Uomo (maschio)
 -- A concentrazioni tossiche -- Lettore maschio, se leggendo questa pagina avvertirai la fastidiosa sensazione di essere odiato e discriminato, non ti preoccupare: non sei paranoico, è effettivamente così! |
L'uomo è la controparte maschile della donna. Si differenzia da essa perché ha una mazza sul davanti e per l'assenza di cervello, nonchè per una forma di demenza cronica. Si differenzia dal golf perché non ha 18 buche.
L'uomo, adesso, è un patetico essere vivente alla costante ricerca di soldi, birra e figa. Spesso e volentieri non raggiungendone neanche una. Incapace di ogni attività cerca una donna, per fare il parassita, e si ritrova sempre in mezzo a una strada con un calcio sulle palle.
Tipi di uomo
Secondo un recente sondaggio risulta che ci sono due macro-categorie di uomini: un 25% che ha ammesso di masturbarsi abitualmente e un 75% che ha dimostrato di mentire nei sondaggi. Vi sono poi altre suddivisioni qui elencate:
Il nerd
Arrapato come un porcospino ma impossibilitato dal suo aspetto a riprodursi, sa essere molto eloquente quando è dietro una tastiera, ma quando è di fronte ad una donna perde l'uso della parola. L'unica forma di interazione con l'altro sesso avviene solo nel mondo virtuale, in cui offre emoticon con mazzi di fiori e cuori a fanciulle simili in tutto e per tutto a termosifoni, bidet e scaldabagni.
Il bastardo
Ora, quest'individuo viene dialetticamente definito bastardo perché viene così concepito dalle femminucce sensibili che si sentono sedotte e abbandonate: fondamentalmente, è solo un animale vittima dei suoi bassi istinti, che dopo aver sfogato la sua sessualità repressa torna a casa dalla mamma aspettandosi il bacio della buonanotte, che accoglie beato come un cherubino.
Lo potete incontrare ovunque: si avvicinerà a voi, donne, solo con un obiettivo, la vagina! O un pompino se proprio gli fate schifo. Ma appena capisce che una ci sta, quest'esemplare di scimmia poco evoluta (fosse la preda anche Platinette) si spaccia per l'unico ragazzo carino e gentile in circolazione (perché tutti gli altri son bastardi), vi corteggerà e vi sedurrà, se siete abbastanza sceme o semplicemente perché è il giorno del mese in cui la date via. Finché voi non scoprirete che anche lui è bastardo. E lo cornificherete con un altro bastardo, possibilmente il suo migliore amico... e così nacquero le guerre...
Il timido
Silenzioso, sguardo vuoto, gambe accavallate e possibilità zero che risponda alle vostre domande (fosse anche "che ora è"); se è carino peggio ancora: dopo avervi fatte innamorare con i suoi modi apparentemente sensibili e gentili, non avrà le palle di corteggiarvi a dovere. Voi troverete adorabile che un uomo non finga di incularvi quando vi chinate e non vi rutti in faccia quando vi bacia e sarete ormai perdutamente innamorate. Il timido, si capisce, spetta a voi corteggiarlo. Ma di solito è quello che a letto vi farà invocare il Signore.
Il fighetto
Portamento da fotomodello, culo come Dio comanda, sopracciglia più sottili e arcuate delle vostre; si dimostrerà anche simpatico e chiacchierone, ma non attaccate bottone troppo in fretta: vi vuole sciorinare tutte (ma proprio tutte) le marche dei suoi vestiti. Poi vi racconterà delle sue avventure sessuali, vantandosi della durata e della performance. Ma quando vi toglierete le mutande, l'ansia da prestazione farà sì che la situazione diventi più moscia dell'avambraccio flaccido della vostra prozia Armanda, che pesa duecento kg e non si alza dal divano se non per andare in bagno.
