Un posto al sole

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Lo spettacolare finale della serie, in esclusiva per Nonciclopedia.

Un posto al sole è un allegro sceneggiato ambientato in un mondo parallelo.
Girato a Napoli all'alba perché sono le uniche ore del giorno in cui non c'è casino per le strade, Un posto al sole è in realtà la migliore soluzione immaginabile per abbassare la disoccupazione nel capoluogo campano e portarla ai livelli di un paese industrualizzato e, contestualmente, far fare ai napoletani la sola cosa che sanno fare bene: le sceneggiate.

Personaggi e pseudointerpreti

• Teresa Diacono: E' la schiava tuttofare di palazzo Palladini, l'unica che sia stata in grado di far diventare papà un Prete malgrado i suoi problemi di incontinenza. Il suo passatempo preferito è quello di spiare e rompere i coglioni a tutta la sua famiglia, a Ferri, alla signora (?!?) Greta, ad Ornella. Un personaggio talmente scialbo e che quando non c'è i condomini continuano a rivolgersi a lei come se ci fosse. Convive con un pachiderma di grossa taglia di nome Otello Testa.
• Silvia Graziani: è la figlia di Teresa e di un prete. Dalla madre ha ereditato un'innata curiosità che la porta a provare ogni genere di trasgressione: bocchini, alcolismo, film dell'orrore, lettura dei giornali sportivi. Ha il culo flaccido e rotto, ma grosso come un container.

Nella fiction interpreta il ruolo della cozza stagionata che supera indenne innumerevoli relazioni con ubriaconi, ballerini falliti, sconosciuti con cui fare sesso allegramente e con esibizionismo nel soggiorno di casa. La lista comprende anche porci malati di mente, psicopatici, medici assassini ed extracomunitari irregolari.

• Rossella Simeoli Graziani: Figlia di Silvia e di un gay, certamente non prevista, da bambina è costretta a seguire le orme paterne: gioca a calcio in cortile come una lesbica qualsiasi. Sopporta generosamente le crisi d'astinenza da alcolici e le imprese sessuali della madre. All'improvviso cresce vertiginosamente, diventa una ragazza sessualmente precoce, iraconda e moralista. Per il resto, nei rari momenti in cui appare in video, mastica le penne usate come oggetto di piacere anale e chiama "papà" qualunque individuo maschio della serie; anche il Vesuvio.
• Otello Testa: Otello Testa è l'altezzoso vigile urbano che convive con Teresa. La domanda che tutti si pongono ogni volta che lo vedono apparire è sempre la stessa: "Che ci fa un vigile urbano a Napoli?".
• Michele Saviani: Gradevole come una scoreggia in ascensore, egli è il "giornalista" della fiction, fiero di avere conseguito la licenza media a 31 anni con il massimo dei voti.Apparentemente impegnato in inchieste e reportage, nei fatti è costantemente a casa davanti al suo pc portatile a giocare a Poker on Line e a visitare

You Porn. Il 75% degli adolescenti che guarda la fiction ha detto che da grande vuole fare lo stesso mestiere di Michele Saviani, qualunque esso sia. Nella vita privata ha sposato 3 volte Silvia e 3 volte l'ha lasciata, stanco di tutte le corna che ha dovuto ricevere.

