioni: 0?
Voti: 20?
Premio "Answerini premiati 2007": 50€ Di buono spesa per il GS?
Livello 2?
Punti 250 - 999?
Domande 10?
Risposte 40?
Commenti 20?
Stelle 100?
Valutazioni illimitate?
Voti 40?
Premio "Answerini premiati 2007": Salvadanaio in ferro arruginito?
Livello 3?
Punti: 1000-2499?
Domande: 15?
Risposte: 60?
Commenti: 30?
Stelle: 100?
Valutazioni: nessun limite?
Voti: 60?
Premio "Answerini premiati 2007": Tostapane senza fili con pannelli solari (quello dei Teletubbies)?
Livello 4?
Punti: 2500-4999?
Domande: 20?
Risposte: 80?
Commenti: 40?
Stelle: 100?
Valutazioni: nessun limite?
Voti: 80?
Premio "Answerini premiati 2007": Servizio di borsoni da viaggio firmato Yahoo! Answers Design By Rodolfo Valentino?
Livello 5?
Punti: 5000-9999?
Domande: nessun limite?
Risposte: nessun limite?
Commenti: nessun limite?
Stelle: 100?
Valutazioni: nessun limite?
Voti: 80?
Premio "Answerini premiati 2007": Palmare con navigatore satellitare TUM TUM(funziona solo su Habbo hotel)?
Livello 6?
Punti: 10000-24999?
Domande: nessun limite?
Risposte: nessun limite?
Commenti: nessun limite?
Stelle: 100?
Valutazioni: nessun limite?
Voti: 100?
Premio "Answerini premiati 2007": Cappellino, T-Shirt, Pantalone, Felpa, Scarpe, Calzini, Mutande, Reggiseno, Giarrettiera, Reggicalze, Pigiama & Parure per il letto TUTTO FIRMATO YAHOO! ANSWERS?
Livello 7?
Punti: 25000+?
Domande: nessun limite?
Risposte: nessun limite?
Commenti: nessun limite?
Stelle: 100?
Valutazioni: nessun limite?
Voti: 100?
Premio "Answerini premiati 2007": Un bel calcio in culo (alla fine ci vuole)?