Il rude
Forse l'unico uomo davvero sincero, perché non è in grado di elaborare una bugia: tipico uomo legato alle tradizioni, alto e barboso, sfoggia fieramente sul petto una peluria scura e villosa - se è terrone, sarà coronata da collane di vario genere (catene, crocefissi) esclusivamente d'oro. Non corteggia, non offre la cena, non vi porta neanche a cena, non vi fa i complimenti, non vi fa i regali, non vi chiede come vi chiamate. Vi prende per un braccio, per i capelli, per una gamba e vi trascina nel luogo di sua appartenenza più vicino, che può variare da camper, a camion a casa, e cerca di sedurvi con la forza, di ridurre i vostri vestiti in stracci per la polvere e di fronte a un rifiuto sa sempre come reagire: ha una mazza da baseball pronta da sbattervi nei denti. Sì, vuole solo portarvi a letto, ma almeno non vi illude. Dovreste apprezzare questa qualità e non fissarvi solo sui lati negativi, o resterete zitelle a vita! Quando si innamora, il rude corteggia la sua preda palpeggiandola in pubblico e dicendole cose romantiche come:
Inutile dire che resistere a quest'uomo è impossibile. O forse no. Una sottocategoria della specie è il finto rude, che ne emula il comportamento, ma quando viene rifiutato fugge in lacrime. E corre, ovviamente, dalla mamma, l'unica donna che lo ama anche se scoreggia a tavola.
Il secchione
Non caga nessuna, non si capisce neanche se lo fa per mancanza di autostima o perché non è interessato a nessuna ragazza in quanto le ritiene tutte oche senza cervello - cosa condivisa dagli altri i quali, però, sono principalmente attratti da questa virtù femminile; quando incontra una ragazza che gli interessa è probabilmente una fan irremovibile dei Digimon, appassionata di traduzioni greco-latino, latino-greco e/o quantistica e/o storia dell'arte che lo coinvolgerà con la sua presunta intelligenza. Il secchione muore vergine, in quanto per non apparire agli occhi della sua diletta (nel caso esista) un materiale, superficiale, arrivista non approccia mai sessualmente. Il suo unico tentativo di rimorchio è:
Approccio che, stranamente, il più delle volte non funziona.
Il narciso
Frutto di recenti esperimenti genetici probabilmente commissionati da Tonio Cartonio per riciclare i ricavati della sua giovanile occupazione di spaccio. Unisce la logorrea del nerd in calore a una quasi totale mancanza di spirito di iniziativa, appannaggio di un presunto lato femminile che immerge la donna in un iniziale stato di incoscienza dovuto a una presunta e inspiegabile empatia. Le convinzioni femminili sull’empatia uomo-donna, concetto creato in Molise, impiegano un tempo variabile tra le 3 e le 4 concessioni di vagina a dimostrarsi delle gran puttanate. L’unico vantaggio del narciso è che una volta colpito, direttamente o indirettamente, nella propria vanità, si autodistrugge. Per poi rinascere dalle proprie ceneri, sotto diversa forma, ma fuori dalla vostra vita.
Perché gli uomini non si sono ancora estinti
Per una particolare legge di natura, gli uomini tendono ad essere repellenti e parassiti per la maggior parte della loro esistenza. Purtroppo per loro, agli inizi del 1900 un sacco di simpaticone fasciate da corsetti anti-respiratori cominciarono a rivelare la terrificante verità: l'uomo è per sua natura uno sfigato. La domanda è: dato che ormai questa è cosa è risaputa, visto che ormai le donne stanno surclassando gli uomini all'università, a lavoro, a casa, all'esercito, al circo equestre... perché gli uomini non sono scomparsi ancora dalla faccia della Terra?
Per il teorema di Full Monty: "Alle donne piacciono gli sfigati"
Tale teorema ha la seguente dimostrazione:
- ponendo come assioma il livello infinitesimale di autostima della donna,
- "gli uomini sono tutti belli";
- nel qual caso non fosse bello "almeno è simpatico";
- qualora non fosse né bello né simpatico "almeno è intelligente";
- qualora anche questo non fosse vero "almeno è sincero" (sincero comprende tutti i porci e i criminali d'ogni genere e grado).