• Franco Boschi: il duro della serie, non si riesce a capire coma fa a mantenere la sua famiglia visto che passa tutto il tempo a mettersi nei guai e non lavora praticamente dal 1984.
  Anche all'età di 58 anni mette paura solo a guardarlo: capello ribelle, barba ribelle, giubbetto ribelle e lo sguardo vispo di chi ti guarda senza capire cosa cazzo stai dicendo, Franco Boschi è il tipo da chiamare quando sei nella merda. Lui viene e mena tutti, in quello che è il suo passatempo preferito, anche se sono in quindici e lui è uno solo. Perché lui è Franco Boschi ed è talmente duro che quando si trova da solo con sè stesso non si sente affatto tranquillo.
• Guido Del Bue: Il Guidone di Palazzo Paladini, 193 cm x 230 kg, è un dirigente dei Vigili Urbani nonché un armadio di Ikea.
  Nonostante tutto è riuscito ad avere relazioni con 400 donne, fra cui una transessuale di nome Roberta, Nicole Minetti, Rosy Bindi, la mongolfiera facile alla merda Assunta (che l'ha lasciato per Walter Nudo prima che questi andasse all'Isola dei Famosi) e Denny Mendez. Convive con l'insignificante Loredana, conosciuta durante una gara di velocità ad ingurgitare hot dog e patatine, ma dato che fidarsi bene ma non fidarsi è meglio i coltelli in casa sua sono tutti di cartone. E' riuscito nell'impresa di sperperare 18 milioni di Euro vinti alla Lotteria in soli 24 mesi.
• Loredana Del Santi Resato: Ennesima compagna di Guido, passa tutto il tempo nello scantinato a fare yoga. Quella faccia da cretina invoglia a prenderla a pugni. Ha conosciuto il suo uomo mentre faceva la schiava tuttofare in un bazar.
• Andrea Pergolesi: Ex fotografo di cadaveri, nemico giurato della doccia, è figlio di un pittore psicopatico che crede che siamo ancora nell'epoca dei Figli dei Fiori. Dopo aver sposato una donna con la quale ha avuto una figlia illegittima, divorzia, ne sposa un'altra affetta da cancro, tromba Viola, umilia quel cretino e impotente del fratello Marcello, tromba di nuovo Viola, bacia Ornella,tromba per la terza vola Viola, distrugge la radio dei vicini, prima di lavorare malgrado il nullafacente Franco Boschi in una fallimentare agenzia investigativa.
• Arianna Landi: Per lei si potrebbe fare un discorso simile a quello di Loredana: appare pochissimo in video,impegnata a dormire nella stanza accanto e a trombare con Andrea per avere un figlio che non arriva, a causa della malattia brillantemente superata. I suoi hobbies? farsi mettere le corna con Viola e cercare disperatamente di "giocare" con Angela.
• Raffaele Giordano: Portiere del palazzo, il suo lavoro consiste unicamente nel parlare alle piante mentre legge, senza capirci nulla, la Gazzetta dello Sport. Ignorante come una cocuzza, ha un intestino letale. Ha una moglie morta di cui non parla mai e una figlia avuta da Marina Suma che per lui praticamente non è mai esistita. Il figlio Diego è fuori città.
• Ornella Bruni: Laureata in Tuttologia medica all'università di Centocelle, è l'unica professionista che si possa vedere all'opera. Poco importa chi è o da cosa sia affetto: se qualcuno finisce in ospedale sarà sicuramente Ornella a curarlo. Fa ancora il bagnetto a Viola.
• Marina Lezio Ranieri Giordano:La Dark Lady per antonomasia, al suo arrivo in città non ha nemmeno un letto dove dormire e perciò usa quello del cugino Raffaele ferocemente avvinghiata alla figa della figlia Elena. La sua vita è fatta di comparsate in produzioni pornografiche, intrighi, tradimenti, incesti, omicidi, suicidi indotti, relazioni con donne (essendo bisessuale), piacevoli soggiorni in Ospedali Psichiatrici di cui ha un pass speciale che le consente di passarci almeno 3 giorni al mese, matrimoni annullati, matrimoni di convenienza con Roberto Ferri, Ferdinando il Tanghero, l'avvocato Sabelli, Corrado Morganti, Michele, l'ingegnerino, l'ectoplasma con cui concepisce il figlio Lorenzo a Massa Lubrense e il cugino di Raffaele che nessuno ricorda. Da Caffè Vulcano dove è l'incontrastata addetta alle pulizie, il suo curriculum parla addirittura di brillanti studi esteri come responsabile tecnica e gestionale degli ingorghi della fossa biologica, fa comunque tanta strada, trova una laurea nella piscina della sua villa, rubata a Riccardo Ranieri con tutta l'eredità, e si spaccia come affermata esperta in Business Administration.
• Greta Fournier: Escort parigina in trasferta a Napoli,malgrado abbia studiato fino al terzo anno delle elementari, diventa una nota e competente arredatrice d'interni in quel di Capri. Si è fatta praticamente tutti i personaggi della serie, alcuni anche durante le riprese.
• Gloria Fournier: Zoccola più della figlia, è reduce da 4 matrimoni falliti. La lista continua con l'adescamento del suocero Roberto Ferri. In coma da 2 anni, nessuno la va a trovare. CANCELLATA!!!!!!
• Ramona Romina Romano:Dotta e assetata di cultura, usa le sue debordanti tette per tutto: mangiare, scopare, ottenere favori e recitare da cagna. Ogni volta che appare in scena regredisce intellettualmente, come quando dimentica che per bollire le uova occorre l'acqua.
• Monica Cirillo Madre delle 3 sorelle, consumatrice di psicotici, ha abbandonato le figlie (avute da 3 diversi imbecilli) ancora bambine per andare a lavorare in un circo in compagnia di Natalina di Don Matteo e prostituirsi da sola in giro per il mondo.