L'ultimo livello di autodistruzione femminile arriva al punto pre-isteria, ovvero "Almeno mi ama!". Dopo aver scoperto che questa è la balla più colossale che una donna possa dire a se stessa, si converte definitivamente alla categoria delle insoddisfatte, delle isteriche e delle acidone. Poi scopre l'omosessualità, grazie alla quale può avere relazioni con esseri cerebralmente normodotati e che non pretendono che si depili le gambe. E qui inizia la parte felice della sua vita.
Conferme del teorema
Questo teorema è riscontrabile nell'evoluzione dell'immagine maschile e femminile negli anni: da giovani, tutti gli uomini sono sfigati, perdenti e dediti ogni istante alla masturbazione. Le ragazze, nonostante passino ore a criticarsi davanti allo specchio e con le proprie amichette stronze, sono all'apice della bellezza, dell'intelligenza e della voglia di fare.
Trent'anni dopo, la coltre di rughe e capelli bianchi maschererà l'aura da perdenti degli uomini, trasformandoli in qualcosa di affascinante (dipende molto anche dal conto in banca), ma senza il viagra di completamente inutile a ogni utilizzo; mentre coprirà la sfavillante bellezza femminile, rendendo anche la più grande figa pazzesca molto più simile a tua madre e tua nonna, ma che sessualmente - per quanto ributtante - potrà comunque essere ancora attiva.
Alcuni buoni motivi per non essere uomo
- Non puoi convincere qualcuno a fare qualcosa semplicemente mostrando le tette. Devi usare la forza.
- Se diventassi presidente della repubblica non saresti comunque il primo: nulla di speciale.
- Il 90% delle volte che avrai voglia di fare sesso non potrai farlo per mancanza di materia prima compiacente.
- Per fare un regalo alla tua dolce metà devi spendere un patrimonio.
- Non riuscirai mai a essere totalmente, gratuitamente, fottutamente stronzo con chi non se lo merita affatto.
- Se ci tieni ad avere una vita sessuale, sei costretto tu a fare il primo passo, esponendoti a crudeli prese per il culo sul tuo metodo di approccio.
- Se non hai voglia di fare sesso non hai nessuna scusa.
- Se sei cesso resti cesso, non c'è rimedio.
- Finita l'ondata di femminismo radicale, sei tu che pagherai il conto astronomico di cene in ristoranti scelti da lei.
- Avrai sempre dubbi sulle dimensioni del tuo pene e sull'efficacia delle tue prestazioni sessuali.
- Cercherai sempre di più di emulare l'altro sesso. Fallendo.
- Se deciderai di indossare abiti tendenzialmente femminili sarai riconosciuto come omosessuale. O ti faranno stilista.
- Una donna per essere figa necessita semplicemente di essere bella, un uomo di avere le amicizie giuste, essere bravo nello sport e avere un pene di dimensioni decenti.
- Se hai un pene piccolo di cui ti vergogni sei costretto a mostrarlo in spogliatoio dopo una partita.
- Trascorri l'adolescenza con il terrore del righello.
- Durante il sesso puoi fare cilecca.
- Durante il sesso puoi durare meno di due minuti.
- I lavori più duri toccano sempre a te.
- Sei costretto a inventare storie di sesso estive per non essere crudelmente ed efficacemente preso per il culo dai tuoi amici.
- Nonostante il disperato e vano tentativo di credere fermamente nel macho del passato ormai sei in un mondo dove le donne oltre a essere totalmente indipendenti, sono sempre più sexy, stronze e cattive.
- Fino a 30 anni è tua madre a scegliere cosa indossi.
- Nell'adolescenza pregherai affinché crescano barba e basette.
- Se sei alto meno di 1,75 m non puoi mettere i tacchi. A meno che tu non sia il Presidente del Consiglio.