Ha trasmesso alle sue eredi le seguenti qualità: lussuria a Micaele, voglia di non far nulla se non la depravata a Manuela, idiozia a Serena.

• Micaela Cirillo: A 20 anni può sfoggiare un curriculum vitae in fatto di esperienze sessuali da far invidia persino ad una coppia ipoteticamente formata da Casanova e Cicciolina. Analfabeta, egoista, irresponsabile, lussuriosa....La lista delle sue qualità è lunga e degna di una missionaria. Nessuno ha capito come fa a campare, visto il costante impegno sotto le lenzuola. Ha un innocente pargoletto, che non ha esitato ad abbandonare per diversi mesi... Candidata al premio madre del'anno.
• Manuela Cirillo: Sorella dell'integerrima Micaela, la sua lussuria non è certamente inferiore. Ciò che la distingue dalla prima è una maggiore attitudine ad ubriacarsi. Sembra che una rivista specializzata voglia studiare in laboratorio come facciano queste depravate nullafacenti a campare, sfoggiando addirittura insospettabili ricchezze. Avranno mica piantato le 4 monetine di Pinocchio nel Campo dei Miracoli???
• Serena Cirillo:Svampita Sognatrice, è la badante, sessualmente schiava di Filippo e pulitrice degli ascensori di Palazzo Palladini.

Sta preparando lo stesso esame di cinese dal 1997 e si vanta di essere una profonda conoscitrice del mondo. In realtà non conosce neanche l'identità del padre. Da notare come le 3 sorelle siano figlie di 3 padri diversi (un comunista, un professore di storia dell'arte, un calciatore). Micaela e Manuela la prendono continuamente in giro.

• Giulia Cozzolino: Ex moglie di Renato, ha l'abitudine di insultare chiunque le si avvicini anche solo per sfotterla a causa di quelle tette mosce. Assistente sociale che però aiuta solo i ricchi, ha avuto 3 gemelli siamesi dal padre naturale del figlio minorato che ha adottato. Tornata in città, ha deciso di rompere le uovo nel paniere della figlia e degli altri abitanti di Palazzo Palladini.
• Renato Poggi: Ex impiegato in un gazebo di uno sperduto paesino italiano, lavora come ragioniere dei Cantieri Palladini, anche se non lo vediamo mai in ufficio. La sua esperienza matrimoniale dice che lui batte nettamente Giulia per 11 corna a 5.

E' talmente tirchio che finge di essere povero per non dover pagare nemmeno i consueti 2 euro settimanali per la "Settimana Enigmistica" con cui passa il tempo.

Chi ha bisogno di Gomorra, quando Un Posto al Sole mostra cuozzi sparati con ancor più intensità e realismo?

• Adriana Trevi: E' incredibilmente la compagna di Renato, nonostante abbia 37 anni di meno. Le uniche cose che apprendiamo di lei, dal momento che vive segregata in una prigione segreta di Palazzo Palladini e l'ultima volta che è apparsa in video è stata nell'esordio del 2008, riguardano la sua professione di insegnante di tango e il fatto che l'ex marito la cornificava continuamente non sopportandone l'alito vomitevole, il puzzo di feci del suo sedere, la vocina fastidiosa da gallina mutilata e i denti perennemente luridi.
• Angela Poggi: Ragazza viziata che ha passato l'adolescenza a litigare con i genitori per rifarsi le tette, si dice che abbia appositamente istituito un listino prezzi per la compravendita degli esami universitari, naturalmente con regolare fattura. I ricavi saranno poi omessi dal padre Renato, ragioniere notoriamente spendaccione.

Dopo una lunga assenza che ha trascorso in Etiopia per aiutare la fallimentare associazione umanitaria di quello che nessuno ricorda ma scopava la madre e imparare finalmente l'utilizzo dei congiuntivi, eccola di ritorno con il suo ragazzo di sempre, il noto lavoratore Franco Boschi, dal quale ha avuto una figlia che a 6 anni non sa neanche parlare. (dopo un paio di settimane di gravidanza).

• Niko Poggi: Proveniente da un orfanotrofio, i genitori hanno deciso di adottarlo nella speranza di dargli una famiglia solida. Il nuovo arrivato ha però immediatamente compreso in quella nuova catapecchia nessuno era normale. I Poggi non hanno fatto altro che cornificarsi a vicenda e alla fine si sono lasciati. La madre adottiva ha avuto 3 gemelli dal padre naturale (altro che la famiglia di Lele Martini. Crescendo, scopriamo che è un deficiente patentato, praticamente la classica testa di cazzo, come la forma del cranio suggerisce. Ne ha combinate più di Bertoldo: ha falsificato la pagella regolarmente dalla prima elementare al liceo, ha sniffato droghe, ha bruciato il patrimonio del nonno rincoglionito, ha ottenuto la raccomandazione da Sofia (vecchia amante di Renato) per farsi promuovere alle medie a 19 anni, ha nascosto le pasticche dentro le mutande di Assunta, (che ovviamente le ha sporcate di merda) ha perpetrato incesti con la sorella focosa. La ciliegina sulla torta è rappresentata dal figlioletto avuto nel momento in cui fingeva di lavorare al bar. La sua imbecillità è tale che non si è reso nemmeno conto di averlo concepito con la gemella sbagliata, ovvero Micaela la vogliosa.
• Filippo Sartori: com'è bellino Filippo Sartori con quella sua aria da bravo ragazzo e da implacabile inquisitore. Guai a fargli un torto come non salutare o non inchinarsi: scapperà sicuramente via, offeso, dall'altra parte del Mondo.

Sembra evidentemente uscito dalla pubblicità di un pandoro. Figlio di Roberto Ferri finge di amministrarne le imprese con esiti ripugnanti, impegnato com'è a spassarsela con Carmen, Serena, Giulia, Micaela, Manuela, Angela, Silvia, Teresa (adora le signore anziane) e naturalmente Greta.

• Roberto Ferri: é il padre di Filippo, Sandro, Tommaso, Cristina e inaspettatamente Ciccio Maria, quel simpatico bambinone di 38 anni affetto da manie di persecuzione che si spacciava figlio di Otello (e per questo sia ringraziato l'Altissimo). Il cognome dei figli é tuttavia diverso.

Non si sa bene perché, ma quello che é certo é che tra loro l'unica somiglianza é quella che non si vede. Imprenditore avido e spregiudicato che fa dell'onestà la sua condotta di vita, ha al suo attivo un omicidio, una multa per aver parcheggiato nel posto riservato agli invalidi, 3 matrimoni falliti (2) e patrimonio costruito illegalmente. E' sorprendentemente legato a Marina Giordano, l'ex addetta alla manutenzione della fossa biologica di Palazzo Palladini. Nonostante la spropositata ricchezza è solo come un cane, avendo ripudiato tutti.

• Sandro Ferri: A 6 anni ha scelto di essere gay, mentre a 11 ha partecipato ad una selezione sull'argomento. E' talmente volgare che lo hanno ripudiato a tutte le manifestazioni a cui ha preso parte. La sua faccia da ebete invoglia a prenderlo a legnate.
• Ugo Alvini De Carolis: 29 anni, professione carrozziere, questo ragazzo è alto solamente 143 cm. Ricco ereditiero, una visione mistica provocata dall'abuso di succo di mela, lo ha portato a cedere i suoi beni a Gianfranco Fini. La sua unica qualità? Scodinzolare dietro a Ramona.
• Viola Bruni:donna di 35 anni mai cresciuta realmente, con una laurea conseguita in soli 3 mesi insieme all'amico Renzo Bossi, non fa che sognare il principe azzurro, farsi toccare le tette da Angela, mangiare yogurt al gusto di sperma e correre a piangere da mammina per ogni problema (sono depressa, il mio ragazzo è dipendente dal gioco, mi trombo sempre la mia sorellastra, mi sono anche trombata il mio ex e la sua compagna, non so quale marca di anfetamine assumere, ho problemi depilatori, non so dove andare in vacanza...). Purtroppo il suo aspetto da top-model le è sufficiente per attirare una codazzo di ammiratori, che pur di stare con lei sono disposti a diventare sordi tutte le volte che apre bocca. Proprio per questa ragione, ha avuto innumerevoli convivenze e circa 60 relazioni extraconiugali (gli incesti sono a parte). Ha infatti sposato Marcello, lasciandolo dopo la prima scopata della prima notte di nozze, per manifesta inadeguatezza nel trombarla rispetto a tutti gli altri.

Trama

Più che una trama, la serie possiede uno schema ricorrente, così sintetizzabile:

« Soggetto A sta con Soggetto B, il quale viene tradito con Soggetto C. Soggetto D ha però un morbo incurabile e legami di parentela con Soggetto B, e scopre tutto ma rimane incinta di Soggetto E e parte per il Nicaragua.
MA, ma-ma; Soggetto B decide che è il momento di cambiare aria e dopo aver dato alla luce un figlio va a lavorarare a Poggibonsi e nessuno gli dice nulla.
Inoltre Soggetto F dopo aver tentato di uccidere Soggetto K, rovinato economicamente le imprese di Soggetto C e violentato Soggetto N che è imparentato con Soggetto C e anche con K, si fidanza eppoi si sposa con Soggetto N che sembra aver dimenticato tutto. Ogni due anni un battito d'ali di farfalla in Brasile scuote Napoli abbastanza da permettere di ricominciare la trama da capo. »

A questo si aggiunge il fatto che tutti i personaggi possiedono una memoria da pesce rosso, per cui spesso si mettono con altri che hanno minacciato, derubato o mandato in galera i loro familiari considerandoli poi brave persone, e la reputazione di ciascuno cambia nel giro di un anno da malvagio a paladino della libertà.

Differenze quantistiche

Come già specificato prima, Un posto al sole agisce in una realtà quantica parallela a timbro differenziato che per comodità chiameremo PS. Qui sotto viene riportata una tabella esemplificativa su alcune "lievi" differenze fra gli eventi così come sono nella realtà e così come ce li raccontano loro:

Aggiungendo una pizza, un mandolino e una guantiera di sfogliatelle si raggiunge quasi lo stesso livello di sterotipicità della serie.

• UN POSTO AL SOLE: Napoli è il centro dell'universo dove chiunque deve recarsi, Posillipo il centro assoluto di Napoli, il bar Vulcano l'Aleph che dà origine all'universo noto.
  REALTÀ QUANTICA NORMALE: Napoli è uno sconosciuto avamposto di frontiera, Posillipo una collina con una funicolare usata da quattro gatti e nessuno ha ancora raggiunto un livello di truzzagine tale da chiamare un bar "Vulcano".
• P.S.: Se lasci la porta di casa aperta ti entra dentro un regista internazionale che si fa i cazzi tuoi e poi ti propone un contratto miliardario per un film ad Hollywood.
  R.Q.N.: Se lasci la porta di casa aperta ti entrano due tossici che ti puntano una siringa alla tempia.
• P.S.: Se ti viene in mente la tipa del liceo che stava seduta dietro di te e che non vedi da anni basta concentrarsi e pensarla con malinconia, sedersi a un tavolo del Caffè Vulcano e fra tutti i dannati bar che ci sono a Napoli la vedrai arrivare proprio lì, con anni di fregole sessuali arretrate nei tuoi confronti.
  R.Q.N.: Se ti viene in mente la tipa del liceo che stava seduta dietro di te e che non vedi da anni, puoi pure scordartela di nuovo.
• P.S.: Se il ragazzo ti ha mollata e senti la sfiga della vita single su di te mentre il mondo se la spassa, basta entrare 4 minuti al Caffè Vulcano, sedersi a un tavolino e in men che non si dica entrerà l'uomo della tua vita.
  R.Q.N.: Se sei vergine a 30 anni, aspettane pure altri 30. Poi impiccati.
• P.S.: La zona attorno al Caffè Vulcano è un crogiolo etnico e culturale a metà fra il festival di Cannes e Piccadilly Circus.
  R.Q.N.: Attorno ai bar sostano i soliti 4 vecchi intenti a parlare di calcio mentre giocano a scopone.
• P.S.: Ogni personaggio, seppur innocente o minorenne che sia, ha un passato oscuro e torbido come legionario in Algeria, capomazziere camorristico, prostituta ad Amburgo, spia del Mossad, ex agente del KGB, cacciatore di teste in Zimbabwe, signorotto colombiano della droga o ex-pugile transessuale al servizio del Partito Nazista imbarcato su un cargo liberiano battente bandiera panamense che trafficava in giovani cadaveri per rituali massonici di antropofagia con ricette vegetariane.
  R.Q.N.: Una volta avevo un amico, un vero duro... Uno che non si faceva scrupoli a taccheggiare bustine di zucchero, quello di canna, nei bar del quartiere.
• P.S.: Tutti trombano con tutti, si sono trombati tutti e si venderebbero un rene per trombarne altri. Ma poi sono tutti ortodossamente e fideisticamente monogami e con la memoria di un malato di Alzheimer; che se se solo ipotizzano vagamente che il partner si sia forse innamorato di un altro, hanno la stessa reazione logica e comprensiva che avrebbe un talebano nel vedersi entrare Borghezio in Moschea in ciabatte e bermuda mentre mangia pane e salame.
  R.Q.N.: Tutti trombano con tutti, si sono trombati tutti, e si venderebbero un rene per trombarne altri... Ma poi sono tutti ortodossamente e fideisticamente monogami e con la memoria di un malato di Alzheimer; che se se solo ipotizzano vagamente che il partner si sia FORSE innamorato (platonicamente) di qualcun'altra hanno la stessa reazione logica e comprensiva (data la schiera di trombate precedenti, cioè 5 minuti prima) che avrebbe un talebano a vedersi entrare Borghezio in Moschea in ciabatte e bermuda mentre mangia pane e salame.
• P.S.: Franco Boschi ed Eleonora Palladini cambiano totalmente fisionomia, ma nessuno se ne accorge.
  R.Q.N.: Se ti viene un solo capello bianco sulla frangetta verrai sfottuto a morte per i successivi otto mesi.
• P.S.: Se stai parlando di qualcuno, ovunque tu sia, dal sottoscala di Palazzo Palladini alle pianure desertiche del Govi Altaj mongolo, quel qualcuno sarà alle tue spalle ad ascoltarti percependo un messaggio in stile cellulare col campo che va e viene. Esempio (in grassetto le parti del discorso ascoltate dall'interessato): "Penso proprio che Giulia sia una persona d'oro, la migliore amica che potessi avere. A proposito Raf, ma quando ti decidi a spazzare quella merda di cane lasciata davanti al portone?"
  R.Q.N.: Se stai parlando di qualcuno con un amico fidato, l'amico fidato porterà i tuoi cazzi a quel qualcuno.
• P.S.: La scienza e la fisica non esistono. Le sole 3 "Leggi di Keplero" che regolano l'universo sono: Cartomanzia, Jattura, Cantanti Neomelodici.
  R.Q.N.: La ricerca scientifica non esiste. Il governo italiano, qualunque esso sia, destina i fondi in affitto-isole-per-reality-show e colla-vinilica-per-capelli-De-Michelis.

Altri progetti

• Wikipedia contiene informazioni pallosissime su Un posto al sole
  

Collegamenti esterni

• Un posto al sole mostra il suo VERO aspetto